Однажды моей читательнице написал в Сети мужчина, который представился ее поклонником. Сказал, что много раз видел ее и восхищен ее умом, внешностью и харизмой. Назвал своей музой. Так завязалось виртуальное поначалу знакомство, которое привело...
Я сделала разбор этой истории так, как я обычно разбираю ваши истории в рамках письменной консультации. Если вы не готовы к публикации своей истории, но хотели бы получить мой подробный письменный анализ, пишите на tatkokina@yandex.ru.
Итак, история и разбор.
Читательница пишет:
"Года два назад мне написал в ВК мужчина, на его странице не было его фото, всего 14 друзей – страница была похожа на фейковую. Я довольна известна в своем городе (у меня публичная профессия), и мужчина писал, как я отлично делаю свою работу, и что он восхищается и моей речью, и внешностью, и умом, и энергетикой, и харизмой. Окрестил меня своей музой: муза и муза, прекрасно! Мне 43, ему 60. У него бизнес, редкий, интересный, какой – говорить не буду, иначе человек станет узнаваем.
Сначала он писал пару раз в месяц, через полгода стал писать чаще, а потом - вообще по 2-3 раза в неделю. Оказалось, что у него много хобби – он прекрасно готовит, любит длительные вылазки на природу, серьезно увлекается историей, начитан и эрудирован. Коллекционер. С ним стало интересно общаться, но пока не более того. Выяснилось, что он давно разведен, но с семьей отношения хорошие - дети, внуки.
Мой ответ:
История завязывается вроде как благополучно. С одной стороны, настораживает, что незнакомец столь открыто выражает симпатию. С другой стороны, он не форсирует события, складывается взаимоприятное общение. Правда, непонятно, с какой целью… Но почему бы и не просто виртуальное приятельство, да?
Моя история с нарциссом началась примерно так же. Я комментировала в тематическом сообществе, и как-то этот человек, тоже участник сообщества, написал мне в личку, чтобы уточнить один вопрос. Но это был предлог, поскольку общение продолжилось и длилось еще пару месяцев. И точно так же, как и в сегодняшней истории, было непонятно, к чему все это. То ли человек не решается по-настоящему подкатить (хотя хватило же у него «отваги» написать первому). То ли вовсе не собирается этого делать.
Но и на приятельскую переписку это было непохоже. Мне не раз случалось завязывать дружеские отношения в Сети (с женщинами), некоторые из них развились в полноценную дружбу. Но эти контакты уже на ранних порах отличало вот что: общение шло «в обе стороны», вопросы сыпались с обеих сторон, постепенно нарастало раскрытие друг другу и градус откровенности. Чувствовался живой обмен эмоциями, искренний взаимный интерес.
С тем же мужчиной из тематического сообщества общение сводилось к его монологу. И эти монологи всегда были «упадническими». Человек был недоволен всем и вся, и собой, конечно, тоже. Работодатели, правительство, окружающие — все были не такими, как надо, и отравляли ему жизнь. Поэтому он чувствовал себя тотально несчастным и «ущербным». Как я отвечала? Поддерживала, как могла. Но мы явно топтались на месте, и месяца через полтора-два он перестал мне писать.
Прошло года 3 или 4. Он вновь появился в моей жизни, но уже «по-настоящему». А поскольку за месяц личного общения он раскрылся как страшенный нарцисс, я после разрыва анализировала ту нашу давнюю переписку и поняла, что та первоначальная переписка была Разведкой. На этом этапе нарцисс «примеряется» к вам. Как к вам лучше подъехать? Где ваши слабые стороны? По силам ли вы ему?
После Разведки он может сразу перейти к Обольщению, а может «добавить в картотеку». Так, видимо, произошло со мной. Уже потом я поняла, почему: в этот момент человек познакомился с «жирной» жертвой, целиком переключился на нее, и я стала не нужна. До поры, до времени.
В сегодняшней истории мы видим, что длительная Разведка в итоге перешла в фазу Обольщения. Подробнее про этапы деструктивного сценария читайте в 1 томе «Бойся, я с тобой».
