Бывало ли у вас такое, что вы со стороны видите, как жить другому человеку и начинаете его учить?
Берете подругу за руку и тащите на быстрые свидания, чтобы она скорее забыла своего парня.
Становитесь бесплатным психотерапевтом для родственников или мужчин, бесконечно выслушивая их проблемы и переживания, либо лезете на форумы и часами раздаете там непрошенные советы пользователям.
При этом не являясь человеком, имеющим психологическое образование.
Думаю, почти все через что-то подобное проходили.
Иногда это полезно. Например, когда ваш близкий реально под угрозой, и вы протягиваете ему руку помощи.
Но, одно дело, когда это происходит разово, в экстренной ситуации, и другое дело, когда вы становитесь тем, кто "тащит" кого-то и пытается исправить человека.
Например, частые ситуации, когда женщины пытаются "спасти" мужчин. Либо от алкоголизма, либо от жены (если девушка сама при этом является любовницей), от детей от первого брака, от тюрьмы, от химических зависимостей, от игромании и так далее.
Это всегда является звоночком.
Опасным и знаковым.
"Но ведь так жили наши предки! Мамы тащили на себе семью, алкашей-мужей, детей, и ничего, как-то же существовали!"
Да.
И вам никто не мешает это делать)
Но если хочется жить счастливо, то можно разобраться и поменять стратегию, чтобы иметь радость в жизни и легкость, а не бесконечные тревожно-депрессивные мысли.
ПОЧЕМУ ХОЧЕТСЯ СПАСАТЬ ДРУГИХ?
Зачастую это, естественно, идет из детства.
Когда родители любили не безусловно, а только если ты хороший и послушный.
Когда ребенка не воспринимают как личность и не уважают его, когда ребенку приходится из кожи вон лезть, чтобы быть замеченным и похваленным, возникает синдром спасателя.
Когда семья дисфункциональна, когда ребенок должен думать об эмоциональном состоянии взрослых, когда дитю не разрешают проявляться... Всё это ведет к установке: "Я не достоин любви просто по факту, а должен всё время быть полезным, только так я заслужу любовь".
Не заслужите.
Великий обман этой установки именно в том, что никто никогда вас не полюбит ЗА ЧТО-ТО.
Любовь всегда безусловна.
Но условны отношения.
И травмированный человек, пытаясь спасать другого, делает это тоже не из любви, а из:
- желания ощутить себя выше другого
- попытки заполнить свою внутреннюю пустоту
- неосознанного желания добрать родительскую любовь и доказать, что другие вот любят и ценят
- желания страдать, потому что любой человек понимает в глубине, что чувства не купишь, и вас никто не полюбит за "хорошесть"
- желания привязать другого и контролировать
- желания навязать другому чувство вины перед вами (мол, я тебе помогаю, а ты теперь мне тоже должен)
Любое невротическое спасательство - это часть созависимых отношений, то есть привязанности, которая не дает вам расти и жить счастливо.
КОГДА СПАСАТЬ ДРУГИХ ПРАВИЛЬНО
- когда вы получаете за это оплату, то есть это ваша работа
- когда вы сами переполнены и отдаете это как благотворительность
- когда вы не ждете ничего взамен или делаете из любви, потому что очень хотите или вас попросили об этом
- когда ситуация экстренная, и другой реально не способен сделать ничего сам, а вы можете помочь без вреда себе
- когда помощь вам приятна и наполняет вас энергией
Кстати, да, самое логичное, если вы ощущаете нужду помогать другим - идти в профессиональные спасатели. И заработаете, и удовлетворите свои амбиции))
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если вы сами в депрессии, но пытаетесь спасти свою подругу из депрессии - это звучит бредово, да?
Или если вы в долгах, но пытаетесь мужа вытащить из долгов.
В общем, странно, когда вы в нужде, но вместо того, чтобы заниматься собой, тратите свой ресурс на других.
Это не благородство, а невротизм.
Попытка выслужиться перед кем-то, даже если это последние ваши нервные клетки.
Здоровый человек (условно, у которого нет такого невротического спасательства) может оказывать поддержку, но, в первую очередь думает о себе.
Примеры здоровой поддержки и поведения:
- У Маши нет сил и ресурса, а тут звонит подруга Лена со своими проблемами и желанием пожаловаться. Маша говорит Лене открыто, что нет сейчас возможности ей помочь.
И это правильная позиция с заботой о себе. - У Алёны муж начал употреблять алкоголь, контролировать это не может.
Алёна видит, что её разговоры не действуют, муж не идет к наркологу для лечения, поэтому она подает на развод и уходит, чтобы спасти себя и их детей.
Здоровая позиция любящей себя и детей женщины. - Ольга встречается с женатым, который любит приезжать к ней и жаловаться на жену. Однажды у Ольги начинается депрессия. И она, наконец, понимает, что вела себя как невротический спасатель, и тело уже начало её оповещать о вредности данного выбора. Она идет лечиться к психиатру и психотерапевту, а гулящего мужчину оставляет его жене.
- Катя звонит Лене и говорит, что ей плохо, потому что ее бросил муж. Лена спрашивает: "Как я могу тебя поддержать сейчас"? И это является здоровой поддержкой, а не навязыванием своей помощи.
Суммируем.
Здоровая помощь и поддержка, когда вы оцениваете сначала своё состояние и возможности, а потом не забираете ответственность у другого, а даете ему удочку для рыбалки, не рыбу.
И если человек не принял удочку, то надо оставить его в покое.
Очень грустно, да, но вы не можете насильно заставлять человека быть другим.
Нельзя нарушать свободу воли.
Я знаю примеры, когда зависимых людей насильно клали в лечебницы, но потом те выходили и снова начинали употребоять. И в итоге это приводило к понятному финалу.
Конечно, можно играть в спасателя, но толка от такого обычно нет.
Другое дело, если сам человек вас просит отправить его в клинику, так как сам он не в состоянии это сделать.
Есть люди, которым удобно просто жаловаться и выговариваться вам, как бесплатной жилетке.
И нет, это не делает вас ближе. Обычно это просто ведет к укреплению созависимости и игре в треугольник Карпмана.
Вы всё больше будете вкладываться и ждать от другого ответной "доброты", но не получите её, отчего будете злиться и езе больше стараться, ведь ДОЛЖЕН ЖЕ. ОН ОЦЕНИТЬ!!
Как девушки, что ждут незнакомых зэков.
Или любовницы, годами и десятилетями ждущие развода от их женатика.
Или жены, тащущие непутевых мужей..
Это ж люофь!
Нет.
Это невроз.
Выбор только за вами.