Уверена, что многие слышали это мужское гордое, громогласное заявление: "Я сам себе готовлю!". Словно он, этот товарищ, только что вернулся из сложнейшей экспедиции, покорил Эверест в одних трусах или, на худой конец, выиграл чемпионат мира по пережевыванию картона на скорость. Но нет, он просто умеет не умирать с голоду, используя микроволновку как оружие выживания.
В моей голове сразу возникает сюрреалистическая картина: сидит этот кулинарный герой в своей берлоге, окруженный декорациями постапокалипсиса – горами мятых пивных банок, тараканами, демонстрирующими чудеса акробатики, и полупустых банок с консервами, напоминающими о голодных временах. И с гордостью смотрит на тарелку с чем-то, что когда-то, возможно, было едой. И неважно, что субстанция эта больше похожа на радиоактивные отходы после ядерного взрыва – главное, "Я САМ!".
Да, да, мы все знаем, как это бывает. Мужчина, достигший возраста, когда пора уже задуматься о завещании, умудряется дожить до седин (или до героической лысины, как в большинстве случаев) и при этом свято верить, что умение "не откинуться от истощения" – это чуть ли не главный скилл в его жизни. Словно он – последний ниндзя в мире, где еда доставляется дронами, и его кулинарные навыки – единственная надежда на сохранение генофонда.
Но давайте проведем безжалостную деконструкцию этого пафосного заявления "Я сам себе готовлю!". Что скрывается за этим бравым фасадом?
Во-первых, это сильно похоже на признание в кулинарной ничтожности, помноженное на комплекс превосходства. Он, конечно, сам себе готовит, но меню его напоминает список блюд из советской столовой, адаптированный к условиям выживания: яичница (подгорела – значит, продезинфицировалась), пельмени (разварились – зато их больше) и бутерброд (с колбасой, которая пережила динозавров, но зато по акции). И это – предел его кулинарного мастерства. Всё, что сложнее, – это уже молекулярная кухня для слабаков и женщин, страдающих от скуки.
Во-вторых, это циничная попытка оправдать свою врожденную лень. Ведь зачем напрягать извилины и изучать рецепты, если можно просто закинуть полуфабрикат в микроволновку и объявить это гастрономическим шедевром? Зато "Я сам себе готовлю!" звучит как вызов миру, как протест против навязанных стереотипов.
В-третьих, это тщательно замаскированный упрек в сторону тех, кто заботится о его бренном теле и кормит его, как кота. Да, он, конечно, ценит заботу, но в глубине души считает, что эти "заботы" – лишь способ манипуляции и порабощения. Ведь настоящему мужчине еда нужна только для того, чтобы выжить, а не для того, чтобы наслаждаться. Наслаждаться нужно пивом и просмотром футбола, а не какими-то там изысками.
В-четвертых, это скрытый страх перед женской конкуренцией. Ведь если он признает, что кто-то готовит лучше, то он автоматически признает, что он в чем-то хуже. А этого он допустить не может! Ведь он – мужчина! А мужчина всегда должен быть лучше, сильнее, умнее и, видимо, экономнее, особенно, когда дело касается оплаты счетов в ресторане.
И вот тут возникает дилемма: что делать с этими самопровозглашенными кулинарными выживальщиками? Как пробить броню их гордости и донести до них простую истину: умение не умереть с голоду – это не повод для гордости и уж тем более не героизм, а биологическая необходимость?
Мой ответ – жестокий, но справедливый: игнорировать, высмеивать и провоцировать!
Забудьте о комплиментах. Наоборот, устройте ему кулинарный баттл, в котором его яичница будет выглядеть жалко и неаппетитно на фоне вашего шедевра. И не забудьте при этом сфотографировать его лицо, полное разочарования и зависти.
Перестаньте обеспечивать ему комфортную жизнь. Пусть сам попробует добыть себе пропитание в условиях современного города. И, возможно, тогда он узнает, что доставка еды – это не признак слабости, а проявление здравого смысла.
Предложите ему пари: он осваивает новый рецепт каждую неделю, а вы, в случае его провала, имеете право безнаказанно троллить его целый день. И не забудьте задокументировать все его кулинарные фейлы и выложить в социальные сети с хэштегом #мужчина_на_кухне_зрелище_не_для_слабонервных.
И, наконец, самое главное – не позволяйте ему манипулировать вами своей самостоятельной готовкой. Просто скажите ему: "Дорогой, если ты так хорошо готовишь, то зачем ты все время ешь мою еду?".
Возможно, тогда он поймет, что гордиться нужно не тем, что ты умеешь выживать, а тем, что ты умеешь делать этот мир лучше или хотя бы вкуснее вкуснее. И, может быть, даже научится готовить что-то, кроме пригоревшей яичницы и разваренных пельменей.
А пока – пусть дальше гордится своими кулинарными подвигами. Ведь, в конце концов, каждый имеет право на свои иллюзии. Главное, чтобы эти иллюзии не отравляли жизнь окружающим. И чтобы он случайно не сжег квартиру, пытаясь приготовить ужин.
Вообще говоря, мужчина, который гордится тем, что сам себе готовит, сильно похож на таракана, который сможет пережить ядерный взрыв. Вроде бы и круто, но лучше бы он не выжил. Так что давайте будем стремиться к большему. И помнить, что настоящий кулинарный подвиг – это не умение не подохнуть с голоду, а способность приготовить действительно вкусное блюдо. А пока - заказывайте пиццу, пока он не научился готовить что-то более опасное, чем растворимый суп.
Автора можно поддержать лайком, а еще подписаться и прокомментировать.
Ссылка на телеграмм - канал @oglavnom21338871