Пока ты делала всё для него, тебя любили.
Пока ты жила его интересами, тобой восхищались.
Пока ты жила ради него, ты была единственная и незаменимая.
Пока ты разгребала то дерьмо, которое он создавал в своей жизни, ты была солнышком, ластей, неповторимой.
Ты врала и обманывала ради него. Прикрывая его подлые, порой гнусные поступки какими-то оправданиями, которые были непонятны даже тебе. Даже близко не понимая, как можно не захоронить своих родителей. И тебе было стыдно и непонятно, и ты скрывала это от всех, ведь как ТАК можно, у тебя до сих пор не укладывается в голове. Но ты оправдывала, ты старалась это скрыть от людей, тебе было стыдно. А за что? Почему тебе то было стыдно за него?
А как можно морально издеваться над тобой, беременной, которая под сердцем носит твоего сына? Ты плакала и просила «Прошу тебя, остановись, перестань меня обвинять. Просто скажи что-то доброе, улыбнись, рассмеши меня. Просто доброту. Мне хочется доброты» - но нет, он продолжал и продолжал скандал, обвинял, упрекал.
Ты встала на колени «Остановись, я не могу большо все это слушать, мне больно, я могу потерять ребенка» - а он продолжал. А рядом сидел 1,5 годовалый старший, Господи, помоги ему это НЕ запомнить и НЕ стать таким же. А ночью были боли...а он делал вид, что спит. И ты даже не могла доползти до туалета.
Чудо неимоверное, что ребенок выжил. С утра больница и капельница «Вам нужно остаться в стационаре», «Нет, дома малыш, его не с кем оставить. Его забрала знакомая сейчас, мне нужно ехать. Я буду приезжать в больницу на капельницы».
Ты выгораживала его перед его родными и перед своими, даже в ущерб себе.
Ты перестала общаться с несколькими близкими людьми, которые пытались сказать тебе правду про него, которую ты и так знала, но ты прощала его и оправдывала, ведь он был Твой мужчина, которого ты выбрала и за которым ты пошла. И ты, как верная жена, Поддерживала его и и его интересы. А когда стала нужна поддержка и понимание тебе, когда ты беременная похоронила маму, тебя стали плющить, что ты "не такая, и здесь не такая и опять все не так". Тебя оставили с болью в душе, с осколками вместо сердца, с непониманием «А, собственно, за что?».
Ты, как истинная женщина, была верна его интересам. Вытаскивала его из депрессии, когда его выпнули по состоянию здоровья с любимой работы.
Ты, как настоящая жена, тащила его, здоровенного мужика на себе, надрывая всю себя, потому что он терял сознания, падал, потом приходил в себя, не приходя в разумное сознание и пытался ломиться под машины, в окно, да бог знает куда. Раскидывая все на своем пути. И только ты, мелкая и хрупкая, могла его удержать. Он на отмаш отпихивал тебя, не понимая и не помня себя, и что делает, куда идет. И ты вела его, ты справлялась с ним, ты оберегала его, не давая ему погибнуть, пока он полностью не приходил в сознание.
Ты тащила его, поломанного, после аварии, и на руках у тебя были маленькие дети. Но ты справлялась, ты верила в него, передавая ему свою силу и веру, свою любовь и преданность. Вы с детьми купали и выхаживали его, а потом ты ездила на допросы и суды, где тебя обвиняли в том, что ты виновата, что уехала из леса после аварии с детьми в больницу. Ты выдержала допрос, не нужный, непонятный, хотя ты уже в больнице ответила на все вопросы и подписала протокол, где тебя унижал и оскорблял мент, Урод, при детях, которые устали и плакали и боялись за отца. И не понимали, что происходит. Но ты вынесла и это. Ты решила. Разрулила. Помогла. Успокоила.
Ты переживала горе и потери, Уход папы, а потом через год Уход мамы, когда была беременной первенцем, ты переживала это БЕЗ него. Ведь ему было сложно, трудно, плохо от твоих эмоций. Тебе нужна была поддержка и его сила, нет, в ответ ты получала ушат обвинений в том, что «Ты изменилась, все теперь изменилось, вот раньше было по другому. Раньше ты меня выслушивала и поддерживала, а сейчас ты стала другой». Ну да, представь себе, другой. Я похоронила папу, потом маму, через месяц я родила сына, которого чуть не потеряла. 16 часов родов, ад, экстренное кесарево, ребенок почти застрял в путях, страх и приговор врачей «ребенок не дышит, легкие не открылись. Он в реанимации». И ты в реанимации, с полостной операцией, встаешь и ползешь пешком к НЕМУ, лишь бы пустили, лишь бы постоять рядом, сказать, что мама любит, дыши. "Дыши сын, дыши!"
Ты не хочешь слушать, через что я прошла? Конечно, это уже не важно, ведь нужно поговорить о тебе. О твоих делах. А я столько пережила и сутками не сплю, я невменяемая конечно, и странно, что я хочу тепла и доброты, хочу, чтобы ты помог мне пройти это все, как я всегда помогала тебе и поддерживала, выслушивала, верила в тебя, давала время оклематься, если тебе было плохо. Да, я хочу поддержки, чтобы слушал, выспрашивал и проговорил со мной то горе от ухода родителей, тот страх за ребенка, а потом бы вместе разделил радость, которая пришла к нам. Потом чтобы рассмешил, устроил что-то романтичное.
Но нет, ТЕБЕ же плохо. А почему плохо? Аааа, жена теперь не такая, как раньше, не слушает тебя и не вовлекается, как раньше, в твои дела.
Ты вытаскивала его буквально с того света, когда он лежал в больницы, а тебе говорили «Все нормально, так и должно быть», а он лежал на клеенке в общей палате уже почти не двигаясь и не понимая, что с ним происходит.