Какие маркеры неблагополучия мы могли бы предположить у сегодняшнего «разведчика»? Если бы передо мной была переписка, думаю, я бы вычленила немало подозрительного. Но работаем с тем, что есть, а это:
- чувствуется, что человек ведет активную, неумеренную самопрезентацию. И много хобби, и начитан, и эрудирован, и то, и сё. Интуитивно ощущается самодовольство, самовлюбленность, хвастовство. А интерес к «музе»-то есть? Или человек нашел источник гарантированного внимания и восхищения в лице автора?
- изначально неравные условия. У автора — открытая страница, много информации о себе, разных фото, она вся «на виду». У «поклонника» - неинформативный аккаунт, ноль фото. Информация — лишь та, что он о себе рассказывает. Почти нет возможности навести о нем справки.
- непонятно, к чему клонится эта переписка. Ну да, такой вот эрудированный мужчина, восхищенный автором. А чего хочет-то? И почему бы не предложить встречу, ведь и живут-то в одном городе? Но нет, намерения не ясны. А время идет, переписка продолжается, женщина все более заинтересовывается и уже бессознательно ждет, когда же «тронется лед».
Читательница продолжает:
Прошло год и два месяца с тех пор, как он впервые мне написал. Поздравил с 14 февраля, а 15-го позвонил и сказал, что хочет подарить мне путевку на двоих в дом отдыха, и я могу взять, кого захочу. "Ничего себе, какая щедрость", - подумала я и… согласилась.
Мой комментарий:
Предложение подарка — тем более, такого специфического — я считаю неадекватным на этом этапе знакомства. В нем явно кроется подвох. Это троянский конь. Сыр в мышеловке. Лучше было отказаться. Сначала — личное знакомство, сближение.
Человек этим подарком хотел «купить» вас. И речь не обязательно об интиме — как увидим, секс данного мужчину не больно-то и интересовал. Но это была попытка однопрыжкового захвата значительного количества власти над вами.
Нет, я не хочу сказать, что этот подарок вас к чему-то обязывает. Вовсе нет. Опасность тут в том, что экстравагантные жесты делают эксцентричные люди. Возможно, нездоровые психически. Преследователи, одержимые своими идеями. Сборщики компромата. Да мало ли что. Об этом всегда следует помнить. Опасные люди могут выглядеть вполне нормальными и безобидными, а затем стремительно раскрыться как монстры. Рекомендую фильм «Роковое влечение» с Майклом Дугласом и Гленн Клоуз.
Читательница продолжает:
На следующий день я чувствовала себя не очень хорошо – начинала заболевать, но он позвонил и настоял на поездке в этот дом отдыха за путевкой. Мои отговорки не принимались, я чувствовала, что на меня давят, с моим временем не считаются. Тем не менее, быстро собралась и поехала – очень было интересно посмотреть на него вживую, да и от путевки было жалко отказываться.
Мой комментарий:
Явное продавливание. Очень бесцеремонное. Человек так делает, потому что уже достаточно вас изучил и знает, на какие кнопки нажимать. То, что вы согласились принять подарок, окрылило его. Он понял, что очень интересен вам. Либо же: вы падки на подношения, даже неадекватные. Проба пера прошла успешно.
Уговаривание, настаивание — всегда плохой признак. Нормальный человек слышит ваше «нет» если не с первого, то со второго раза.
А еще эта ситуация указывает на то, что у человека очень плохо с эмпатией. Он не хочет и не может понять, что вам физически плохо, что вы страдаете. Для него существуют лишь его желания, пусть они и исполняются ценой чужой боли.
Ну и отдельное удовольствие для деструктивного человека — само «додавливание». Оно будоражит: получится-не получится? А сколько мрачного ликования, самодовольства, если продавить удалось! Я властвую над ней! И буду властвовать еще больше, вот увидите!
Очень показательное поведение для нарцисса — настоять, чтобы вы встретились с ним, будучи больной. Они любят «мучить», «изнурять». Если вы не в форме или плохо себя чувствуете, вас потащат на каток, на лыжню или пробежку — уговорами, пристыживанием, обесцениванием, ультиматумом. Нарциссам нравится, когда кто-то оказывается в чем-то хуже их, «слабаком». Очень «забавно» посмеяться над чьим-то красным от соплей носом, неказистым от болезни видом. Несколько таких случаев из ваших историй описаны в моих книгах.
