Сейчас столько информации про воспитание, про детские травмы, про уважение к детям, что родители совсем отпускают вожжи и бояться лишнее слово сказать ребенку, чтобы не дай бог не травмировать. Многие стараются договариваться, прощать или не замечать детские ошибки. Но так тоже нельзя. Наказания, разочарование, отказ - должны быть в детской копилке опыта. Иначе получим инфантильного избалованного взрослого неспособного справится со сложностями и эмоциями.
Это классно, что родители стараются слышать своего ребенка, уважать и учится договариваться. Но мне странно, когда на консультацию приходит мама и говорит «Я не могу не купить ребенку в магазине шоколадку, у него же начинается истерика! И он же имеет право тоже что-то выбрать в магазине, иначе зачем мы пришли вместе?!»
Ребенок имеет право там, где вы это право ему дали:
- Сегодня купим тебе все, что хочешь
- Сегодня купим только одну конфету
- Сегодня купим фрукты, а конфеты есть дома и ты уже съел всю порцию
- Ты имеешь право расстроится, поплакать и даже поорать. Я тебе сочувствую, но сегодня покупать конфеты мы не будем
Вы расставляете границы. Вы устанавливаете правила. Вы, а не ребенок. Ребенок еще не готов принимать такие решения.
Можно заранее обсудить что будет происходить, можно даже разыграть сценку с игрушками. И это не значит, что у ребенка не будет истерики. Может и будет. И ничего страшного. Неприятно, бесит, но не стыдно и не страшно. Всех мимокрокодилов с их замечаниями игнорируйте или шлите в сад.
Сталкиваясь с границами (или отказом) ребенок впадает во фрустрацию: испытывает кучу эмоций (злость, гнев, страх, разочарование, обиду), с которыми он не может пока справится. Единственный выход - это поплакать, поорать, показать все прелести истерики. А ваша задача - сохранять спокойствие, быть рядом, сочувствовать и оставаться при своем решении. Потом можно обсудить с ребенком произошедшее, рассказать какие эмоции он испытал и пожалеть его и себя. Все. Так выглядят границы.
Вы учите ребенка, что не все бывает так, как ему хочется и с этим можно жить.
Ограничения и запреты - это крайние проявления границ:
- Нет, тебе вообще нельзя сладкое - оно вредно
- Мы не купим тебе ничего. Мы не покупаем эти продукты
- Нет, нельзя. И это нельзя. И то нельзя.
Вот это уже будет создавать лишнее напряжение и приводить в дальнейшем к проблемам с поведением.
Разница между границами и ограничениями - в гибкости. Иногда можно подвинуться и позволить ребенку то, что обычно под запретом. Например, весь день есть фастфуд или гулять под дождем (у всех разные тараканы - придумайте свое).
И да, наказания тоже должны быть. Чтобы ребенок учился понимать, что у событий бывают последствия. Если ребенок бесится, игнорирует просьбы не мешать вам и это повторяется регулярно - нормально остановить его, усадить на стул и сделать выговор. Это не насилие. А то я уже и такое мнение видела на просторах интернета. Это границы. Ты делаешь то, что мне не нравится - я тебя прошу остановится - ты продолжаешь - ты получаешь результат в виде наказания.
Почему то эти простые вещи мало траслируются психологами. Зато про травмы и уважение трубят все.