Трапеза друзей.
Мой друг Олег, тот самый партнёр по охоте и, иногда, по совместительству, исполняющий обязанности спаниеля несчастного, после своего дня рождения получил отпуск, запланированный на середину сентября. Мы встретились в деревне, чтобы отметить эти два события в первый же вечер его приезда, так как из нашей дружной компании остались вдвоём – все разъехались. На всякий случай я приобрёл упаковку колбасок из магазина, чтобы пожарить к ужину и отдал их ему, но он убрал их в холодильник, так как пожарил отменного качества мясные котлеты, производимые местным агропредприятием «Рассвет». Мы вместе сели за стол. Олег достал для себя 250 грамм «Русской» водки, оставленной им по охотничьей традиции в холодильнике. Вместо «горячительных» напитков я довольствовался заранее припасённым гранатовым соком, а к ранее выданному ему подарочному набору охотничьих причиндалов, подхалимски добавил бутылку «Царской» водки, при этом сказав следующий тост.
- Ну, за тебя, твой день рождения и отпуск! Ты, как царь нашей охоты, должен употреблять только этот напиток.
Олег, покрутил в руках бутылку «Царской» и оставил её на столе, чтобы убрать в холодильник до следующего раза. Затем выпив рюмку водки, он стал закусывать, я тоже присоединился к трапезе, вилкой доставая картошку и кусочки котлеты из общей сковороды, чтобы потом не мыть тарелки.
За разговорами вечер пролетел незаметно. По «ящику» смотреть было нечего, несмотря на 20 каналов цифрового телевидения, поэтому нас со страшной силой заклонило в сон. Мы распрощались, причём следующим вечером Олег пообещал сварить вкусную картошку и вновь пригласил меня, ему ведь скучно по вечерам одному.
На завтра я припарковал свой автомобиль возле калитки. За просмотром новостей мы совместно выполнили «наряд» по чистке картошки, и Олег поставил её вариться.
- Луковицу репчатого лука добавлять в картошку? – спросил он.
- Да! Только мелко порежь её, во время варки лук почти растворится, а то стрёмно смотреть, как ты занимаешься расточительством, выкидывая целую головку лука в конце варки! – предложил я.
- С детства не люблю кушать варёный лук, поэтому и выкидываю.
А вы попробуйте съесть вареную луковицу! Я однажды её героически съел при Олеге, немного порезав на дольки. Ничего, даже не поперхнулся! Вскоре картошка сварилась, Олег её посолил, добавил в неё укроп, затем снял с огня, слил воду и поставил кастрюлю на стол. При раскладывании по тарелкам запах картошки и укропа распространился по всей комнате.
- Может сосиски сварить? – спросил Олег.
- Нет, не надо! Хорошо бы эту картошечку со сметаной трескать, но за не имением оной, придётся постного масла добавить и посолить по вкусу! Хорошо?
- Хорошо! Только я водочки выпью. Бери хлебушек, он – питерский!
С этими словами Олег достал вчерашнюю бутылку «Царской», открыл и налил рюмочку. Картошка, сдобренная укропом, с постным маслом и солёными огурчиками, что может быть проще и вкуснее?
- Ну, за нас!
- Как тебе лук в картошке?
- Не заметил!
- То-то и оно! Приятного аппетита!
Дедушка по прозвищу "Волчье мясо"
За ужином Олег «хлопнул» ещё две рюмочки, одну из них на помин бабушки, другую – дедушки, упомянув его деревенское прозвище «Волчье мясо».
- Э-э-эх, хорошо, как говорит Мишка, - подытожил нашу трапезу Олег.
После съеденной картошки, нам резко захотелось чёрного чая с лаймом, купленным мною по такому случаю как раз к вечернему чаю. От чая с сахаром и пикантной ноткой лайма по телу пошло блаженное тепло, жажда пропала, а запах лайма приятно освежил воздух в комнате. В голове родился вопрос.
- А почему у твоего дедушки такое прозвище?
Тут-то Олег, ещё находившийся под воздействием водки «Царской» и подействовавшей на него как «сыворотка правды», применяемая в кинофильмах для развязывания языка у захваченного агента, рассказал историю про своих предков. Эта история напомнила прикол из интернета, что «Дед и бабка любили играть в прятки: бабка с утра прятала бутылку самогона, а если дед находил, то пряталась сама».
