Сижу на антидепрессантах и не знаю, зачем живу с безработным алкоголиком

Честно, уже не знаю, зачем я это пишу. Мы вместе почти пять лет, и всё это время я как будто живу на качелях: то вверх, то вниз. Когда познакомились, он был без работы — "в поиске себя", как он говорил. А я пахала: днём в офисе, вечером подрабатывала, диплом писала ночами. Устала — ужас. Но он тогда казался таким внимательным, заботливым, прям никогда такого не видела. Цветы, ужины, с мамой моей сразу общий язык нашёл. Я думала — вот оно, наконец, нормальный мужчина.

Но очень быстро начались "звоночки". Один раз не пришёл ночевать — "телефон сел". Потом второй, третий… Я места себе не находила: звоню — тишина, пишу — не читает. Утром появляется, как ни в чём не бывало: "Мы с ребятами засиделись". Я — слёзы, истерика, а он: "Не начинай". И ведь не извинялся почти никогда, только раздражался. Потом мог неделю быть ангелом, а потом — снова исчезнуть в запое.

Потом вроде устроился на работу. Я обрадовалась: думаю, ну вот, жизнь налаживается. Он стал реже пить, но если уж пил — то "по полной программе". Я опять его отмываю, кормлю, с работы отпрашиваюсь, чтобы забрать. А потом снова тишина, снова обещания "больше не буду". И я как дура — верила.

Прошло время, и вроде как устала ругаться. Смирилась, что он "такой". Всё надеялась, что с возрастом поумнеет. И действительно, пил меньше, даже какой-то стабильный стал. Через три с половиной года сделал предложение. Если честно, не без давления — и я сама уже подталкивала, и родня спрашивала: "Когда свадьба-то?". Я же мечтала о семье, детях, уюте.

Перед свадьбой уволился — зарплата маленькая, начальник "редиска". Обещал, что после росписи сразу займётся поиском новой. Прошёл год. Работы нет. Ни одной попытки даже. Сначала я ждала, потом просила, потом требовала… Теперь просто молчу. На любое "когда начнёшь искать" — или "скоро", или "отстань".

Живём на мою зарплату. Он вроде по дому помогает — полы может помыть, мусор вынести. Но в целом — лежит, смотрит сериалы, играет в телефон. А я после работы валюсь без ног, но готовлю, стираю, ещё и поддерживаю его морально. "Ты у меня всё сможешь", — говорю. А внутри уже пусто.

Год назад у меня начались проблемы со здоровьем. После операции гормоны полетели, месячные пропали. Врачи говорят — от стресса. Желудок тоже барахлит, постоянные боли. Назначили таблетки, успокоительные. Только с ними хоть как-то сплю.

Не знаю, зачем держусь. Наверное, потому что всё ещё верю, что он изменится. Или боюсь признать, что потратила пять лет впустую. Но я правда больше так не могу. Каждый день — как через силу. Домой иду с комом в груди. На работе думаю только о том, что ждёт вечером. А там — человек, который когда-то обещал, что сделает все для меня.