Джунгли, комары, влажность, внезапные кратковременные дожди, крики животных по ночам, насекомые которые лезут во все доступные места на теле человека. И вот, внезапно на узкой, едва заметной тропинке, петляющей между лианами, кустами и высокими деревьями, мы, пассажиры волшебного автобуса, можем наблюдать небольшой отряд барбудос и одного ослика, на спине которого стоит деревянная коробка, обложенная льдом. А в этом контейнере перевозят то, что в будущем приведёт к неожиданным последствиям для одного мятежного острова. Тут самые подкованные легко сложат «бородачей», джунгли и географический термин, чтобы понять, что речь у нас идёт о Кубе. Да, точно так. На ослике перевозят личный подарок на день рождения для самого Фиделя Кастро. Лидера кубинской революции. Но что же там может такое быть? Советская ядерная боеголовка? Запасное сердце для пересадки? Особый крем для бороды? Набор наиредчайших сигар. Нет. Если вы не знаете ответ, никогда не догадаетесь о содержимом этого ящика. Оно настолько далеко от ассоциации с джунглями, партизанами и коробкой на ослике, что только генератор случайных слов может подсказать вам решение.
А всё началось с того, что Селия Санчес — верная соратница, спутница и любовница Фиделя Кастро неожиданно решила разнообразить тяжёлые будни самого знаменитого партизана. Тот как раз сидел вместе Чё Геварой где-то в лесах, кормил собой комаров и мечтал о пожаре мировой революции. Вот только высокая влажность в джунглях не давала разгореться этой искре и навевала меланхолию. Что может помочь отвлечься от проблем, суровому, брутальному мужику с бородой и сигарой, в его день рождения? С учётом того, что Селия была дочерью богатого врача и при этом важным спонсором борьбы с диктатурой? Естественно... торт-мороженое. Спорим, не ждали такой развязки? Пускай сам подарок немного подтаял по пути к адресату, но это было самое вкусное, что когда-то либо ел Фидель (по личным отзывам и утверждениям современников). И теперь оно прочно и навсегда вошло в жизнь революционера. Настолько, что превратилось буквально в навязчивую идею одного правителя. Пока он был банальным лидером революции — это было ещё терпимо. Кастро просто поедал мороженое при любом удобном случае, пробуя все новые и новые вкусы. Но вот стоило революционерам прийти к власти — идея из просто навязчивой превратилась в чистой воды манию. Для начала Фидель поселился в отеле Havana Libre по формату «всё включено» и обычно заканчивал любую свою трапезу шариками мороженого. Габриель Гарсия Маркес, который был другом кубинца, писал, что тот съедал от 18 до 30 шариков на десерт¹. Короче, Фидель возвёл это лакомство на высшую ступеньку пьедестала собственных желаний. И судя по некоторым деталям, оно забралось на позицию даже чуть выше, чем падение империализма во всём мире. Тем более что это оказалось тесно связано друг с другом.
Заняв почётный пост диктатора, Фидель твёрдо наметил путь развития сельского хозяйства острова — молочная промышленность! Для чего? Ну вы что?! Чтобы готовить мороженое, естественно! Ради этого под его руководством, всё та же Селия Санчес даже возвела в Гаване целый Дворец Мороженого. Оно должно было посрамить всю мощь США одним своим существованием. Великолепное, белоснежное здание, занимающее целый квартал. В этом месте любой кубинец мог попробовать аж пятьдесят вкусов мороженого. А всего за один раз здание с лёгкостью принимало тысячу посетителей. Сооружение назвали в честь любимого балета Кастро — Coppelia. Подобная тематика прослеживалась и в одежде официанток — они были обряжены в танцевальные пачки, а на логотипе были изображены ножки балерин. Для производства самого лучшего в мире мороженого (прямо в этом дворце) в Нидерландах и Швеции было закуплено оборудование, признанное наиболее технологичным и современным. Но всё равно, для подачи в этом заведении какое-то время закупалось мороженое в США, ведь тогда считалось, что десерты фирмы Howard Johnson’s — лучшее в Америке. И именно с этим продуктом изо всех сил пыталась конкурировать Куба.