В послевоенные годы земля на личных подсобных участках в деревне обрабатывалась с помощью лошадей, так как трактора находились на особом учёте, и их было мало, а в деревне имелась конюшня, где его дед работал конюхом..
Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь! Из открытых источников.
Обычно, запрягши лошадь в телегу или сани, он, чмокнув губами, и стукнув вожжами по боку, давал ей команду.
- Но-о! Пошла, волчье мясо!
Нападение волков. Картина. Из открытых источников.
Однажды осенью у бабушки прихватило поясницу, дед пообещал её вылечить мазью, применяемой для дезинфекции конюшни. Специального вещества с названием «креолин» как раз был целый бочонок, то есть, просто завались. При соединении с водой он образовывал стойкую эмульсию молочного цвета с запахом крезола.
Придя с работы, он без предварительных ласк заставил жену задрать платье и оголить поясницу.
- Показывай, где болит! Сейчас натру тебе больное место специальной мазью.
- Вот здесь, - рукой показала жена Екатерина.
Дедушка Павел и бабушка Екатерина с дочками и на ступеньках перед верандой. Личное фото с разрешения Олега.
Тот налил эмульсию на указанную точку и стал старательно растирать рукой. Неожиданно бабуля взвыла, лягнула его ногой, оттолкнула руками, и, опустив платье, в чём была, бросилась бежать дробной трусцой, порой переходящей в галоп, по дороге в соседнюю деревню. Тогда между деревнями ещё существовал лесок, позже превращённый в поле после проведения мелиоративных работ.
Волки, находившиеся в том леске и периодически посещавшие конюшню, услышав нечеловеческие вопли и почувствовав запах креолина, подумали, что с какой-то попавшейся волчицы живьём сдирают шкуру, поэтому, подобру-поздорову, решили убраться отсюда в большой дальний лес. По крайней мере, когда я учился в городской школе и проходил два километра до автобусной остановки туда и обратно почти ежедневно в течение шести лет, мне ни разу не попадались, ни сами волки, ни их следы.
Неизвестно, добежала ли бабушка Олега до соседней деревни, но вскоре вернувшись и запыхавшись от бега, аж подмётки горели, погрозила деду кулаком.
- У-у-у! Волчье мясо!
- Спина-то хоть прошла? – спросил дед.
- Да, вроде бы прошла, - покрутившись и пожав плечами, ответила она, затаив обиду и решив непременно отомстить.
Дорога и лес между деревнями. Мой дед и я на санях. Личное фото.
При упоминании креолина у меня в носу тотчас появилось ощущение этого неподражаемого запаха.
- Мы с отцом, как-то раз, ночевали в кузове грузовика на территории ипподрома в Москве, находившегося у Белорусского вокзала, потому что отказались спать в помещении конюшни как раз из-за стойкого запаха креолина. Отец тогда привёз туда коня и лошадь из государственного племенного Калгановского конезавода, захватив меня для экскурсии. Ночью пошёл грозовой дождь, но мы укрылись под брезентом. Позавтракав утром, я самостоятельно (в 10 лет) отправился на Красную площадь, воспользовавшись станциями метро, посетил ГУМ. Отец решил обязательно показать мне Останкинскую телебашню. Он приобрёл билеты, и мы побывали на смотровой площадке, прокатившись на скоростном лифте. Вечером и летней ночью поехали в обратный путь, увозя в кузове с ипподрома полученную карету, - вспомнил я.
Олег продолжил рассказ.
Секретный чай
У деда появилась привычка слушать по вечерам радиопередачи по радиоволнам, сидя у радиолы «Беларусь-59» и попивая чай из стакана в подстаканнике, при этом с характерным звоном бренчания периодически помешивать ложечкой сахар. Он слушал новости и музыку по радио «Маяк», но вскоре нашёл «Голос Америки». Тамошний диктор сообщал всякие происшествия в СССР, «обсасывая» их со всех сторон для придания им вида сенсации. Периодическое повторение новостей несколько раз за час, да ещё монотонным голосом, приводило к тому, что дед, прихлебнув чай, засыпал.
Радиола «Беларусь-59». У Олега сохранилась до сих пор. Из открытых источников.
