Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Хочу сказать, что все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет.
Молитва против Демона.
Доброго времени суток, уважаемые читатели канала Крокодилов !
Хочу поведать вам еще одну мистическую историю. Произошла она не со мной, поэтому имен называть не буду ну, почти. Что здесь вымысел – решайте сами. Рассказала подруга, пишу с ее слов :
Я как-то гуляла в парке, там ко мне молодой человек подошел, красивый очень, вежливый. Я ж недавно от мужа ушла, ревнивца, так решила отомстить. Пошла с новым знакомым погулять, слово за слово – и пригласил он меня на ужин, плавно переходящий в завтрак.
Знаешь же, я не такая, а тут как бес попутал, пошла, еще счастливая. Пришли в квартиру, я еще удивилась, какая планировка, входишь – и, считай, на кухне оказываешься, от двери тебя барная стойка отделяет. Знала бы я, как буду эту стойку ненавидеть ! А в углу телевизор, который парень и включил, пока сам переодеваться пошел.
Ну, я за стойку села, смотрю – "Необъяснимо, но факт" показывают, рассказывают про демонов. Смотрю, улыбаюсь, и спрашиваю парня :
– А ты в это вообще веришь ?
Он не ответил, а когда я повернулась – увидела не его лицо, а страшную рожу… Нет, вообще, будь она на картинке – я бы смеялась, но тут мне стало реально страшно ! Я вдруг поняла, что не выйду живой из квартиры.
Он бегал за мной, не подпуская к выходу, а я убегала, как могла, и смотрела на дверь, которая так близко, только стойку перейти – а не пройдешь ведь !
В конце концов, я упала между телевизором и каким-то столиком, кошмар : Слева и справа – мебель, сзади – стена, передо мной – это ! Выхода, сама понимаешь, нет.
Начала я молитву читать, а он схватил меня за плечи, тянет к себе. И я вдруг поняла, что не только душа, но и тело мое ему нужны. А в голове голос : "Не поможет тебе "Отче наш", пока найдется, кому прийти, – поздно будет, давай к Гекате"! – представляешь, так и сказал!
И представь, всю жизнь молилась-крестилась, в монашки как-то собиралась, а тут единственная мысль, которая была у меня : "Да я ж ни одной ее молитвы не знаю" ! Но что делать, начала вслух шептать :
– Геката, милая, помоги, защити меня…
И что думаешь ? Демон этот ручонки поднял, шаг назад сделал и говорит испуганно так :
– Ладно, хорошо, понял, не надо больше, сразу бы так и сказала…
А после проснулась я в холодном поту, и хочешь верь, хочешь нет – не знаю, как домой пришла, как спать легла, что вечером делала. Только мама не заметила ничего. А на плечах и ногах синяки круглые, которые еще месяц не сходили…
От себя добавлю, что рассказала она это после похода к одному женскому доктору, который, зная о разводе, поинтересовался происхождением синяков. Ему она, конечно, не сказала, а мне вот призналась.
Как понимать это, не знает никто из тех, кому она рассказала, но факт остается фактом : Девочка не пьет и даже не курит, муж ее не бил – у нее папа известный в городе адвокат, не рискнул бы. Галлюцинациями и провалами в памяти не страдает.
Кто пришел, чего хотел и почему так испугался – до сих пор не знает.
Ильнара.
Геката (др.-греч. Ἑκάτη) — богиня мрака, ночных видений, чародейства и магии в древнегреческой мифологии. Изображалась иногда в виде одной женской фигуры с двумя факелами в руках, иногда — в виде трёх связанных спинами фигур.
Геката — анатолийская и фракийская богиня Луны, преисподней, всего таинственного, магии и колдовства. Внучка титанов. Древние греки иногда отождествляли её с богиней Луны Селеной. Гекатой иногда называют Артемиду.
Смотрим веселые карикатуры современного художника Игоря Кийко на тему Брак и Семья . Часть 16.
Корм.
Жена из кухни кричит мужу :
- Милый,
тебе понравится такое блюдо :
"Отборные куски оленины и косули
под лёгким ананасовым соусом
в изумительном прозрачном
бульоне из цесарки" ?
- О-о-о, любимая !
Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись
на консервной банке кошачьего
корма, которую сегодня
нашему Ваське купила.
