Я всегда считал, что кондиционер — это роскошь. Типа "богатые москвичи ставят, а мы и вентилятором обойдемся". Но одной жаркой ночью я понял: либо кондиционер, либо меня завтра найдут мертвым в луже пота, а жена будет вдовой в 36.
Короче, вызвал мастеров. Приехали двое, выглядели так, будто сами из Сахары сбежали. Один — в шлёпанцах на носки, другой — с сигаретой в зубах. Начали ковырять стену — перфоратор орал так, что кот спрятался в стиралке. Я стою рядом и думаю:Вот оно, мужское счастье — чужие руки, шум и пыль, которые делают работу за тебя". Минут через сорок на стене висела белая коробочка.
Включаю. Холодный воздух попёр, как из холодильника, когда дверь открываешь. Я аж прослезился. Лёг на кровать, закрыл глаза и думал:Вот он, кайф. Чистый мужской кайф".
Тут заходит жена. Стоит, кутается в плед, смотрит на меня, как на идиота: — Ты что, решил меня заморозить? — В смысле? Тут кайф, двадцать один градус! — Двадцать?! Это пингвинам кайф, у меня кости стынут!
С этого момента началась наша "война климата". Я ставлю 21, она подкручивает на 27. Я просыпаюсь ночью — прохлады нет, жена улыбается, как чеширская кошка. Утром включаю обратно, ухожу на работу, вечером прихожу — у неё в зале Африка.
Я пытался ночью тайком подправить пульт. Она каждый раз просыпалась и ныла, что ей холодно.
Через неделю жена заявила:Я буду спать в гостиной. Там климат для людей". Взяла подушку, плед, кота прихватила и ушла. Я остался один в спальне, зубами иногда стучу, но кайф ловлю — прохлада спасает. Кот, кстати, предпочёл мамину Африку.
Теперь у нас два мира. У меня — Северный полюс: простынь, пульт, тихое ворчание на жену. У неё — Африка: кот у батареи, одеяло, сериал орёт. Дочка ходит между нами, подкладывает игрушки на "границу" и ржёт. В общем, семейная идиллия.
Иногда жена тайком пытается украсть мой пульт, а я её ловлю и кричу:Не трогай Арктику!".
Честно, не думал, что кондиционер способен устроить почти семейный кризис. Но жить стало легче. Я больше не просыпаюсь мокрый, как будто всю ночь картошку копал. Высыпаюсь. И все вокруг как-то заиграло новыми красками.
Да, штука влетела в копеечку. Я сначала ахнул, потом вспомнил про другие бытовые расходы — ахнул ещё раз. Но нам предложили рассрочку, и я понял, что надо брать. Иначе купил бы только китайский вентилятор с рынка, который гремит, как турбина самолёта.
В итоге дипломатический кризис налицо: спим порознь, но оба довольны. Она — в Африке, я — в леднике. Главное — никто не потеет и не ноет. Всё остальное — фигня.
Подписаться на Пикабу Познавательный. и Пикабу: Истории из жизни.