Такое странное поведение мужа с течением времени вызвало у бабушки смутное подозрение, что-то здесь не так. Окончательно опарякнув (догадавшись или поняв – домкинский сленг), она решила проверить, что же за чай попивает дед, от которого его так сладко клонит в сон. Пока дед дремал, бабушка незаметно подкралась, понюхала и попробовала напиток. Ага, это же подкрашенная водка! Когда дед в очередной раз заснул, то она подменила содержимое стакана на обыкновенный чай, даже не сладкий. Дожидаться того времени, когда дед проснётся самостоятельно, она не стала.
- Эй, дед, просыпайся! Ужин готов!
Дед проснулся, взялся за ложечку и, по привычке, стал размешивать чай.
- Хватит ложкой брекотать! Иди ужинать, только сначала допей, а я тебе тогда горячего налью!
Дед на радостях, что может опрокинуть в себя целый стакан, а затем славно закусить, залпом отправил в рот этот чай и … тут же выплюнул его на половики. Б-р-р!
- Я тебе покажу, как меня обманывать! – запричитала бабуля, назидательно огрев его веником по спине.
Я тут же вспомнил прикольный случай.
- Двоюродной брат Валера рассказал мне похожую историю лечения заболевшей жены народным средством. В бане он стал хлестать больное место спины веником из свежей крапивы, забыв о том, что этот пучок крапивы нужно было предварительно обдать кипятком, чтобы убрать жгучесть. Эффект был потрясающий, но лечение помогло!
Мы вместе с Олегом похохотали, смакуя подробности.
- А как звали твоего деда? – спросил я.
- Григорьев Павел Михайлович, бабушку звали Екатерина Ивановна, - ответил он.
- А мой дед по матери с соседней деревни - Григорьев Кузьма Григорьевич! Так эти фамилии подтверждают тот факт, что мы с тобой, похоже, как дальние родственники.
- Да! Моя мать ещё давно говорила, что ты мой брат в четвёртом поколении, где-то в далёкие времена наши прапрадеды переплелись «ветвями генеалогических деревьев».
- То-то твоя мать однажды доверила мне покачать и покатать тебя в коляске по деревенской улице, хотя мои родители с твоими родителями почему-то не общались. Помню тебя таким полненьким бутузом (родился весом 4,7 кг), пупсиком вряд ли назовёшь, да и слова такого ещё не было в помине. Мне тогда было меньше семи лет.
- Эх, тяжёлые были времена! Практически всё деревенское поколение, которое мы знали с детства, покинуло нас, но мы помним о них. Когда мы вспоминаем своих родных и деревенских, они, как будто, незримо присутствуют возле нас…
- Это точно! Наши родители с детства приучали нас обязательно здороваться со всеми взрослыми в деревне при встрече на улице, или где-нибудь ещё. Они нас спрашивали: Погодь, ты, чей сын? После этого обязательно хвалили, что какой ты хороший мальчик, вежливый! Нам было приятно! В деревне все знали друг друга. Кстати моя нынешняя соседка по участку, старше меня, рассказывала про твоего деда Павлушу, что он был безобидный и весёлый человек, балагур. Он любил заходить к её матери по пути из магазина от Щеголей, купив бутылку водки. Когда она родилась в марте, то предложил назвать её Дуняшей, но родители не согласились. Тогда он сказал, что в этот день ещё именины у Антонины, вот это имя им понравилось, поэтому и она стала Тоней. Её мужу Валентину он приходился двоюродным дядей, они даже внешне похожи.
Братаны-дружбаны на завалинке. Личное фото.
- Ого, какие подробности ты мне рассказал, а я и не знал, спасибо.
- Ну, пора по домам! До завтра! – сказал я, и мы распрощались.
Охотничьи стихи друзей
На третий вечер Олег, находившийся в каком-то шебутном и заторможенном состоянии, предложил мне присесть и выпить чаю, а сам ласково так и трогательно, чуть не пуская слезинку, спросил.
- Я водочки … выпью?
- И что, даже без закуски? Помнишь, я же тебе упаковку колбасок привозил! Может, пожаришь?
- А, точно! Сейчас пожарю! Ещё остатки вчерашней картошки туда покрошу.