Читательница продолжает:
Он мне сразу понравился – общительный, харизматичный, очень умный, начитанный, с чувством юмора, с ним сразу же стало интересно. Купили путевку за 15 тысяч и пошли в ресторанчик обедать, он заваливал комплиментами и говорил, как долго не решался встретиться вживую – видел, что я публичная личность, значительно моложе и внешне эффектная.
Мой комментарий:
Брехня, которой мы часто не верим. Ах он не решался? А написать незнакомой женщине он решился? Тем более, женщине известной, яркой, «трофейной».
Это многомесячное «маринование» не было связано с его трепетом перед вами и нерешительностью. Человек изучал вас, привязывал к себе, наверняка проверял разными незаметными для вас образами. Насколько вы поддаетесь влиянию? Будете ли вы отстаивать свое мнение или попытаетесь сглаживать острые углы? Как скоро он сможет получить над вами власть и что для этого нужно сделать?
Читательница продолжает:
Но странно: вроде бы он стеснялся со мной более года познакомиться вживую, но при этом на обратном пути стал разговаривать про секс. И потом сказал – я смотрел за твоей реакцией, а я наоборот больше молчала – наблюдала за ним. Ну и вообще, он всегда много говорил и считал, что его мнение единственно верное – мы впоследствии часто спорили, я постоянно отстаивала свои права и границы.
Мой комментарий:
Как я и думала: «всегда много говорил» (наверняка и в переписке он общался вот такими монологами) и «считал, что его мнение единственно верное». Наверняка эти черты ярко проявились еще во время переписки. Вот вам еще два пункта в копилку тревожных звоночков, которые могли бы вас насторожить.
Но мы нередко их игнорируем и идем дальше хотя бы из интереса. Нам кажется, что мы в любой момент можем выйти из игры и никак не пострадаем. Но это заблуждение: за время общения мы незаметно привязываемся к человеку, а то и влюбляемся в него. Кроме того, довольно быстро вырабатывается эмоциональная зависимость — из-за рваного режима общения, двойных посланий, мути и загадочности.
«Мы впоследствии часто спорили, я постоянно отстаивала свои права и границы» - пишете вы. Ваши живые, эмоциональные реакции, твердость, наличие своего мнения и убеждений — все это очень «заводит» нарцисса. Тут есть над чем поработать! Податливая, со всем согласная жертва неинтересна, она лишает азарта, не отбивает мяч. Подавить, так королеву! Важна не только цель — подавление, но и сам процесс. Вот почему полностью загнанная под плинтус жертва становится не нужна нарциссу и подлежит Утилизации.
Читательница продолжает:
В эту же ночь я свалилась с температурой 39 градусов и проболела аж три недели. За это время он каждый день звонил, писал очень много – просто взял в оборот. Привез деньги на лекарства. Когда я намекнула, что надо бы клюквы и фруктов, опять предложил деньги – я отказалась. Мне было бы приятнее получить именно фрукты - увидеть, что человек готов потратить на меня время, а не деньги.
Мой комментарий:
Это тоже характерно. Я подарю тебе свою заботу, но именно таким образом, как хочется мне. Твое мнение мне неважно.
Это как минимум. Чаще же нарцисс намеренно поступает «назло». Если вы просите клюквы и фруктов, то получите курицу гриль. А если вы на диете и просите не дарить вам сладкого — он обязательно привезет вам пирожных. Это «вредничанье» происходит от бессознательного стремления портить, разрушать, разочаровывать, «стирать улыбку с лица». Нарцисс жаждет управлять нашими эмоциями. Положительные он тоже нам выдает, но лишь тогда, когда это нужно ему самому: например, в качестве сахарного шоу после очередной выходки, когда мы готовы с ним порвать.
Ну и настоять на своем, «не прогнуться» под вас — один из способов установления власти. Сделать, как вы просите — для нарцисса все равно что быть «прогнутым». Он не мыслит в категориях нормального человека: мой любимый хочет фруктов - я привезу ему эти фрукты — ему от этого будет хорошо, и мне, соответственно, тоже.