***
Спокойно лежащий
на диване муж,
с приходом жены,
мгновенно
превращается в...
нагло валяющегося.
Цыганка.
Приехали жена с мужем в супермаркет.
Он остался в машине,
а она пошла за продуктами.
На кассе ей не хватило денег.
Выходит из магазина,
а у машины уже стоит цыганка
и в окошко просит у мужа
денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом :
- Подвинься !
Не умеешь ты ни фига ! Учись !
Суёт руку в окошко :
- Дай тыщу рублей !
Муж, естественно,
протягивает купюру.
Представьте глаза цыганки...
***
Муж —
это уникальный человек !
Для него все ваши
платья одинаковые,
а все отвёртки — разные.
Кофе.
- Дорогая,
какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы всё моё
внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений
и безудержной чувственности,
закружил и придал бы гамму
новых неведомых доселе
ощущений...
- Слышь, может тебе просто -
водки налить ?..
***
- Я своей жене купил
кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со
мной не разговаривает.
- Почему ?
- А такое было условие…
Логика.
Муж спрашивает жену-блондинку :
- Если 4 яйца варятся 4 минуты,
то сколько будут вариться 8 яиц ?
Жена подумала и отвечает :
- 8 минут.
Муж смеётся :
- Это по какой логике ?
Жена :
- По кастрюльной.
В нашу кастрюльку для яиц
больше 4 штук за раз
не влезает.
***
- Ой, соль рассыпалась
- это к ссоре.
- А может, обойдётся ?
- Нет, дорогой.
Я уже настроилась.
Ушла.
- Привет, Фима ! Как поживаешь ?
- Привет, Моня,
от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки
и утоли своё горе !
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться :
деньги таки есть, горя нету...
***
Когда жена спрашивает :
"Что хочешь на ужин" ?,
я никогда не угадываю.
Секретарша.
Ревнивая жена мужу,
ищущего себе на работу
секретаршу :
- Не вздумай нанимать
какую-нибудь молодую
и сексапильную !
Найми замужнюю,
в годах, лучше с лишним весом -
чтобы даже в мыслях она
тебя не возбуждала !
- Нет проблем, дорогая.
В понедельник начать
сможешь ?
***
Голос жены из спальни :
— Где ты, мой принц ?
Голос мужа из туалета :
— Тут я, моя принцесса !
На белом коне !
Любовник.
Мужик возвращается
с работы пораньше.
Сразу же бежит на балкон,
потом открывает шкафы,
залезает под кровать.
Никого ! Хватает жену и орёт :
- Где любовник ?!
Жена вырывается и
возмущённо отвечает :
- Я откуда знаю ?
Твой любовник - ты и ищи !
***
Жена попросила на день
рождения норку.
Копаю в саду уже
второй день. Волнуюсь.
Вдруг не понравится ?
Нельсон Мандела.
Нельсон Мандела провёл 27 лет
в южноафриканской тюрьме,
где его каждый день
избивали и пытали.
После освобождения он
вернулся к жене, прожил с ней
6 месяцев и, сказав
"Я больше не могу терпеть это !",
развёлся !
***
Когда жил с женой,
всё время думал :
Куда же она деньги девает ?
Развелись. Месяц пожил один.
Теперь думаю :
Откуда она их брала ?
Деньги.
Жена кричит на мужа :
- Бросай курить !
Знаешь, что мы могли бы купить
на те деньги, что у тебя
уходят на сигареты ?
Муж отвечает :
- Знаю.
Тебе - шубу, мне - ничего.
***
- Ты такую, как я,
больше не найдёшь.
- Я такую, как ты,
больше искать не буду.
Домофон.
Классная вещь домофон !
Пока муж по лестнице
поднимается, жена
успевает выключить
компьютер и телевизор,
повязать передник,
положить трубку...
и стоит такая бедная
посуду моет....
***
Дорогой, посмотрела
на твою любовницу и
решила - это не измена !
Это подвиг !!!
Кто с мамой спит ?
Пятилетняя девочка говорит отцу :
- Папа, дай мне 20 евро,
и я тебе скажу, кто ночью с
мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто ?!
- Я !
***
Жена :
- Хочешь тр@хнуть
симпатичную негритоску ?
Муж :
- Конечно !
Жена :
- Тогда дай денег на солярий !
***