На семейной конференции я услышала три истории, которые заставили меня пересмотреть многие представления о материнской любви. Речь шла о свекровях, которые ведут себя настолько странно с невестками, что впору открывать отдельную главу в учебнике по семейной психологии. Причем все героини этих историй — образованные, замужние женщины, которые по всем внешним признакам выглядят вполне адекватными людьми.
Первая история про маму, которая при встрече с сыном и невесткой полностью игнорирует девушку, а потом демонстративно садится на колени к своему уже взрослому отпрыску. Вторая — про ритуальные сеансы массажа, когда мать раздевается до белья и требует от сына «полечить спинку». Третья — про ночные походы в спальню молодых, чтобы поправить одеяло взрослому мужчине и полюбоваться на «своего любимого мужчину».
Да, именно так — «любимого мужчину». Не сына, не ребенка. Мужчину. И вот тут начинается самое интересное.
Когда материнская любовь превращается в эмоциональное нечто
Психологи осторожно называют подобные отношения платоническим кровосмешением. Звучит страшно, но описывает происходящее максимально точно. Мать не может принять факт, что ее сын вырос и теперь принадлежит не только ей. Более того, она начинает конкурировать с невесткой за внимание мужчины, используя при этом весь арсенал женских приемов.
Такие матери звонят сыновьям по 10-15 раз в день, будто кто-то оспаривает их материнские права. Они обсуждают невестку в третьем лице, оценивая ее, словно товар на рынке. «Конечно, она поправилась и готовит не очень, но зато внуков любит и убирает чисто». Слышите этот тон? Это не мать говорит о жене сына. Это соперница оценивает конкурентку.
А потом они же с придыханием рассказывают о гениальности своего мальчика, о его золотом характере и невероятной силе духа. Причем делают это с такой интонацией, будто описывают идеального мужчину, а не собственного ребенка.
Проблема в том, что после рождения пуповину нужно перерезать. Не только физически, но и эмоционально. Иначе и матери, и ребенку грозит психологическая инфекция, которая может разрушить жизнь обеих сторон.
Кстати, заметили, сколько сейчас появилось странных теорий вокруг пуповины? Мол, резать ее нужно не сразу, а через неделю-другую. Или истории про чудодейственную пуповинную кровь, которую надо сохранить как эликсир жизни. А еще фотографии «мой 11-летний сын пришел из школы и приложился к груди». Все это звенья одной цепи — нежелания признать ребенка отдельным человеком.
Что происходит, когда появляется третий лишний
Пока мать и сын живут в своем замкнутом мире, особых проблем не возникает. Живут себе вдвоем и живут. Может, у него нет девушки — так не всем же размножаться, планета и так перенаселена. Может, у нее нет мужчины — возможно, и не нужен.
Но вот появляется невестка. И начинается настоящая драма.
Для проблемной свекрови невестка — это вызов всей ее системе координат. Это факт, что сын вырос. Диада «мать-дитя» превращается в триаду «взрослая женщина — мужчина — взрослая женщина». И тут возникает точка бифуркации — момент выбора. Либо новая пара пойдет по пути развития, либо начнется борьба за «владение» мужчиной.
В этой борьбе свекровь часто ведет себя как Черный лебедь из балета. Она разрушает отношения сына не потому, что хочет ему зла. Просто не может принять, что главной женщиной в его жизни стала кто-то другой. И вместо того чтобы благородно уступить место молодой балерине, старая прима пытается станцевать все партии одновременно.
Триангуляция — термин, который психологи используют для описания отношений с тремя каналами связи, где взаимодействие любых двоих зависит от третьего. В нашем случае получается треугольник, где сын играет роль то частицы, то волны. Для свекрови он то «маленький мальчик», когда нужно его опекать, то «взрослый мужчина», когда требуется его внимание и присутствие.
Почему сыновья ценятся больше дочерей
Одна из социальных причин такого поведения кроется в том, что в нашей культуре мальчик до сих пор ценится выше девочки. Женщина, которой с детства намекали, что она «не совсем то, что нужно», очень высоко оценивает рождение сына. У нее теперь есть собственный носитель мужественности, и она его создала сама.