При этом его поведение сбивает вас с толку своей противоречивостью. С одной стороны, он очень заботлив. И это заставляет вас отгонять тревожные предчувствия и продолжать общение. «Такого мужчину еще поискать, - рационализируете вы. - Еще не видел меня, а уже покупает путевку. Стоило мне заболеть — везет деньги».
А ведь по сути он сказал вам вот что: «Мне плевать на тебя и твои желания. Но попробуй скажи, что я не заботлив?!»
Читательница продолжает:
Была еще встреча на полчаса в машине, я плохо себя чувствовала, но вышла, поговорили, он подержал мою руку в своей, снова наговорил комплиментов. Я стала привязываться. Были ли звоночки, ред флаги, как принято сейчас говорить? Да, были!
На первой же встрече он стал говорить, «как классно трахнуть женщину, и чтобы она кончила». Что приручить такую, как я – самодостаточную, эффектную - как породистого скакуна обуздать. А однажды сказал: "Уж и так, и так ты меня влюбляешь в себя, но никак я не влюблюсь".
Пару раз назвал меня Олесей, что дико меня взбесило. Говорил, что до меня были длительные отношения – 11 лет, и эта женщина оставила шрам в его сердце, и он очень боится привязываться – потом больно будет.
Мой комментарий:
Все эти моменты очень показательны.
Нарцисс сам проявляет инициативу в знакомстве и продолжении общения, и все выглядит как ухаживание сильно заинтересованного мужчины. Вам как женщине приятна такая расстановка сил: за вами ухаживают, вы отвечаете на ухаживания, шаг за шагом продвигаясь к сближению.
И вот вам, считающей, что за вами ухаживают, нарцисс вдруг брякает: «Уж и так, и так ты меня в себя влюбляешь, а я никак не влюблюсь». Шок! В тот момент даже ответа достойного не находится. И вообще ничего не понятно! То есть, ухаживаний на самом деле нет? И это не он, а я активно заинтересована в нем и даже «бегаю» за ним?!
Мы самокритично анализируем свое поведение. Мелькает мысль: а может, я правда слишком активна, только мне самой это не видно, а человек вот взял и сказал, как есть на самом деле?
Но нет. Все вам видится правильно. Для нарцисса нож острый — проявлять инициативу, ухаживать. Конечно, он бы предпочел, чтобы самые эффектные, самодостаточные, успешные люди приходили к нему «самотеком» и добивались его, а он бы их капризно отвергал и сортировал по кучкам: эти - «более лучшие», достойны, эти - «менее лучшие», недостойны.
Но в жизни так бывает только у грандиозных нарциссов с очевидными внешними достижениями. Например, грандиозный нарцисс — музыкант, причем не обязательно первой величины. На каждом уровне есть свои звезды: звезда двора, звезда факультета и т. д.
Однако большинство нарциссов не избалованы поклонницами. Поэтому, чтобы «полопать» - приходится прежде «потопать», то есть, быть инициативным, вызвать и углубить эмоциональный отклик, привязать к себе женщину, сделаться для нее предпочтительнее возможных соперников. Поэтому он и вкладывается в Обольщение, а сам с нетерпением ждет, когда произойдет желанный перевертыш, и «ухаживать» за ним начнете уже вы.
Увы, так оно обычно и происходит в какой-то момент, когда мы стараемся удержать нарцисса, «освежить» его почему-то увядшие пылкие чувства. А это уже манипуляции начались.
Далее. «Приручить женщину как породистого скакуна» - человек прямым текстом говорит не о симпатии, не о влечении, а о желании полного контроля.
Упорное называние чужим именем — то же самое. «Ты будешь тем, кем я захочу. Твое мнение не имеет значения, здесь решаю только я», - вот что говорит вам мужчина, только другими словами.
Показателен и очень скромный телесный контакт - «подержал за руку». При этом нарцисс намеренно создает провоцирующую «интимную обстановку». Зачем посиделки в машине, если не планируется ни поцелуев, ни легких ласк? Можно ведь и пройтись, и в кафе посидеть. Но нарцисс многозначительно уединяется с вами — и бездействует. Обычно это заканчивается тем, что женщина сама проявляет инициативу. «Что и требовалось доказать»: это не он вами интересуется, это вы сами чуть ли не одержимы им. Ну а он всего лишь не против. «Если женщина просит»...