Но потом внезапно, санкции, эмбарго, железный занавес и хрен вам, а не лакомство. Вначале эль-Президенте заказал двадцать восемь контейнеров с любимым мороженым, буквально перед самым падением эмбаргового занавеса (забавно, что президент США, Кеннеди где-то в этот же момент заказывал около нескольких тысяч кубинских сигар). Однако это не было выходом устраивающем сурового революционера. Сложно поделить три десятка контейнеров на всех жителей острова. Нужно было всё производить самостоятельно и начинать буквально с азов. Но когда такие жалкие препятствия останавливали коммунистических лидеров? Это была не проблема — это был вызов! Сделать мороженое лучше, чем у проклятых империалистов, заслужить признание в мире. Так что у нас тут? Оборудование — есть! Дворец — присутствует!
Вот только знаете, в чём была проблема? В самом молоке. Вместе с мороженым, США прекратили поставки и такой важного для производства лакомства вещества. Какое-то время оно тонкой струйкой текло из стран социалистического блока (в частности, из Восточной Германии), чтобы закончить свой путь в десертах от Coppelia. И многие признавали, что получаемое мороженое даже вкуснее, чем американское. Кастро был так горд этим достижением, что рассылал подарки со «своей прелестью», куда только придётся. Даже в воюющий Вьетнам. Подозреваю, что, получив очередную коробку с мороженым, Хо Ши Мин, который ожидал чего-то вроде оружия или патронов, был немного разочарован. Но даже неуместность подобных подарков не останавливала кубинского лидера. Это была его личная борьба за величие страны. Где-то там, в мире большой политики США и СССР сражались на фронтах науки и социальных проблем, мерялись размером ядерных боеголовок, сравнивали бытовые условия и доступность жилья. А лидер острова свободы чётко взял цель на самое вкусное и лучшее мороженое на всей Планете Земля и чуть дальше лунной орбиты. И чтобы все страны это признали. Однако кое-что его угнетало — зависимость от поставок составляющих из-за рубежа. Кастро решил, что кубинское мороженое должно делаться исключительно на национальных исходниках. Но... здесь такая сложность возникла.
Молоко обычно добывают из коров, а скот, обитающий на Кубе — не самый молокоемкий. Да и по характеристикам исходное сырьё плоховато отвечало стандарту для создания вкуснейшего мороженого. Жирность не очень велика и прочие параметры, важные для мороженого, у получаемого ресурса отставали. У нас на острове, знаете ли, в основном джунгли, немного тропики, поэтому климат не самый подходящий для стандартного скота. Нужны особые, специализированные животные, способные выдерживать такие температуры и влажность. Нет, конечно, коровозаменители идентичные натуральным у кубинцев были — парочка пород, которые вполне себе хорошо чувствовали на островах. Но это были индийские зебу и креолы, которых сюда завезли ещё испанцы. С выносливостью и тугоплавкостью у них все было хорошо (жить захочешь и не к такому привыкнешь), а вот молока эти породы давали всего по полтора литра в сутки (крайне мало, если что). Ничего другого у нас, извините, для создания молочной империи нету.
Посмотрел на всё это безобразие Фидель и такой: да, ребята, мы так коммунизм с сырами и мороженым никогда не построим. Значит, нам нужно что? Естественно — завезти нормальную породу коров. Самой продуктивной по формату молокодавания и качества молока тогда считалась голштино-фризская. И вот на Остров Свободы попёрли несколько тысяч голов скота этой породы. Прямиком из Канады. Треть из этого мычащего богатства погибла в течение нескольких недель. Тупо не выдержали резких климатических изменений. Кастро обустроил для самых перспективных бурёнок особые коровники со всеми удобствами — кондиционеры, вентиляторы и прочие приблуды, о которых многие жители Кубы даже просто мечтать не могли. Но давайте признаём честно — на всю эту ораву, коровников с климат-контролем не построишь. А если, напрячься и всё-таки создать сеть коровников-санаториев, литр молока будет стоить каких-то заоблачных денег, с учётом потраченного электричества и оборудования. В общем, акклиматизация привычных коров провалилась. Полностью.