С этими словами Олег безропотно ушёл жарить колбаски на веранду, где у него установлена газовая плита с баллоном. Вскоре он вернулся с «сиротской» сковородой, где лежали четыре пожаренные колбаски и покрошенная туда же варёная картошка. Мы сразу же приступили к приёму пищи прямо со сковородки, пока она горячая, работая вилками. Затем выпили по чашке чёрного чая с лаймом. На душе всё стало «Зеер гут!» Старая присказка с войны: и «русский говорит Гут, когда фрицы бегут»!
- Ты же хотел водочки выпить, а мы-то всю закуску нечаянно съели?
- Вот, ёлки-палки! Всё из головы вылетело! Поведёшься с тобой, непьющим, сам как-то таким станешь! Это всё твоя «Царская» водка виновата, со вчерашнего вечера клонит в сон. Пил «Русскую» и «Столичную», чувствовал себя бодрячком и ни в одном глазу. Сегодня утром встал, перед завтраком дёрнул рюмашку «твоей», чуть перекусил, и опять потянуло в кровать, полдня провалялся!
- Ну-ка, дай мне понюхать и ту и другую!
Олег принёс обе бутылки, пустую и початую. Я понюхал и ту и другую.
- Ну, всё понятно! В твоей «Русской» нет сорока градусов, а в «Царской» есть, в неё ещё добавлен липовый цвет и мёд! Вот тебя и «морозит»!
- Может быть! Кстати, я у себя в квартире решил провести генеральную уборку, заглянул за радиатор отопления и нашёл упавшие за него наши стишки, написанные в 1988 году после одной неудачной охоты. Отношения между людьми и их отношение к охотничьему делу изменилось не в лучшую сторону - разгар перестройки, ничего не поделаешь, будь она не ладна. Под настроение мы на работе в парке совместно написали вот такенный пасквиль на пяти листах.
Я взял в руки листки и прочитал прикольный стих, написанный мелким почерком, естественно, не представляющий художественной ценности для широкого круга читателей, но дававший некоторую отдушину для членов охотничьего коллектива, в складчину скинувшихся, чтобы оплатить работу егерей.
Пасквиль на Угарова С.Д. от охотников ЛГАТП № 15
Личное фото начала рукописного текста.
Вот снова пятница! Мы едем на охоту!
Кабаны ждут, «привязаны» уже.
Как встретят нас на базе Заостровье?
Согласны мы на рай, хоть в шалаше!
У Витебского ждём мы, у вокзала,
Автобус ждём, который раз в сезон.
Все в сборе – председатель и команда,
Отправиться в 20 часов ведь должен он.
Вот и автобус - № 329,
Водитель Юрий едет в этот рейс…
Погрузка дружная идёт, ведь мест то 29!
Расселись, уложились, едем в лес.
Традицию мы соблюдали верно,
Зашли на улице Народной в магазин
Набрали там «Лесную ягоду», «Полюстрово» безмерно
И едем дальше, путь у нас один.
В автобусе кто курит, кто читает,
Кто пьёт, дорвался вот уже,
Кто спит, а кто в «очко» играет рьяно,
По Гондурасу лупит ведь уже!
(Прим. Намёк на конфликт США с Гондурасом!)
Дальнейший путь прошёл без приключений.
Заправка в Новой Ладоге, и вот
Мы мчимся дальше сквозь заряд метели.
Чем нас порадует Угаров, обормот?
(Прим. Охотовед, организатор охоты).
Когда приехали на базу
Угаров появился сразу
И говорит нам всем лениво:
- Вы есть хотите кабанину?
Мы удивилися рассказу,
Такого не было ни разу!
Данилыч хряка отстрелил
И коллективу «подарил»!
Его он отстрелял в четверг,
Отвёл от коллектива грех.
Хотя имелись две бумаги,
Второй кабан ушёл в овраги.
(Прим. Спортивные лицензии).
- Ты покажи нам поскорей
Работу наших егерей!
- Идите, он уже в беседке,
Там, где Сысалов прячет сетки!
Кабан ободран был уже,
Висел, качаясь в шалаше!
- Он столько «жиру» накопил,
Что Василь Смирнов его б стащил!
(Прим. Щуплый, полтора метра с кепкой).
Смирнов Василий – «угарёнок».
В охоте толк познал с пелёнок,
В вечор «Лесной воды» напился
И на утро … отравился!
(Прим. «Лесная вода» – газированный напиток).
На номере в кусты ходил,
Хотя кабан не выходил.
Корнеев применил тут сметку
И «Бесалолу» дал таблетку.
