Дорогим мамам и папам подростков посвящается
Напомню подростками в современном мире считаются люди 11-18 лет. Возраст до 25 лет относится к юношеству.
Цифры приблизительные. При этом соответствуют нормальному распределению. Это когда большинство входит в диапазон. Есть крайние варианты. Однако ниже я про норму.
В своей пси практике я помимо взрослых сопровождаю подростков и юных людей.
Последнее время заметила определенную тенденцию. При чём такую картину наблюдаю с разными подростками. Т.е. это не единичный случай.
Дети предъявляют жалобы на нехватку дисциплины У СЕБЯ. Нехватку бытовых навыков и совместного качественного времяпровождения со своими близкими. САМИ! Представляете! Они сами это замечают. И просят родителей подарить им сопровождение психолога. В этом месте нужно рукоплескать родителям. Они не отказывают своим чадам.
Самое поразительное разворачивается далее. Юные люди делятся своими горестями вот в каком контексте. Большинству из них хочется помогать в домработе мамам и папам. Однако сформировалась большая преграда в виде … Внимание! Точно не угадаете, что за преграда … В виде стыда, чувства собственного достоинства, нежелания уронить себя в СВОИХ глазах и раздражения.
Сейчас всё по порядку
Не бывает здоровых детей, которые совсем ничего не хотят делать. Нынешние подростки не исключение. Они рассказывают, что было время, когда они, с большим удовольствием, предлагали свои услуги. В 7,8,9 и даже 10 лет. Когда будущий подросток ещё был ребенком, ему очень хотелось помыть пол (поелозить мокрой, плохо отжатой тряпкой), нарезать овощи (огромными неравными кусками), что-то приготовить (устряпать всю кухню) etc.
И вся катастрофа в том, что родители, желая помочь своим детям, делали работу за них. Ребята рассказывают, что некоторые взрослые буквально забирали орудия труда из рук. И выполняли дело сами. В тот момент дети огорчались. Но не сильно. Большой проблемы это не составляло. Дети охотно (некоторые неохотно) уступали взрослым. В этом месте закладывалась бомба замедленного действия.
В подростковом возрасте у детей начинает формироваться самосознание – знание о себе: Какой я? Кто я? Что я могу?
Именно в этом месте начинает распаковываться та бомба, о которой речь шла выше.
Пока подросток был ребенком, он охотно (некоторые неохотно, и всё же) становился в роль ученика. И довольно легко принимал свою неудачу. Естественно, при должной поддержке и помощи в контейнировании эмоций, в случае неуспеха.
Теперь, когда ребенок стал подростком, он делится переживаниями о том, что ему невыносимо осознавать себя беспомощным. Юные люди остро воспринимают СОБСТВЕННОЕ (т.е. не чье-то) знание о своей некомпетентности. Воспринимают его как удар по самооценке. Иными словами, звучит так: «если я не могу сделать такую простую работу, то я неуспешный», - делают вывод они. И их самооценка ползёт вниз. Но! Такой расклад выдержать им сложно. Поэтому, чтобы избежать такого вывода, подросток преподносит «неделание домработы», как лень, нет сил, неохота etc. Т.е. вытесняет свою некомпетентность. И находится в ужасе от малейшего приближения к пониманию сего факта.
Однако! Все, кто … Пока другие не приходили. А точнее не задерживались в терапии у меня. Все, кто остаётся со мной – это смелые, целеустремленные, упорные, умные, с огромным чувством уважения к себе, любящие себя люди. Смелость позволяет им (и взрослым, и подросткам) взглянуть в глаза реальности. Несколько сессий в терапии и юные люди выводят нас к пониманию вышеизложенного конфликта: сделать качественно не могу, и признаться в этом не могу. Я уже взрослый и ожидаю от себя (и другие ожидают от меня), что я эту работу умею делать.
Далее разворачивается трагедия и катастрофа. Вся суть которых, сводится к стыду. Он звучит, как «Я не могу встать в позицию ученика в этом простейшем вопросе». Под «я не могу» подразумевается «моё чувство собственного достоинства страдает, если я признаюсь, что я неуч в этом деле». А если ещё со стороны добавляют масло в огонь. И кто-то подтверждает эту позицию «ты не так делаешь», «не столько времени на это тратишь». Всё! Туши свет. Дабы сохранить свою самооценку психика подростка объявляет бойкот.
Я была поражена признанием одного из подростков! Она пыталась разобраться с тем, как функционирует стиралка и посудомойка по инструкции из инета. Но зашла в тупик. Не поняла.
Когда я предложила ей подойти с просьбой научить к кому-то из родителей. Знаете, что она ответила?
- Вы что? Как я признаюсь, что я не умею этого делать? Я ведь, уже не ребенок!
У юного человека сложилось представление, что в 16 лет такие вещи должны быть априори известны. Даже, если никто этому терпеливо не учил. И теперь стыд, и угроза своей самооценке стоит преградой обратиться с просьбой ко взрослым научить.
Приходится проявлять всю смекалку, тактичность, мудрость, терпение и опытность взрослого человека, чтобы мягко, гуманно и бережно направить столь ранимый, уязвимый, заблудившийся в потоке своих чувств, хаосе и неопределенности этого мира вулкан\тайфун\цунами\ураган в одном флаконе. Название, которому подросток. Чувствует себя взрослым, но ещё столь неумел.
Теперь только позиция взрослого мудрого наставника может выручить. Умение подойти не сверху, а как бы сбоку. При этом так извернуться, чтобы всё-таки руководить. Ювелирная работа, как для психолога, так и для родителей.