Неудобная правда о том, почему мы злимся на других, и как это использовать для своего роста.
Знакомо это чувство? Сидишь на совещании, а коллега снова тянет одеяло на себя. Или муж опять бросил мокрое полотенце на кровать. Или подруга в двадцатый раз рассказывает одну и ту же печальную историю, не слушая советов.
Внутри всё сжимается. Закипает раздражение, потом злость. Кажется, ещё чуть-чуть — и взорвешься.
Мы привыкли думать, что проблема в них. В их безалаберности, эгоизме, недалекости. Я и сама так думала, пока не столкнулась с одной историей, которая перевернула моё представление.
Как-то раз моя знакомая, назовем ее Катя, жаловалась на свою сотрудницу. «Она постоянно ноет! — говорила Катя. — Вечно у нее всё плохо: то начальство придирается, то муж не помогает, то погода отвратительная. Я уже не могу это слушать, меня прямо трясет от ее голоса!»
Слушая Катю, я поймала себя на мысли, что её собственный голос звучит... точно так же — как бесконечная жалоба. Это было невероятно. Та, кого она так яростно осуждала, оказалась её зеркалом.
И тут до меня дошло. Мы видим в других то, что не хотим замечать в себе.
Этот механизм в психологии называется красивым словом «проекция». Звучит сложно, но на деле всё просто. Это как смотреть кино и злиться на отрицательного героя. А всё потому, что в нем мы неосознанно узнаём свои собственные, спрятанные глубоко-глубоко, черты. Только в жизни мы об этом не догадываемся.
Наша психика устроена хитро. Ей проще сказать: «Посмотри, какой он ужасный!», чем признаться: «Ой, а ведь я тоже иногда так поступаю». Первый путь — быстрый и безболезненный. Второй — требует смелости и работы над собой. Мы инстинктивно выбираем первое.
Почему же нас так выводит из себя чужое поведение? Давайте разбираться.
1. Сигнал, который нельзя игнорировать
Представьте, что ваше раздражение — это такая лампочка на приборной панели вашей машины. Она загорается не потому, что лампочка сломалась, а чтобы показать: с двигателем что-то не то. Можно, конечно, заклеить её изолентой, чтобы не мозолила глаза. Но проблема-то останется.
Так и с людьми. Если кто-то вызывает у вас бурю эмоций — не спешите его «чинить» или бежать от него. Остановитесь. Эта буря — ваш персональный сигнал. Ваша внутренняя лампочка мигает и говорит: «Эй, посмотри сюда! Здесь есть над чем подумать!»
Меня, например, в прошлом просто выводили из себя люди, которые вечно опаздывают. Я кипела, считая их неуважительными и безответственными. Пока однажды не поняла: я злюсь, потому что сама живу в вечном цейтноте, боюсь не успеть, бегу без передышки. И требую от других такой же сумасшедшей пунктуальности, потому что иначе мой хрупкий мир рухнет. Их «безответственность» была для меня укором и одновременно... тайной завистью. Они позволяли себе то, чего не позволяла я.
2. Тень, которую мы не замечаем
Есть такое понятие — «теневая сторона» личности. Это всё, что мы в себе подавили: гнев, лень, зависть, страх, неуверенность. Мы прячем это так глубоко, что сами забываем о существовании. Но тень никуда не девается. И мы начинаем замечать её в других.
Бесит чужое хвастовство? Скорее всего, вам с детства внушали, что скромность — это хорошо, а показывать свои успехи — плохо. И теперь вы подавляете в себе здоровое желание делиться победами. А когда это делает кто-то другой — вас коробит.
Раздражает чья-то медлительность? Возможно, вы сами не даёте себе права на передышку, на то, чтобы пожить в своём ритме. И чужое спокойствие становится для вас красной тряпкой.
Мы ненавидим в других то, что не принимаем в себе. Это жестко, но это правда.
3. Как превратить раздражение в суперсилу
Так что же делать, когда снова захочется кричать на мужа за разбросанные носки или злиться на болтливую подругу?
Вот простая инструкция, которую я выработала для себя.
Шаг первый: Пауза. В момент, когда чувствуете, что закипаете, просто остановитесь. Сделайте глубокий вдох и выдох. Не реагируйте сразу. Дайте себе хотя бы 10 секунд тишины.
Шаг второй: Вопрос. Задайте себе один-единственный вопрос: «Что именно я сейчас чувствую?». Не «что он сделал не так», а «что происходит со мной?». Гнев? Стыд? Унижение? Страх?
Шаг третий: Поиск отражения. А теперь спросите себя честно, без прикрас: «Когда я в последний раз вел(а) себя похожим образом? Быть может, не в таких масштабах, но суть та же?»
Не нужно себя корить! Цель — не наказание, а осознание. Просто признайте: «Да, иногда я тоже бываю невнимательным». Или: «Да, я тоже могу пожаловаться, вместо того чтобы действовать».
Сначала это кажется странным и неудобным. Гораздо проще продолжать винить во всём других. Но когда вы начинаете практиковать этот подход, происходит волшебство.
Во-первых, ваше раздражение потихоньку уходит. Оно просто не за что цепляться. Вы перестаёте быть жертвой и становитесь хозяином своих эмоций.
Во-вторых, вы начинаете лучше понимать себя. Ваши «слепые зоны» уменьшаются, а внутренний мир становится гармоничнее.
И в-третьих, это просто выгодно! Тратить меньше душевных сил на злость — бесценно.
Люди, которые нас раздражают, — наши самые непрошеные, но самые честные учителя. Они безжалостно указывают нам на то, над чем нам нужно работать.
В следующий раз, когда кто-то снова выведет вас из себя, попробуйте не предъявлять претензию, а сказать ему мысленно: «Спасибо. Ты только что показал(а) мне, в какой точке я сейчас нахожусь».
А теперь мне интересно услышать ваше мнение. Было ли у вас подобное? Какой человек или какая черта характера выводит вас из равновесия? Поделитесь в комментариях, давайте обсудим это вместе!
И если эта статья отозвалась в вас, подписывайтесь на канал — мы будем и дальше разбирать такие важные и неудобные темы, которые помогают нам становиться лучше и жить гармоничнее.