Кружков (ФИО) - наш рэпер удалой,
Как в Шамокшу, то хвост трубой!
Но только в лес он нас завёз,
Так мы остались без колёс!
Ведь «Татра» же тебе не Вера,
Подход к ней должен быть умелым!
Машины Вам не балалайки –
Все дружно мы крутили гайки!
(Прим. Вера – местная красавица).
Кружков под кузовом копался…
А он тем часом – опускался!
Ещё чуток прокопошились –
Охотоведа бы лишились!
(Прим. Нарушение правил ТБ налицо).
Затем мы развернули «Татру»
И всей командой прём обратно.
Кружков! Коль руки не приложишь,
То вряд ли дальше ехать сможешь!
(Прим. Кружков – старший охотовед).
Мужик с брадою и усами,
То младший егерь Веселов,
Загонщиков увёл лесами,
Отвёл всех нас от кабанов!
КабАны хрюкали над нами,
Спокойно уходя в загон,
Не выходя меж номерами,
А то б в их стаде был урон!
Так что егерь Веселов
Не оправдал надежды…
А вот ответ у него готов!
- Нету мне одежды!
- Не могу я быть ни здесь,
Не могу ни там!
Только в чём же он разносит
Почту по утрам?
- У меня нет ни сапог,
Ни штормовки, ни порток,
Нет ни валенок, ни шапок!
Всё старьё с одних заплаток!
- Как же мне в угодьях быть?
Тут бы только водку пить,
Но зарплату не дают
Зажимает Витька плут!
(Прим. Имя старшего охотоведа Кружков).
Утром рано мы встаём
С похмела в гальюн идём.
Председатель всех торопит:
- Нам Угаров дело прочит!
Тут из Шамокши Кружков, нагулялся видно:
- «Татре» нужен ведь ремонт! До чего ж обидно!
Мы - в автобус, он – к машине,
Бьёт кувалдою по шине!
Два дня по лесу загонщики бродили,
Но к нам на номера не выходили!
Угаров с ними то ж в загон ходил,
Наверное, загонщиков за нос водил.
Нам байку снова говорит:
- Пошёл направо, лось стоит!
Налево – там кабанье стадо…
Очки втирать бы нам не надо!
- Угарову бы надо в глаз!
А он в УАЗ, и шмыг от нас!
Его, конечно, мы догнали,
Но морду бить ему не стали.
Когда делить мы стали мясо,
Угаров, лыбясь, то*чил лясы.
Стоит довольный, словно лом,
За то, что сделал нам облом!
P.S.
Угаров действует на нас
Как выхлопной угарный газ!
Один в автобусе нас «душит»,
Другой - охоту нашу рушит!
Угарный газ, Сергей Угаров,
Всё складно получается!
Должны охотники подумать,
Как нам от них избавиться! /Всё/Пока!
======================================================
- А что, неплохо, прикольное произведение получилось! В литературно-художественной форме вы выразили своё отношение к происшедшим событиям на охоте, тем самым выпустив «пар», - высказал я своё мнение.
- Это так, под настроение стишок. Мы до этого «отличились» по полной программе, - сказал Олег, и, допив чай, рассказал следующую историю, случившуюся на том же предприятии по осени, когда «цыплят считают».
Про Рейгана.
Из открытых источников. Рейган на Red Square.
В мае 1988 года Рональд Рейган посетил Москву. Через некоторое время на предприятии состоялось профсоюзное собрание, на котором освещались вопросы и перспективы профсоюза в соответствии с внутренней и внешней политикой.
После профсоюзного собрания, вспомнив подробности встречи на высшем уровне глав двух государств, почерпнутые из официальных новостей освещавшие сей визит, а также неофициальной информации, у пятёрки механиков автопарка взыграли патриотические чувства. Кроме того, Олег упомянул своим друзьям, что посещая охотничьи магазины в подвальчике на Невском проспекте и «Военохот» на Литейном, он увидел шикарный автобус с иностранными номерами, на борту которого была нанесена надпись «We are showing you Europe». Те сразу «взбодрились».
- Что-что они нам показывают?
- Европу!
- Какую ещё такую на фиг Европу?
- Да вот эту!
Завлекательная карта Европы. Из открытых источников.
- Щас!