Читательница продолжает:
Итак, я вылечилась, и наша первая встреча снова прошла в машине, но был и хрустальный бокал, и дорогое игристое, и коробка моих любимых конфет.
Мой комментарий:
Обольщение продолжается. Либо это уже сахарное шоу — после единичных шок-заявлений и прочих «точечных» проявлений неадекватности нарцисс «заглаживает вину». Ему ведь не нужно, чтобы вы ушли.
Ну и напускает все больше мути. «Понять невозможно ее, зато не любить невозможно», как писал Лермонтов.
Читательница продолжает:
Катались по городу, наконец поцеловались, но как-то быстро и нерешительно с его стороны. Меня еще больше стало тянуть к нему. И вдруг прощаемся у моего дома, и он говорит после поцелуя: "Вот бы трахнуть всех твоих подруг!" Я вырвала руку, вытаращила глаза: "Что ты такое говоришь?!" А он в ответ: "О, начались женские капризы, ну что же, буду их терпеть!"
Мой комментарий:
А вот и Ледяной душ. Шок-заявление. Настолько шокирующее, что сразу и не поймешь, как реагировать. А нарцисс в восторге — вот только что мы «млели», были уверены, что нравитесь ему, а сейчас у нас отпавшая челюсть и вытаращенные от удивления глаза. «Я управляю ее эмоциями, могу вмиг сделать ее самой счастливой и самой несчастной, я играю ей как куклой». Это мышление садиста, коими по умолчанию являются все деструктивные люди.
Читательница продолжает:
И продолжилась ежедневная переписка, в течение которой он рассказал все и про свое детство, которое он в основном провел в интернате при живой маме, и про свою любовь к жене, которая якобы пока он был в армии, ему изменяла. И шрам на сердце остался на всю жизнь – снова шрам на сердце.
Мой комментарий:
Обесценивания, двойные послания и прочие манипуляции чередуются с псевдооткровенностью. Человек уже знает, что вы отзывчивы. Умеете поддерживать, чувствительны к чужим переживаниям. Поэтому сейчас он вам расскажет о своей несчастной судьбе, а вы ему будете «подтирать слезки». Это тоже нарциссический ресурс. Нарцисс всегда ест нас, только сервирует по-разному и приборы использует разные.
Ну и все эти россказни нужны для того, чтобы в дальнейшем ограничить вас в маневрах. Вы же не посмеете сделать больно исстрадавшемуся человеку? Вы же понимаете, что на его слова надо почаще закрывать глаза, оставлять без внимания едкие замечания, приступы гнева и т. д.? Это ведь в нем травма говорит, а на самом-то деле он неплохой…
Опасность здесь: начать гадать, кто перед вами — деструктивный человек или травмированная личность, которую надо понять и окружить любовью. Не гадайте! Если вам с человеком неспокойно, если вы не понимаете его поведения, если он так или иначе атакует ваше чувство собственного достоинства — выходите из отношений, а не пытайтесь «исцелить». Поменьше самонадеянности, побольше здравого смысла и соблюдения собственных интересов.
Читательница продолжает:
А, да! Поездку в дом отдыха пришлось отложить, мы с подругой поехали позже, а он нам накупил 5 бутылок хорошего вина. Он планировал приехать к нам в дом отдыха, но не приехал, сослался на дела.
Потом было еще пару встреч – предлагал секс в машине, я сразу отказалась. И вообще про секс - сто процентов там большие проблемы с этим, так как разговоров про близость было много, а по итогу за 5 встреч, кроме поцелуев, ничего и не было. Говорил, что в отель мы не поедем, так как везде в отелях и съемных квартирах стоят камеры. Сомнительная отмазка!
