Когда пишешь о том, что всему, что составляет ядро нашей личности, необходимо учиться, во всем необходимо развиваться, некоторым людям такая мысль очень не нравится.
Особенно, если речь идет про любовь.
Особенно про обучение умению любить не нравится именно тем, кто как раз и получил от природы эту задачу – выйти из зародышевого состояния любви в развитое чувство любви. Это зрительные люди, не осознающие своих свойств.
Они уверены, что бог от рождения сразу же им дал это волшебство – умение любить. А еще они уверены, что все это должно происходить как-то само собой, как-то так интуитивно.
Но это не так.
Приходит в блог этакая мрачная аватарка с полным отсутствием хоть каких-либо эмоций на лице и начинает со мной спорить. Например, вот так:
Любовь это не искусство. Любовь не театральная пьеса. Любовь это интуитивное чувство, и эта способность дается от рождения. Такие способные дети влюбляются еще в детском саду, я например, потом и мой внук. Мой внук даже плакал, когда девочку родители увезли. Они вместе отдыхали на море. Плакал и спрашивал - Почему девочки всегда уходят? Было ему лет 5. Потом были другие девочки, в которых он влюблялся.
Само по себе желание спорить не является неверным. Просто чтобы можно было бы о чем-то поспорить, было бы неплохо хоть немного разбираться в теме. Согласны?
В первую очередь хочется сказать о том, что мальчик, о котором идет речь в комментарии, уже имеет Схему Покинутости – травму в зрительном векторе. И звучат его слова ужасно: «Почему девочки ВСЕГДА УХОДЯТ?»… Катастрофа на самом деле. Для тех, кто понимает, о чем именно здесь идет речь.
Разрыв эмоциональной связи для зрительного ребенка – это всегда большая травма.
Не удивлюсь, если этот мальчик уже в очках. Он пережил или постоянно переживает удар по психике и удар по сенсору, связанному с ней – по глазам. И сенсор понижает свою чувствительность, отключается. Это то, что происходит на уровне тела. А на уровне души, на уровне свойств вектора – отключается его способность чувствовать другого человека. Со всеми вытекающими.
Так что же не так и где ошибка комментатора?
Дело в том, что действительно есть от рождения очень талантливые в любви (в потенциале) люди. Они рождаются с этими свойствами – особенно чувствительными особенностями психики. Их всего 5% по всему миру.
Но любой ребенок от рождения – получающий. На всех уровнях. И на уровне тела, и на уровне психики. И зрительный ребенок тоже получающий. У него есть очень много страхов, например. Страх темноты, страх паучков и так далее.
На уровне тела любой ребенок не способен сам себе обеспечить пропитание и защиту. Он погибнет, если его оставить одного. Ему необходима внешняя защита и поддержание его существования: тепло, пища, вода. С помощью других людей.
А на уровне психики все его свойства (какие бы они ни были) находятся словно в свернутом состоянии. Зачаточном. Этим свойствам еще необходимо раскрыться. Выйти из страха – в любовь.
Эти свернутые свойства в любом случае с самого рождения будут себя проявлять как какое-то определенное, конкретное свойство. Например, свойства в зрительном векторе – это первые проявления к желанию любви, эмоциональной близости. Но проявления эти будут получающими.
- МНЕ. Мне надо. Для меня.
- Девочка должна НЕ уходить. Быть ДЛЯ МЕНЯ всегда рядом.
Ребенок еще не умеет отдавать, он получает. И это нормально на его ступени развития.
Одновременно с получением (быть внутри) он начинает постепенно нарабатывать навыки отдачи (быть снаружи). И процесс этот идет у всех по-разному, в зависимости от того, в каких условиях развивается малыш.
Первый опыт разрыва эмоциональной связи может быть прожит очень болезненно. А может наоборот, послужить обучающим тренажером для наработки чувства границ – понимания своих ограничений, понимания отдельности другого человека. Понимания его права уйти.
Это зачаток для уважения инаковости, уважения к чужой воле.
Спонтанно это развитие бывает крайне редко, к сожалению. Но бывает.
Чтобы это могло произойти, рядом с малышом должны быть те, кто сам уже через это прошел и обрел, сформировал здоровое чувство межличностных границ.
Более того. Эти его помогающие воспитатели должны иметь со зрительным ребенком не менее сильную эмоциональную связь. И тогда он удержится на ней. Ведь эта связь равна той, которую он потерял. Эта любовь такая же большая и сильная, как та, которую он потерял.
Не плюшевых мишек должен любить ребенок и не кошечку. А – маму, папу, сестру, подругу… и так далее.
Тогда он не разобьется об разрыв связи. Тогда он сможет выйти достойно из этой боли и продолжать развиваться.
Что бывает, если что-то пошло не так?
Человек остается получающим. Эгоистическим. Маленьким. Истеричным.
Он продолжает внутри себя тянуть все на себя. Ощущать только себя. Действовать только ради себя. У него не развивается эмоциональный интеллект.
Это крайняя конечно ситуация, совсем негативная. Чаще же бывает смешанное состояние, и ради себя, и ради другого. Сдвиг, чего именно больше, тоже бывает разный. Чем ближе у взрослого человека получение только ради себя, тем он менее эмоционально развит. Таких людей пруд пруди сколько бродит по инету.
- Влюбляться – это не означает Любить.
- Влюбленность и Любовь – разные этапы, разные состояния, разные ступени развития свойств.
Подавляющее большинство людей остаются, застревают на этапе влюбленности. Она скоротечна.
Любовь – это более зрелое чувство, его необходимо растить. И это то самое чувство, которое уже никогда не умирает )…
Ну вот как-то так…
Если вы после прочтения этой статьи задумались, а с какими же свойствами родился ваш ребенок, то вы можете почитать и другие статьи на эту тему, более системные, по всем остальным векторам в том числе. Ссылка на портал СВП находится в первом закрепленном комментарии в конце этой статьи.
Если вы и есть тот самый ребенок, проживший многократные травмы разрыва эмоциональных связей, если вам не удается построить отношения, если вы раз за разом попадаете в какой-то заколдованный круг, то этот блог может быть для вас полезен. Здесь все про границы и про развитие личностных свойств. Про здоровую структуру личности.
Например, в этой статье в Премиум-клубе «Управление Хаосом» есть разбор, а как выстроить здоровые границы между людьми, чтобы их влюбленность могла перерасти в любовь:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
Если вы вдруг решили написать мне, прочтите сперва вот эту статью:
←●―――●――●●●Ψ●●●――●―――●→
©Татьяна Леднева