В одном обычном, но слегка кривом городе Уютновске, где фонари иногда мигали в ритме забытого танго, случилась невероятная история. А началось всё с того, что Тонкий Мир, который всегда скромно ютился рядом, путаясь у людей под ногами и подмигивая из-за угла невидимым глазом, вдруг чихнул от аллергии на всеобщую серость. И чих был такой мощи, что сны граждан полезли в реальность, как тараканы из-под плинтуса на запах пирога.
Это был не просто «эффект дежавю». Это был полный «дежавю-гала-концерт» с участием самых нелепых ночных кошмаров. Почему-то сбывались именно те сны, где ты на важном совещании вдруг начинаешь петь арию Кармен, или где твоя машина превращается в карету из тыквы, но тыква — недовольная и ворчливая.
Первый звоночек прозвенел, когда бухгалтер Игорь Петрович, человек с лицом, как несделанный отчёт, пришёл на работу и обнаружил, что его фикус по имени Борис не только завёл аккаунт в соцсетях, но и требовал оформить ему налоговый вычет за «озеленение рабочего пространства». «Я вам не просто украшение, я ваш коллега по атмосфере!» — написал Борис в служебной записке, которую приколол к стему листочком.
А потом по главной площади, снося киоск с шаурмой, проскакал розовый пони в латах римского легионера. Он трубил в рог и хрипло кричал: «Плебеи, посторонитесь! Мне на форум, решать судьбу империи! И где тут у вас туалет?» Оказалось, это приснилось местному кондитеру Василию, который потом неделю ходил краснее вишнёвой начинки.
Город погрузился в хаос, словно в нём играл в кошки-мышки сумасшедший режиссёр.
- У тёти Люды из кухонного крана вместо воды полился кисель. Причём комковатый и недовольный. «Я не просто кисель, я кисель с амбициями!» — булькал он, пытаясь сбежать по водостоку.
- Студент Коля, засыпая над учебником по квантовой физике, увидел во сне, что его лектор — это гигантский бобёр, строящий плотину из формул. Проснувшись, он с ужасом обнаружил, что профессор на паре и правда что-то усиленно грызёт и поправляет у доски палкой.
- А один несчастный диван, приснившись хозяину злобным клоуном, теперь каждое утро встречал его грустным вопросом: «Ну что, опять на работе сидел? А на мне?»
Люди запаниковали. Начались митинги: «Верните нам скуку!», «Долой одушевлённые тыквы!». Магазины опустели, потому что все боялись заснуть, чтобы не материализовать во сне армию агрессивных, но очень вежливых британских голубей.
И вот в этом безумстве появилась она. Марта. Девушка, работавшая библиотекарем и обладавшая даром находить любую книгу, даже если та притворялась банкой огурцов. Марта не паниковала. Она верила в порядок. А вокруг творилась анархия, от которой даже книги на полках начинали нервно ерзать.
Марта и не подозревала о своих способностях. Она думала, что это профессиональная деформация — желание всё расставить по полочкам. Но её талант наводить порядок оказался поистине магическим.
Кульминацией стал кошмар мэра города. Тот съел на ночь три порции холодца и увидел во сне гигантского пушистого котёнка по имени Кыс-Кысыч Атлетический. Котёнок был милым до слёз, но мурлыкал с силой отбойного молотка. Его мурлыканье вышибало стёкла, качало деревья и угрожало свалить ратушу.
Люди в ужасе разбегались, хватаясь за головы. А Марта вышла вперёд, поправила бантик в волосах и посмотрела на монстра не со страхом, а с укором.
— Прекрати немедленно! — сказала она таким голосом, каким обычно делала замечания читателям, жующим булки в читальном зале. — Ты всем мешаешь! И вообще, у тебя левый ус оттопырен. Непорядок.
Гигантский котёнок замер, смущённо чихнул, и из его носа вылетело облачко блёсток. Он мгновенно сморщился и превратился в обычного дворового кота, который тут же начал с невинным видом вылизывать лапу.
Марта всё поняла. Тонкий Мир был не злым, а просто бестолковым, как стажёр в первый рабочий день. Он перепутал все файлы и в панике вбрасывал в реальность всё подряд.
И она пошла «наводить порядок». Она не колдовала — она действовала административными методами.
- К фикусу Борису она подошла с папкой: «Ваш налоговый вычет отклонён по статье 7, пункт "Беспочвенные претензии". Иди спать». Фикус тут же сдулся и заснул.
- Пони-сенатору она строго сказала: «Империя подождёт. Вы нарушаете устав городского движения. Вот вам штраф — пучок моркови. И марш в конюшню!» Пони, фыркнув, послушно побрёл прочь.
- А ворчливому киселю она просто «перекрыла вентиль», засунув в кран пробку. «Без амбиций тут у нас, пожалуйста. Только вода».
Мир, подвывая от смеха и стыда, постепенно возвращался на свои круги. Тонкий Мир, получив в лице Марты строгого, но справедливого начальника, научился фильтровать сны. Теперь перед воплощением он отправляет им уведомление: «Ваш кошмар №666 рассмотрен. Отклонён в связи с абсурдностью. Рекомендуем переснить».
С тех пор в Уютновске живётся веселее. Люди знают: если ваш будильник вдруг запоёт тяжёлый металл, а тостер начнёт декламировать стихи — не паникуйте. Возможно, это просто Тонкий Мир немного балуется. А если что — все бегут к Марте в библиотеку. Она одним взглядом заставит любой хаос поджать хвост и встать в стойку «смирно». Потому что иногда для спасения мира не нужен меч-кладенец. Достаточно любви к порядку, хорошего чувства юмора и умения говорить фикусам: «Не твоего ума дело».