И ты поднимала на уши буквально всех, звоня в 5 утра ТЕМ, кто может помочь. Наплевать на гордость, наплевать на то, что о тебе подумают. Помогите, спасите, подключите связи. И подключили. Помогли. Спасли. Врачи забегали. Каждый день к нему приходила сама заведующая и следила за его лечением, сделала обследований столько, сколько за несколько лет не делали и не нужно было делать. Лечили нужными препаратами, от которых на глазах становилось все лучше и лучше. Дорогими препаратами, и ты работала по ночам, а с утра развести детей, поехать в больницу, отвезти лекарства, искать все новых врачей. Быстрее ехать обратно, забрать детей, они сегодня по графику у Лены, подруги тогда спасли ее, установили график, у кого будут дети.
Ты потом возила его на каталке, мыла в душе, вывезла домой, предварительно уже договорившись с лучшими врачами, каких только смогли найти ТЕ, кому ты звонила и ночью, и рано утром.
Ты подключила всех своих друзей, даже не зная тогда, что ты человек, ради которого СТОЛЬКО людей встанут и помогут.
Ты подключила его друзей, которые не отвернулись, а помогли столько, на половину которого ты даже не рассчитывала. И только потом ты уже поняла, что помогли ради тебя.
Ты пристраивала детей по друзьям, по знакомым, уводила их с собой на работу, лишь бы ему было комфортно и спокойно дома, где он несколько месяцев восстанавливался, как в санатории.
Ты терпела его срывы и уходы из дома непонятно куда, вытаскивая его опять чуть ли не с реанимацией. Лечив у лучших, у самых лучших, у тех, кого не каждый может себе позволить. Но ты находила деньги, сотни тысяч, и все тратила на него, не жалея ни копейки. Лишь бы выжил.
Ты забыла о себе. Ведь ты – его женщина…была.
Тебя вышвырнули на край жизни, забыв о слезах прощения и благодарности. Забыл о том, как он молил тебя простить его за всю боль, которую он причинил тебе раньше. Забыв, как клялся, что теперь все будет по другому. Забыв об обещании. О раскаяние. О том настоящем, что вот уже несколько лет пытается сказать ему жизнь.
Ты та, кто верила и любила, и делала то, что и должна была делать. И даже сейчас, когда ты его вытащила, восстановила, обнулила, после чего он протер об тебя ноги и переступил, даже сейчас ты понимаешь, что не стала бы делать по-другому. Это был ТВОЙ выбор, и он был честным и правильным. Ты не предатель. Никогда не подставляла и не предавала. Ты не падла. Ты делала то, что должно делать. А его поступки и его выбор - это его поступки и это его выбор.
Он так и не понял.
Он так ничего и не осознал.
Он не прошел СВОИ уроки.
Он не рассчитался со своими долгами..
Он настолько замкнут на своих переживаниях, своих представлениях о жизни, своих каких-то детских обидках и эмоциях о том, что «а мне плохо, поэтому я так делаю и поступаю» - как ребенок, маленький, избалованный, которому подарили вдруг игрушку не того цвета. И вот игрушка плохая, она обидела его, она не поняла его переживаний, она плохая – я отвернусь от нее и вышвырну. А через несколько дней «о, прикольная игрушка, иди я поиграю с тобой». Но игрушка вдруг упала ему на ногу и ему больно. Но он не думает, что дело не в игрушке, а в том, что это он не так ее взял и сам уронил, нет «Ты сделала мне больно, я ухожу от тебя». И снова, и снова, и снова. И так по кругу.
И ты по-настоящему, всем своим сердцем желаешь ему только хорошего.
Ты благословляешь его.
НО. Ты знаешь, ты понимаешь, и ты уже сейчас видишь то, что ему скоро, совсем скоро опять все вернется бумерангом, как и тогда, все те разы, но в этот раз ты уже не сможешь спасти его. В следующий раз ты и не захочешь больше спасть его и верить ему. В следующий раз ему больше не дадут шанса. Он переступил последнюю грань. Грань, выбор, у него был выбор и он его сделал. Он, как и раньше, продолжает топтать тех, кому он был дорог. Он опять, снова, продолжает швырять тех, кто его любил. Он так ничего и не понял. Он так и не прошел свои уроки. Не отработал свою карму.
И ты знаешь, ты уже видишь, как будет возмездие ему. Но ты больше не можешь. Ты не имеешь права больше вмешиваться. Ты не можешь больше его спасать и вытаскивать его.
Ты, верив ему и верив в него, забросила себя и свои задачи. Ты сама позволила свершиться тому, что свершилось. И да, сейчас, когда ты стала заниматься собой, он как капризный, избалованный ребенок, выкинул тебя, как надоевшую, старую игрушку. Ты должна сама уже пройти этот урок. Это твой урок. Пока ты не поймешь, что преданность и любовь в первую очередь должна быть направлена на себя саму, а только потом ты можешь какой-то частью делиться с другими, пока ты сама не поймешь этот урок, ты и дальше будешь в роли надоевшей игрушки.
Твой урок понять, что не нужно проживать жизнь за другого человека.
Твой урок в том, что нужно ценить и уважать себя и свою жизнь.
Твой урок в том, чтобы понять, что если человек подло ведет себя с другими людьми, то и с тобой 200 процентов в свое время он так же себя поведет.
Поэтому, давай девочка, взрослей. И повзрослев, научившись ценить себя, ты встретишь Того, кто действительно Достоин. И кто, поверь мне, не будет использовать тебя как щит, как прикрытие своих некрасивых поступков и внутренних, детских обидок. Он будет тот, кто будет рядом и как раз станет сам Щитом тебе и твоим щенкам.
Алиса Стронг
Подписывайтесь, буду рада вам!