- Жаль, что Рейган не удосужился посетить Ленинград, а то мы бы показали ему свою Европу и объяснили кто из нас Who is who? Но не всё потеряно! Придётся принять соответствующие меры! Есть два предложения: послать гонца в магазин, а затем – обмозговать сложившуюся ситуацию по порядку.
В то время ещё действовал «сухой закон», негласно и постепенно отменяемый жизнью. Последователей этого закона в узком кругу работников ремонтной зоны, естественно, не нашлось, поэтому прозвучало предложение.
Из открытых источников.
Со всеми предосторожностями в ближайшие магазины незамедлительно был послан самый толковый и пронырливый гонец. Недалеко от предприятия на Ленинском проспекте тогда имелись два универсама: «Мир» и «Дружба». Рядом с одним из них имелся ДОТ, построенный во время войны, по-видимому, специально сохранённый для обороны от назойливых покупателей алкоголя, стоящих в километровой очереди в универсам. Гонец вернулся с тем, что «выбросили» на продажу в тот день, а именно: с двумя «бомбами», то есть бутылками вина «Лидия» по 0,8 литра. Последовал тост.
- Ну! За «Мир» и «Дружбу»!
После употребления сего винного напитка их посетила соответствующая Муза, и они решили написать письмо американскому лидеру в стихотворной форме, высказав таким способом своё коллективное отношение к происходящим событиям в мире и стране, как в своё время казаки писали письмо турецкому султану.
Запорожские казаки пишут ответ турецкому султану на его ультиматум. Фрагмент картины. Из открытых источников.
Заводилами были как раз Олег и агрегатчик Юрий, остальные слушали, поддакивая и, иногда, вставляя свои реплики, смеясь при этом. В этом стихотворном послании они применили ненормативную лексику, по типу «стихотворца» под псевдонимом Луки Мудищева. Окончательный текст (немного переделанный) выглядел примерно так.
=============================================================
Послание Р.Рейгану
Послушай Рейган – федераст из Голливуда!
Ты на кого войной решил пойти паскуда?
Зачем ты душишь Никарагуа и Кубу?
Зачем ты в холод с нищеты снимаешь шубу?
Борьбу ты дерзкую затеял с коммунизмом!
Ты это дело брось и занимайся он@низмом!
Везёшь ракеты средней дальности в Европу?
За это будем в рот пихать, не только в Jжопу!
Или забыл, чуд@к, ты времена былые
Как наш народ побил Мамая и Батыя!
А может, вспомнишь ты, раздолба и подлец
Как Саше Невскому садились «на конец»
Собаки – рыцари при Ледяном сраженьи?
И всем песец пришёл, прости за выраженье!
А может, вспомнишь ты, как Пётр I,
Переработав войско шведов на консервы,
Порол XII Карла под Полтавой, знамёна
Русские принёс, овеянные славой?!
А может, вспомнишь как Наполеон,
Имперской властью опьянён,
Волной нахлынул на Россию?
Но охладили французов пыл под Бородино
Войска Кутузова, вогнав их в глину и дерьмо!
Бежать по осени с Москвы в Париж заставили мусью.
Парле ву франсе? Пардон! Пинок под зад - Адью!
А может, вспомнишь ты, как из-под Сталинграда,
Народ советский гнал коричневого гада!
В Берлине с блеском мы закончили атаку,
А на рейхстаге написали: «Хрен вам в ср@ку»!
Дешёвый клоун, киноартист ты вшивый,
Кишка твоя тонка, кондом паршивый!
Быть может ты, дур@к, читая эти строки,
В себя впитаешь из истории уроки…
Один экземпляр распечатанного на печатной машинке текста Олег вложил в конверт, написал адрес и решил лично отнести в американское консульство на улице Петра Лаврова города Ленинграда. Территорию консульства снаружи охранял постовой милиционер. Оглянувшись по сторонам и улучив момент, когда постовой отвернулся, Олег опустил «письмецо в конверте» в почтовый ящик и быстро пошёл по улице дальше, но милиционер за ним не последовал.
Про КГБ.
Вскоре пожилая соседка, увидев Олега, под большим секретом шепнула ему на ухо, что её про него дотошно расспрашивал прилично одетый мужчина в галстуке, но она ничего плохого про него не рассказала. Да и что было рассказывать-то? Олег перед Западом не лебезил, фарцовкой не занимался, в противоправных действиях замечен не был, «не пил одно, стаканом красное вино», пьяных компаний не водил, дебоши не устраивал, старших уважал, за родителями, инвалидами 1-ой группы ухаживал, увлекался охотой. В общем, наш человек, употребляющий, в основном, водку, и как писали в характеристиках - политически грамотный, морально устойчивый!