На 8 марта приехал, подарил деньги (10 тысяч) и четко сказал, что купить – спортивную одежду, в которой я вообще не хожу. Он вообще любил диктовать мне условия: поменьше общайся с подругами, они черпают твою энергию. Вот ты одеваешься в платья, почему бы не перейти на спортивный стиль. Он все время в таком и был. Как-то упростить меня все время хотел – видел, что не тянет меня ни по времени, ни сексуально. Потом сказал: "Я уважать тебя начал, ты - личность. Но боюсь привязываться, потом очень больно будет, будет потеря энергии, я уже это проходил".
Со временем стал называть меня не "девочкой моей", а моей госпожой. Подарочки приятные дарил, но времени на встречи постоянно не было.
Мой комментарий:
Ага, «уважать начал, ты личность», а до этого, выходит, не уважал? Когда писал, что восхищается вашим умом, харизмой и т.д? Это вранье, что ли, было? Из таких противоречий соткана вся личность нарцисса и, соответственно, его поведение. Самое умное, что мы можем сделать — отказаться разгадывать эти загадки.
Если же поведение подобных людей до сих пор вам непонятно и кажется загадочным — просто прочитайте мою трилогию «Бойся, я с тобой» или прицельно второй том трилогии «И это все о них». Там я даю ключ к личности деструктивного человека — как оказывается, личности очень примитивно устроенной.
Насчет того, что пытался вас упростить. И это тоже, но в основном, мотив другой. Нарциссу нравится, когда мы сами же, по его капризу, отказывается от важных для нас вещей: своего стиля, общения с подругами, длинных волос, любимого хобби и т. д.
Причем требования будут все абсурднее, противоречивее и трудновыполнимее для вас. Очень сложно, например, изменить форму ног, окружность бедер. А нарцисс, например, говорит: «Я считаю, нормальная женщина должна иметь обхват бедер не меньше 100 см!» А у вас — 94. И куда он смотрел, когда атаковал вас своими ухаживаниями — непонятно…
Но если бы вы были обладательницей «весомых достоинств», угадайте, что бы он сказал? Правильно: «Настоящая женщина должна иметь аккуратные бедра, а не лошадиный круп». И почему он изначально не выбрал такую, и почему так восхищался вашими формами поначалу — вам тоже непонятно.
А разгадка проста. Суть нарцисса: обесцень все, что нравится (чему завидуешь).
Читательница продолжает:
Однажды он отменил встречу за два часа, вообще любил держать меня в подвешенном состоянии – часто не знал, когда будет свободное время увидеться. Или назначит встречу, я пишу: сегодня все в силе? А он не отвечает. А потом приходит сообщение: я еду. А потом вообще отменил встречу за полчаса, когда я уже собралась.
Я все высказала! Он стал оправдываться – якобы надо было другу помочь. Прямо вот так внезапно этот друг нарисовался, чему я не верила. Любил он мутить воду, сказать что-нибудь и потом: я пошел спать, а ты подумай над моими словами! В итоге он на ночь меня очень выбесил, и я высказала все, что копилось у меня в душе. Что встречи на полчаса мне не интересны, что он не банкомат, а я не содержанка, что хочу нормальных отношений! И что это ненормально – называть меня Олесей, когда у меня другое имя. Он целый день мне писал, я не отвечала, а потом, через сутки, я написала – и он замолчал на долгие 7 недель.
Боже, как мне было плохо! Начились торги с собой. Ну вот – он такой умный, подарки дарил, денег давал, зачем я порвала с ним, сама все испортила. Самое интересно, мне два психолога знакомых сказали: "Сама виновата, такого поклонника потеряла!" Да какого?! Кто мне все нервы измотал и старался прогнуть постоянно?
Мой комментарий:
Квалификация этих психологов вызывает большие сомнения. Вот почему так важно поддерживать в себе доверие к себе самой и развивать критическое мышление. Может случиться так, что абсолютно все близкие и уважаемые вами люди скажут, что человек хороший, у вас просто идет притирка, а вы слишком заморачиваетесь. И вот тут как никогда помогает вера в собственную адекватность и правильную оценку событий.
В крайнем случае можно сказать себе следующее: «Может, я заморачиваюсь, а он замечательный человек, но мне не нравится, как ко мне относятся, и как я себя ощущаю в этих отношениях, поэтому пусть психологи встречаются с такими «поклонниками», а я пас».
