Сегодня вы – богиня. Закрыли сложный проект, получили комплимент от партнера, и вот уже расправляются крылья за спиной. Кажется, что вы можете свернуть горы, и вообще, мир у ваших ног. Ваша самооценка взлетает до небес.
А завтра… коллега косо посмотрел, подруга не ответила на сообщение, на весах плюс 200 грамм… И всё. Катастрофа. Крылья ломаются, корона падает. Вы – самое слабое звено, ни на что не способны, и как вас земля носит. Самооценка пробивает дно.
Смена одного состояния на другое происходит почти мгновенно, будто кто-то нажимает на «play» то для одного, то для другого образа.
Почему же это происходит?
Почему самооценка похожа на качели?
В психологии есть метафора «двух зеркал», которые формируют наше представление о себе.
- Внешнее зеркало — это то, как на нас смотрят другие, в первую очередь — родители. Что они говорят нам, как реагируют на наши чувства, успехи и неудачи.
- Внутреннее зеркало — это наше собственное отношение к себе. Наши мысли, чувства и представления о собственной ценности и значимости. Это тот образ себя, который мы носим внутри, независимо от мнения окружающих.
Когда ребенок растет в здоровой семье, его «внешнее зеркало» — ровное и чистое. Родители видят его настоящего, принимают разным, поддерживают, помогают справляться с ошибками. Глядя в такое зеркало, ребенок учится видеть себя ценным и хорошим, и его «внутреннее зеркало» тоже становится ровным. Так у него формируется стабильная самооценка.
В дисфункциональной же семье «внешнее зеркало» — кривое и мутное. Сегодня родитель в хорошем настроении и хвалит за пятерку, а завтра он раздражен или пьян, и та же пятерка вызывает у него гнев: «Что, умнее всех себя считаешь?». Ребенок никогда не знает, какой реакции ждать. Его чувства обесценивают («Не выдумывай, ничего страшного не произошло!»), а его самого постоянно критикуют.
Читать: Как ощущение небезопасности проявляется в нашей жизни
Глядя в такое искаженное зеркало, ребенок не может понять, какой он на самом деле: «Меня то любят, то ненавидят. Наверное, дело во мне. Может я какой-то неправильный?». Сомневаясь с своей ценности, человек привыкает полагаться только на «внешнее зеркало» — похвалу или критику других. Чужое мнение становится главной опорой. В итоге его собственное, внутреннее зеркало, не формируется или становится таким же искаженным, как у окружающих его людей.
Так формируется очень низкая и нестабильная самооценка.
Читать: Дырявое ведро самооценки: как преодолеть тревогу и перестать доказывать, что "я - о'кей"
Голос из прошлого: знакомимся - ваш Внутренний Критик
То же происходит во взрослом возрасте? Без внешней оценки такой человек будто теряется, не понимая, кто он и какой. И когда похвалы извне недостаточно, он пытается заглянуть внутрь себя. И что слышит там?
«Я так и знала, что я бездарность. Всегда я всё порчу. Ничего у меня не получится».
Едкий голос внутреннего критика включается без спроса, критикует каждое действие и обесценивает любой успех.
Но вот главный секрет: этот голос — не ваш.
Просто в детстве ваш внутренний «диктофон» годами записывал все фразы родителей, учителей, значимых взрослых. Их мнение постепенно так «срослось» с вами, что вы приняли его за свое.
А теперь эта заезженная запись проигрывается у вас в голове на автомате.
Когда-то давно поверить, что «я плохой», было для вас способом выжить. Это давало иллюзию контроля: «Если проблема во мне, я могу ее исправить, и тогда меня полюбят».
Решение: стать для себя Любящим Родителем
Иногда вы начинаете «драться» с этим голосом. Ругаете его в ответ, говорить, что он «плохой, проигрывает неправильные записи». Но тем самым лишь продолжаете критиковать сами себя.
Но есть другой способ: не драться, а научиться мягко нажимать на кнопку «стоп» и ставить свою, новую запись. Где звучат слова поддержки и принятия. Так, как это делал бы здоровый, заботящийся родитель. Тот, о котором дети из таких семей мечтали в детстве.
Это навык, которому можно научиться. Вот с чего можно начать:
- Услышьте его. Научитесь распознавать голос Критика. Он всегда категоричен, жесток и несправедлив. Просто скажите себе: «Ага, это снова он. Это не я. Это старое эхо». Это первый шаг к тому, чтобы отделиться от него.
- Не верьте ему. Напомните себе: этот голос — всего лишь устаревшая защитная реакция ребенка, которым вы когда-то были. Он не имеет отношения к вам настоящей, взрослой.
- Ответьте ему. Сформулируйте осознанный, добрый и поддерживающий ответ.
— Критик: «Ты опять все испортила!»
— Любящий родитель: «Ты совершила ошибку. Мне жаль, что так вышло. Но это нормально, все люди иногда ошибаются. Это не делает тебя плохой. Я по-прежнему тебя люблю и готова помочь. Давай мы подумаем, как быть дальше. Я с тобой».
Каждый раз, когда вы выбираете не ругать себя, а поддержать, вы делаете шаг к исцелению. Вы шаг за шагом выходите из комнаты с кривыми зеркалами и учитесь видеть себя настоящую — ценную, достойную любви и уважения. Просто по праву своего существования.
Работа с последствиями дисфункционального детства — это долгий путь. Это как учиться заново ходить после долгой болезни. Но на этом пути вы можете обрести самое ценное — себя настоящего. Если в этой дороге вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться ко мне в Telegram: @elenapsyhelper или Whatsapp: +7(916) 519-55-73.
Ваш психологический помощник Елена Егоренкова
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, ВДА травмы-детства созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru