Читательница пишет:
"Я уже несколько лет одна и недавно решила познакомиться с мужчиной для серьезных отношений. Зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне написал мужчина из другого города. Он не скрывал, что женат и ищет кратковременных отношений. Я ему ответила, что с женатыми не встречаюсь.
Но он продолжал писать. Я отвечала, что не могу ему ничего предложить кроме дружеской переписки. Через 2 месяца он начал просить телефон, аргументируя это тем, что не всегда может мне прислать сообщение, потому что по работе выезжает в места, где нет связи. Я телефон не давала, но он нашел его сам.
И понеслось... Постоянные звонки и сообщения... Через некоторое время он сказал, что влюбился. И я стала замечать за собой, что без его сообщений уже не могу. В общем, увязла.
Он просил меня о встрече, я не соглашалась. Специально слала ему неудачные фотографии, но все было бесполезно, и я все-таки согласилась на встречу. Надеялась, что он разочаруется, увидев все мои недостатки воочию. Но он сказал, что еще больше влюбился. Тогда-то и произошла наша близость.
Наше общение стало еще более оживленным. Несколько раз на дню звонил, ревновал. Я ему напоминала, что он женат и я продолжу знакомиться с мужчинами. И продолжала заходить на сайт знакомств. Он обижался.
Были новые встречи с ним. А потом он неожиданно для меня сказал, что решил быть со мной и уходит от жены. Я просила его все взвесить, на что он ответил, что хочет жить с любимой женщиной. Это решение возникло у него на фоне ссоры с женой и он приехал ко мне без вещей.
Прожили мы с ним неделю. Все это время он помогал мне по дому, копал грядки. А вчера он поехал за вещами и пропал. Только позвонил, что дел очень много, дочь в больнице.
Я нуждаюсь в том, что мне вправили мозги. Хуже всего то, что я познакомила его с дочерью и отцом. Если он не вернется, то мне будет очень стыдно перед ними".
Мой ответ:
Почему вы оказались в такой ситуации? Наверно, вас подвела ваша мягкость. У вас были принципы и поначалу вы сказали женатому соискателю "нет", но не смогли стать последовательной в своем отказе, когда мужчина начал вас продавливать. Решили, что "откупитесь" от него дружеским общением.
А он обнаглел еще больше и совершил следующее поползновение на ваши границы - вопреки вашему желанию нашел ваш номер телефона и стал донимать уже по нему. Потом хапнул еще кусок вашей территории - выпросил встречу...
Продолжение общения после вашего первого "нет" предопределило вашу неизбежную капитуляцию. Она стала лишь вопросом времени. Поэтому тут либо "нет" и точка. Либо десятки "нет", а в итоге - "да". Увы, в эту ловушку чаще других попадаются именно мягкие, неконфликтные люди, которым кажется неделикатным прервать общение, расстаться с кем-то на плохой ноте. Чтобы не допустить этого, они готовы поступиться даже своим удобством, а в отдаленной перспективе - спокойной, беспроблемной жизнью, как и получилось с автором письма.
У вас принципы. Были. Нормальные принципы, призванные уберечь от попадания в неприятные ситуации. Но принципы мало иметь, их надо придерживаться.
Если вам трудно последовательно говорить "нет, нет, нет", лучше не испытывать себя на прочность, а прерывать контакт после первого же раза, когда человек не услышал ваше "нет". Не надо ничего ему растолковывать, дабы он отстал по-хорошему. Он знает, что клянчит. И знает, что выклянчит в итоге. Это его почерк по жизни.
Да и в принципе не стоит продолжать общение с тем, кто не слышит вашего "нет". Неважно, мягкая вы или стойкая, боитесь говорить "нет" или умеете это делать. Общаться с тем, кто не слышит вашего "нет" - общаться с насильником, который, несомненно, еще раскроется во всей красе.
Ваш настойчивый любовник, конечно, еще вернется. И не раз. То недельку у вас поживет, то две, то три, если с женой сильно разругается. А если она его совсем прогонит, то может, и на полгода у вас задержится, пока не подыщет себе новую любовь. Уйдет к ней, как ушел к вам от жены, а потом опять к вам забежит. Так и проживете в вечном ожидании и подвешенном состоянии, а "серьезные отношения", которых вы искали, пойдут по боку...
Вы пишете, что вам будет стыдно перед близкими, если он НЕ вернется. Но если он вернется, а потом опять уйдет (а так и будет), вам будет втрое стыднее. И каждый раз после его ухода будет все стыднее и стыднее - и перед близкими и перед собой.
Подумайте об этом. Сказать окончательное "нет" еще не поздно. И лучше сказать "нет" не словами, а действиями. Обрубите этому "змею-искусителю" все подходы к себе, раз не можете совладать с его напором. Пусть у него не будет лазеек, чтобы искушать вас. Но ведь другой такой же появится, вот в чем беда...
Вот в какие неприятные ситуации заводит нас, друзья, единожды "сданный" принцип и недостаточно уверенное "нет"...
Похожие ситуации я разбираю в книге "В постели с абьюзером":
- Он симпатизирует мне, но пока женат, с. 133
- Оказалось, у него жена, с. 131
- Он не может выбрать из троих, с. 126
- Абьюзер или просто бабник? С. 127.
- Не любите длинные тексты?
- Еще не поняли, что именно вас беспокоит в отношениях и хотите почитать, как бывает у других?
- Хотите сразу и широко охватить тему абьюза и "сложных" отношений?
Начните с книги "В постели с абьюзером", в которой я разобрала 150 типовых ситуаций моих читательниц. Вы по-любому за что-то зацепитесь и начнете распутывать свой клубок!