20 смешных историй от инженера авто, который слишком много видел

Мир автомобильного инженера — это не только чертежи и расчеты, но и настоящая комедия положений, где в роли сценаристов выступают суровая реальность и законы Мерфи в их самом жестком проявлении.

1. Эксперимент на выживаемость. Как-то раз проводили эксперимент. В запертые комнаты посадили инженера, программиста и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой на кодовом замке. Через пару недель открыли комнату инженера. Сундук вскрыт, инженер сыт и доволен. На вопрос «Как?» он ответил: «Я собрал из деталей сундука радиоприемник, послушал музыку, пока ел» .
2. Философия стакана. Однажды оптимист, пессимист и инженер пили вместе из одного стакана. Оптимист сказал: «Смотрите, стакан наполовину полон!» Пессимист возразил: «Нет, стакан наполовину пуст!» Инженер поднял голову и заявил: «Ребята, вы что-то не понимаете. Этот стакан в два раза больше, чем нужно. Надо его переработать и выпустить два, чтобы он был более эффективен!» .
3. Просьба «отсосать». Вечером в сервис приезжает клиент и с порога заявляет: «Масло поменяете?» Получив утвердительный ответ, он уточняет: «А вы отсасываете?» В гробовой тишине он пытается объяснить: «Ну, в прошлый раз, на первых воротах, вроде отсасывали...» Имелось ввиду, что масло откачивали через щуп. Весь сервис несколько минут не мог прийти в себя от смеха .
4. Инженерный подход к небу. Усталый инженер после смены забирает сына из садика. По дороге мальчик спрашивает: «Пап, а почему небо голубое?» Отец-инженер вздыхает: «Сынок, я могу рассказать тебе о трансформации энергии и работе солнечной батареи. Но почему небо голубое... излучение синего цвета имеет более короткую длину волны — это тайна, которую даже инженеры не могут объяснить! Работает, да и Бог с ним» .
5. Зонтик с системой диагностики. Инженер уже второй год ходит с дырявым зонтом. На вопрос сына «Что за мода?» он с гордостью объясняет: «Это мой последний шедевр! Благодаря дыркам я сразу понимаю, когда небеса решили сделать перерыв в дожде. Теперь я боюсь только одного — что китайцы и американцы уже наладили его серийное производство!» .
6. Неправильный ключ. В службу техподдержки звонит водитель, у которого не заводится машина. После двадцати минут выяснения, где находится бензобак и как нажимать педали ногами, техник просит его повернуть ключ зажигания. В ответ пауза и вопрос: «А какой ключ? Я потерял связку два дня назад». Техник в бессилии бросает трубку .
7. Язык Брайля для супергероев. На одном из предприятий кто-то повесил табличку с шрифтом Брайля... под самым потолком. Видимо, для того, чтобы незрячие посетители почувствовали себя супергероями .
8. Спиртовой автомобиль. Пенсионер-инженер в деревне изобрел автомобиль, работающий на спирте и воде. Соседи удивляются, почему он все равно ходит пешком. На что изобретатель отвечает: «Ну, зато у меня настроение всегда весёлое и светлое!» .
9. Бригадир с чувством юмора. На отсыпке трассы молодой парень на груженом Кразе аккуратно положил самосвал набок в канаве. Подъезжает бригадир, смотрит на ситуацию и говорит: «Понятно, что лопату ждешь. А какого хрена сидишь то?» «А что делать?» — спрашивает парень. «Бери у меня в кабине шприц и, сука, шприцуй, пока удобно!» — был гениальный ответ .
10. Забывчивый сканировщик. В офисе раздается громкий вопрос: «Кто только что сканировал документы?» Молчание. «Ну коллеги, кто сканировал? Хозяин не объявится — выкину!» Снова тишина. «Коллеги, я беру документ и... А, точно. Это ж я вчера сканировал и забыл вытащить» .
11. Проблема с карандашами. На Сибирской карандашной фабрике карандаши получались кривыми. Пригласили японского эксперта — тот сказал менять оборудование. Купили японское — ничего не изменилось. Немецкий специалист посоветовал заменить рабочих. Привезли немецких рабочих — результат нулевой. Российский эксперт, осмотрев всё, предложил: «Верните ручной труд». Когда карандаши стали идеальными, его спросили, как он догадался. «Ну, подумал, если на японском оборудовании и с немецкими рабочими не получается, то уж руками-то вы сможете» .
12. Техника безопасности с юмором. Наш инженер по технике безопасности на инструктаже говорил: «Не суйте, товарищи, пальцы куда попало. Их не так много, как вам кажется. И если потеряете хотя бы один, будете выглядеть несимметрично» .
13. Офисный кактус. Один айтишник поставил на работе кактус, заявив, что он «вытягивает вредность от компьютера». Коллеги посмеивались, но когда кактус через месяц пожелтел и начал чахнуть — призадумались. Оказалось, владелец регулярно подсыпал в грунт соль, чтобы отвадить коллег от своего рабочего места .
14. Чай по понятиям. Сотрудница поставила кружку у чайника и отошла. Вернувшись, обнаружила, что добрые коллеги уже заварили ей чай. Она взяла кружку и ушла. Через две минуты в кабинет влетела начальница: «И как тебе мой чай? Вкусно?» Оказалось, она подумала, что это для нее приготовили кружку .
15. Жесткий контроль качества. Один инженер с завода рассказывал, как у них сломался окрасочный робот. Запчасти ждать неделю, а конвейер не может простаивать. Программист работал всю ночь, изменил алгоритм так, что три оставшихся робота без потери качества справлялись с работой четырех. Вот это настоящее инженерное творчество!
16. Служебный роман и ЧП. На одном заводе служился служебный роман. Мужчина был женат, а когда любовница начала угрожать рассказать всё жене, он зарезал её прямо на заводе, а также двоих коллег, которые пытались помешать. Его ловили по территории несколько часов, он даже бросился на полицейских. Экспертиза признала его невменяемым — сказалась служба в «горячей точке» .
17. Креативный вынос запчастей. Двое рабочих попытались вывезти запчасти с завода, спрятав их в аккумуляторном отсеке служебного автомобиля. Их взяли на проходной. Ходили слухи о другой группировке, которая использовала для этого заводскую канализационную систему — прямо готовый сюжет для детектива .
18. Народный тюнинг. Инженер с ВАЗа со смехом рассказывал, что часто бывает так: не хватает какого-нибудь молдинга или решетки — их запросто могут установить уже на готовом автомобиле, с минимальным демонтажем. Главное — конвейер не должен останавливаться!
19. Совесть и увольнение. Один инженер решил уволиться и с заявлением направился к директору. В приёмной он стал свидетелем разноса, который начальник устроил другому сотруднику. Шеф, указывая на плакат с Daewoo Lanos и Lada Granta, орал: «Справа — АВТОМОБИЛЬ! А слева — кусок гавна, которое высрал ты, сука!» Наблюдавший за этим инженер в состоянии аффекта... съел своё заявление об увольнении .
20. Срочный поиск машины за день. Девушка написала автомеханику, что хочет найти Mercedes W212 за 1 000 000 рублей, что нереально. Вечером она передумала и захотела Toyota RAV4 или Kia Sportage, причем посмотреть нужно СРОЧНО сегодня. На вопрос о спешке она ответила: «Потому что завтра мне приходит новый Hyundai Creta! Я просто подумала, может, что-то другое купить, но надо понять за сегодня». В итоге уговорили её взять новую Крету .