И тогда Фидель занялся животноводством! Он решил скрестить местных выносливых бурёнок с пришлыми. Чтобы давали молоко и выдерживали климат. Но генетические различия между этими породами были слишком большими чтобы их потомство оказывалось просто бесплодным. Зато надо отметить, что результат скрещивания замечательно вобрал в себя два основных качества своих предков: молока давали крайне мало, а от жары дохли просто замечательно. Сколько коров погибло в результате этой молочной гонки — подсчитать довольно сложно. Явно не одна тысяча. Но когда что-то подобное останавливало настоящих революционеров? На всякий случай приравняв корову к человеку по правам (за убийство такого животного на Кубе полагалось заключение в 15 лет, как и за человека), Кастро уделил всё своё внимание Убре Бланка. Ну, как вы поняли, это была не женщина. Белое Вымя (а именно так переводится имя) — была уникальной коровой в истории. Это был единственный успех генетического плана Кубы. Она давала до 100 литров молока ежедневно (сравним с полутора у стандартной кубинской коровы). Утверждается, что в 1982 году она поставила рекорд с надоем в 113 литров, обойдя предыдущую чемпионку — американскую (вот он, сладкий вкус победы) корову Арлин. И да, вошла с таким показателем прямо в книгу рекордов Гиннеса. Это была буквально царь-корова. Она жила в собственном персональном строении, с музыкой, кондиционером, постоянно дежурившими учёными и под военизированной охраной. Ведь, естественно, что проклятые империалисты только спали и видели, чтобы уничтожить такое чудо. Питался личный проект коменданте не только травой. Иногда её кормили апельсинами и прочими фруктами. В общем, жила она гораздо лучше, чем любой кубинец.
Практически каждый день, Фидель лично приходил к своей питомице, осведомлялся о её здоровье и проверял состояние народной гордости. А ведь корова была действительно достоянием всего общества — в газетах каждый день печаталась информация о надоях, к стойлу приводили иностранных гостей, сам Кастро постоянно обсуждал состояние своей любимицы, а смерть... О, это был траур. Пожалуй, Бланка была единственная корова в истории, в честь которой одна из центральных газет государства выдала некролог на целую страницу. Похороны знаменитой на острове скотинки прошли с воинскими почестями, ради Убре написали элегическую поэму и поставили мраморный памятник в её честь. ДНК рекордсменки был взят для возможного клонирования и работы с генетическим материалом.
Ну а после смерти своей любимицы, Фидель вообще пошёл вразнос. Его следующий проект... блин, я даже не верю, что пишу это всерьёз... короче, президент решил сделать счастливыми всех жителей своей страны. Каким образом, спросите вы? Микрокоровы! Да, серьёзно. По мнению правителя, всё, что нужно его подданным — это встать утром, подоить коровку размером с собаку, которая должна была пастись где-нибудь в специальном загончике с травой под лучами искусственного света. И после чего начать свой день со стакана свежего, ароматного молока. Но увы, эта идея так и не прошла дальше концепта. Пришлось кубинцам наслаждаться всего лишь дворцом Мороженого. Который существует до сих пор, если что.
Он по-прежнему выполняет свои функции по обеспечению кубинцев и гостей страны лакомствами. У него всё ещё держится культовый статус, среди жителей Гаваны. Но, правда, сейчас, в нём редко бывает больше полудесятка вкусов. Однако, с учётом того, что на рынок Кубы уже несколько лет пытаются пробиться различные фирмы из Европы и США... В общем, новые вкусы мороженого продолжают радовать посетителей. Тем более что по отзывам многих — Куба очень тесно связана с молоком. И при такой одержимости их бывшего лидера — вполне себе понятно. Короче, не только ром, сигары и старые автомобили.
¹ Кстати, именно в этом месте была предпринята одна из, примерно, шести сотен попыток покушения на знаменитого революционера. И по признаниям ЦРУ — это была самая близкая к успеху операция. Подкупленный повар должен был добавить в мороженое ботулинический токсин. Но оно хранилось в морозилке, примёрзло к стенке и когда агент попытался достать ампулу, стекло лопнуло, и содержимое вылилось.
----
Тут обязательная просьба поставить лайк и подписаться. Собираюсь писать еще
о многом интересном. А еще у меня есть телеграм-канал: Массаракш Наизнанку. Там подобные статьи появляются раньше, но без подробностей. А
еще там бывают всякие новости.