...Данная часть письма описывает этап Закручивания гаек. Подробнее о каждом этапе деструктивного сценария читайте в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Читательница продолжает:
В итоге сама написала ему из отпуска, он радостно ответил, стал просматривать сторис, но никакого предложения о встрече не последовало. Но как-то я скинула ему статью по нашим общим интересам, и он вдруг пишет: "С радостью подарю тебе и подруге поездку в тот замечательный дом отдыха".
Мой комментарий:
Нарцисс «переупрямил» вас и дождался таки вашего письма. Если бы вы не вышли на связь, он бы сам дал о себе знать спустя какое-то время. У каждого нарцисса этот срок индивидуален, но обычно это недели и месяцы, но не годы, особенно поначалу, пока он еще только изучает вас и не знает, как долго вы готовы «корчить из себя гордячку».
Своим появлением вы как бы сказали нарциссу: я чувствую себя виноватой, готова что-то налаживать. Он почувствовал, что этим бойкотом еще больше «подмял» вас и еще больше стал хозяином ситуации.
Читательница продолжает:
Мое сердце пело. Началась активная переписка, он мне снова стал звонить, спрашивать про мою работу, он, кстати, всегда был вовлечен в мою жизнь – этим и покорил. Мы обсудили наши планы – поездку за город, встречу в доме отдыха.
Правда, снова был ред флаг. Я спросила, будет ли массаж в доме отдыха (а он говорил, как хочет меня обнять, приласкать), но он резко ответил: "Близость без искры - это извращение". Это он таким образом меня обесценивал – типа искры нет, а сам ничего не может по факту – он избегал секса.
Утром он позвонил и пожелал отличного дня, а вечером удалил из друзей и пропал! Совсем пропал, тишина уже три месяца. Что это? Он вернул меня и кинул? Или просто понял, что не потянет меня ни в каком плане – банально у него нет времени на полноценные встречи, а я их жду и даже требую. Очень интересно ваше мнение!
Мой комментарий:
Он протестировал вас предыдущим бойкотом и решил еще больше укрепить свою власть. Он рассчитывает, что вы опять начнете искать с ним общения. Так Закручивание гаек перейдет в Соковыжималку — наиболее «нажористый» для нарцисса этап деструктивного сценария, ради которого он все и затевает.
Слился ли он, решив, что не потянет вас? А он и не думал вас тянуть. Он хотел быть объектом одержимости сильной, успешной, привлекательной молодой женщины. Женщины с принципами и собственным мнением. Женщины ресурсной, готовой защищаться. Постепенное обретение полной власти над вами будет наполнять его ощущениями собственного величия, неотразимости, силы, безграничных возможностей и т. д.
Читательница продолжает:
Да! Случайно нашлась его многолетняя любовница - она оказалась моей старой знакомой. Мы периодически списываемся, я кратко рассказала про свой роман, и она узнала своего бывшего любовника! И рассказала, что все годы их встреч секс был только в машине или на природе, и появлялся он, когда вздумается. Да, и имя ей новое придумал, хотя ее это и подбешивало. Подарков не дарил. И дико на нее обиделся, стал хамить, узнав, что она встретила мужчину и вышла за него замуж. Нда… Многое готовы женщины терпеть от мужчин, живя иллюзиями".
Мой комментарий:
Нарцисс был тогда моложе, сексуально состоятельнее, да и женщина была явно не такая «зубастая», как вы. Вот почему их связь продлилась так долго и прошла все стадии деструктивного сценария.
...Что же делать? Вы не задаете такого вопроса, но вероятно, он возникнет у моих читателей, которые примерят на себя эту ситуацию. Ответ ясен: полный и окончательный разрыв. Заблокируйте его от греха подальше, чтобы самой не ждать пингов. Если вам трудно совладать со своим стихийным желанием выйти на связь, удалите его номер. Сделайте так, чтобы прежде, чем написать, вы бы успели подумать. :) А подумав, остановиться, а потом похвалить себя за благоразумие, информированность, мудрость и любовь к себе!
Друзья, что думаете об этом персонаже вы?
Подробнее о моих письменных и телефонных консультациях читайте здесь https://tanja-tank.com/kons