- Скорее всего, были опрошены и другие мои соседи, подумал Олег. – Потому что только соседи знают о нас всё, даже больше, чем мы сами о себе знаем.
На работе один из коллег предупредил его о таких же расспросах. Неожиданно отца Олега, бывшего фронтовика, вызвали в Райвоенкомат и сказали, что его сына призовут на срочную службу 9 ноября. Служить он будет два года в дивизии имени Дзержинского в городе Москве.
- Такие призывники, как твой сын-патриот, нам нужны!
Отец напомнил главному в РВК, что он и мать Олега – инвалиды I-ой группы, поэтому согласно закону их единственный сын призыву не подлежит. Разобравшись по существу, в РВК дали команду – Отставить!
Вскоре он был вызван в кабинет директора грузового автопредприятия. Директор вышел из кабинета, оставив его один на один с прилично одетым мужчиной в галстуке, представившимся сотрудником КГБ. Тот, без обиняков и предисловий, предложил ему перейти к ним на работу в автобазу, эксплуатирующую автомашины «Волга» разных модификаций, в основном, чёрного цвета. Олег, взвесив все «за» и «против» отказался, так как зарплата там была 120 рублей, а у себя на предприятии за свой труд он получал в два раза больше, хотя условия работы были не очень: холод зимой, сказывалась большая загазованность выхлопными газами от дизелей, несмотря на большой объём производственной зоны. Приехав в деревню на свежий воздух, он, бывало, долго откашливался, пытаясь очистить лёгкие от сажи и копоти.
Олега всё-таки пригласили повесткой в райвоенкомат, где он получил военный билет с отметками – рядовой, необученный. Так и не удалось ему отдать воинский долг советскому государству, хотя квалифицированные специалисты, тем более, механики по агрегатам и двигателям автомобилей, в тылу тоже нужны.
Неизвестно, дошло ли письмо до конечного адресата, но последующие события показали, что соответствующие службы американского государства, скорее всего, смогли перевести текст письма, но обиделись и решили отомстить анонимным русским, используя фактор влияния на первых лиц государства, облачённых властью. Истинный смысл послания, всё-таки, до них не дошёл. Ошибочно посчитав, что у русских много желающих заняться «однополой любовью», стали насаждать «демократию и либерализм», чтобы поработить несговорчивых и получить доступ к ресурсам на территории страны. Началось с того, что в стране произошло изменение закона с отменой соответствующей статьи о гомосексуализме. Развивать тему взялись яркие личности телевидения, шоу и поп-бизнеса, а впоследствии - через интернет. В конечном итоге, всё вернулось бумерангом к разработчикам смуты, ослабив их армии - собственную и стран НАТО.
Мы же, простые труженики и служащие, пережили эпоху перестройки, развал СССР, и прочая, прочая, прочая, но, несмотря ни на что, остались патриотами Родины и приверженцами традиционных семейных ценностей!
Обязательно ежегодно ухаживаем за могилками наших родных, и поминаем их! Мы их слушались, уважали, брали с них пример, учились не только на их ошибках, но и на своих собственных. Между собой мы, по-прежнему, сохраняем родственную связь и дружбу, совершенно бескорыстную!
Вот такая история, основанная на реальных событиях. Любое совпадение с реально живущими и жившими людьми случайно.
P. S.
Олег в конце отпуска посетил охотничью базу в Лодейнопольском районе, где его пытались угостить «Царской» водкой, но он принципиально отказался её пить, пользуясь проверенной «Русской», взятой с собой! В холодильнике его деревенского дома так и стоит початая бутылка «Царской». Э-э-х! Никогда не был «царём охоты», не стоит и начинать!
Николай Санаев по своим и сюжетам друга Олега. Редактировал Bond Voyage.
Все рассказы автора читайте в авторской подборке.
======================================================
Друзья! Если публикация понравилась, поставьте лайк, прокомментируйте, отправьте ссылку другу. Спасибо за внимание. Подписывайтесь на канал. С нами весело и интересно! ======================================================