Мать начинает «программировать» сына своими установками и ценностями. И если она достаточно здорова психологически, то понимает — часть этой информации записывается не для нее, а для будущих поколений. Для внуков, правнуков и, конечно, для невестки. Женщины, которой она должна передать своего сына с любовью и благословением.
Здоровая мать понимает — если сын женится, значит, она неплохо справилась со своей задачей. Подготовила его к жизни с другой женщиной. С той, которая родит ему детей и проживет рядом счастливую или не очень жизнь — уж как получится.
Но многие матери с этим категорически не согласны. Хотя им отводится огромный период — 15, 18, 20, а иногда и 25 лет рядом с сыном. Просто никто им не сказал главного «Наслаждайся материнством, вкладывайся, люби, учи. Но когда придет время — отпусти. Позволь ему выбирать и любить других женщин».
Такая мать живет, будто не зная, что все в жизни когда-то заканчивается. И когда сын влюбляется, для нее это становится настоящей катастрофой. Отдать его кому-то другому кажется невозможным. И она начинает биться за него, как волчица за волченка.
Как выбирать свекровь вместе с мужем
«Разве мы выбираем свекровь?» — спросите вы. «Мы же выбираем мужа!»
Но не стройте иллюзий. Выходя замуж, вы получаете не только супруга, но и всю его семью. И там не только мама, но и дядя-алкоголик, и отец-подкаблучник, и добрейшая бабушка с дедушкой-гулякой. Все эти персонажи периодически будут «выходить на сцену» ваших отношений, потому что муж давно их «проглотил» — впитал характеры, манеры поведения, способы реагирования.
Но маму он обычно «ел» дольше и больше, чем остальных. Поэтому свекровь будет присутствовать в вашей жизни столько, сколько вы живете с этим мужчиной. Она, как дух, появится на вашей кухне, когда он критично посмотрит на немытую посуду. И в спальне, когда обидевшись, демонстративно отвернется к стене.
А духи бывают разные — добрые и злые, мстительные и заботливые. Поэтому перед тем как сказать «да», стоит честно ответить себе на вопрос — готовы ли вы к жизни с такой свекровью в анамнезе?
Особенно стоит насторожиться, если будущая свекровь властная и всегда знает, как правильно поступать. Если она мастерски манипулирует людьми, особенно сыном. Если не признает понятие личных границ и постоянно критикует окружающих. Если ненавидит всех женщин, которые подходят к сыну ближе чем на 10 метров.
Защитные факторы или когда есть надежда
Главный вопрос — работают ли в вашей паре защитные факторы. Потому что отстаивать границы от проблемной мамы должен именно сын, а не невестка. Он от своей матери, вы — от своей. Только плечом к плечу, защищая независимость семьи, можно стать действительно свободными.
Но это возможно далеко не всегда. Если муж до сих пор подчиняется маме и верит, что она точно знает, что для него лучше — у вас проблемы. Если он поддается на материнские манипуляции и всегда защищает маму, а не жену — тоже плохо. Если не понимает, что такое границы, и позволяет матери лезть в семейную жизнь, кошелек и даже спальню — совсем беда.
Особенно тревожный звоночек — иррациональное чувство вины перед матерью. «Нам хорошо, а она там одна. Я не могу быть счастливым в такой ситуации». Или постоянное обращение к маме за советами в ситуациях, с которыми взрослый мужчина вполне способен справиться самостоятельно.
Хорошая новость — вдвоем с мужем можно выстоять против любой проблемной свекрови. Если вы действительно единое целое, как говорится в Библии — «оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей». Но если эмоциональная пуповина не перерезана, если дифференциация не произошла — шансов практически нет.
Потому что мать, не отпустившая сына, будет биться с невесткой до конца. И если он встанет на сторону матери, а не жены — остается только склонить голову перед силой этой патологической, но все же любви. Отплакать, попрощаться и отправиться искать мужчину, который уже прошел процедуру эмоционального «перерезания пуповины».
И не забудьте при знакомстве с новым кандидатом тактично проверить состояние этой самой пуповины. Потому что взрослый мужчина, готовый к серьезным отношениям, должен быть психологически отделен от матери. Только тогда у вас появится шанс построить здоровую семью, где каждый играет свою роль, не пытаясь захватить чужую территорию.
Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации