Всё! Это уже всё. Я уже хочу в отпуск. И только не говорите мне, что я месяц как оттуда.
Потому, что месяц с этими двумя, моей кошкой и моим мужем, это что-то с чем-то.
Вот вчера, например, моя кошка совсем не дала мне спать. Не, ну два с половиной часа я отхватила, успела. Но мне этого мало. Я семь хочу, а лучше восемь. И каждую ночь. Причём восемь беспрерывного сна. Вот такая я капризная.
Вчера мне поспать не удалось, я очень рассчитывала на сегодняшнюю ночь. Вернее, на свою усталость. Пусть, думаю, кошка орет как хочет, а я, усталая, буду себе спать.
И, представьте, мне это удалось! Нет, я слышала, что она периодически пытается меня будить, но я тут же засыпала снова. И я почти выспалась! И проснулась даже раньше будильника.
А вечером я просила мужа, который встает раньше меня, разбудить меня на всякий случай, когда он будет уходить. Ну чтоб не проспала вдруг после мало ли какой ночи. Вдруг кошка опять куролесить будет.
И вот утром я лежу в полудрёме, наслаждаюсь последними минутками в теплой постельке. Вдруг... Даже не так. ВДРУГ, вот именно так. Грозно и страшно. ВДРУГ...
Открывается дверь и муж орёт. Что именно орёт я не поняла.
Он видно увидел, что я не поняла и переорал ещё раз.
Что-то невразумительное. Но на это невразумительное он явно ждал ответа.
- Что? - это я начала реагировать.
Муж переступил в нетерпении с ноги на ногу и опять резко проорал нечто странное, которое я никак не могла уразуметь.
- Молоток от мороженного! - вот что я услышала.
У нас в доме, насколько я помню, три молотка. Два, старый и новый, у него в инструментах. Они для гвоздей. А еще у меня есть молоток. Он в кухне. И он для мяса. Отбивные делать.
А про молоток для мороженого я никогда не слышала. Что это вообще такое? Какой он из себя? И, главное, зачем он нужен? Зачем мороженому молоток? Что им делать?
На всякий случай, ну вдруг я неправильно услышала, я переспросила.
- Молоток для мороженого?
Муж закусил губу. И явно очень сдерживаясь, ответил.
- Да. Где?
Я внимательно на него посмотрела. Стоит на пороге. В ботинках уже, между прочим, смотрит на меня так... Как будто я его главный враг по жизни. И он очень старается меня не убить.
Мне это не понравилось. И хоть раньше он в агрессивным поведением, во всяком случае по отношению ко мне, замечен не был, я немного струхнула.
Стоит мужик на пороге моей спальни, глаза горят, сам бледный от гнева и требует от меня то, чего в природе не существует. Молоток от мороженого!
Стоп! А может не молоток от мороженного, а молоток.. Отмороженного... Ну напрочь, то есть, отбитого. На всю голову. Маньяка какого-нибудь молоток?
Ой, мамочки! Что делать?
Я осторожно отсела подальше в угол кровати. Ничего не приходило в голову. Как отбиваться, если что? Хорошо, что он не нашёл его, с другой стороны, этот молоток.
- Наташа! - грозный голос мужа заставил меня вздрогнуть., - Где?!
- Я не знаю, я не брала!
- А кто тогда, если не ты?
- Не знаю, -пролепетала я.
- Наташа, я опаздываю! , - сорвался муж на фальцет.
Я совсем перепугалась.
- Саша, какой он из себя?
Муж посмотрел на меня странно.
- Тот, который я вчера с собой на работу брал.
О Боже, он его с собой носит! Зачем он ему?! Что там у них на работе происходит? Муж конечно, жаловался, что там у них жесть, но я не думала, что до такой степени.
-Где, Наташа?! Где?! Куда ты его убрала?! Вспоминай, я опаздываю!
- Да не брала я, правда! Ты сам его куда-то засунул. Наверное.
Муж смотрел на меня и ноздри его раздувались!
Блин, вот попала, и когда он успел спятить?
Тут мне пришёл в голову гениальный план.
- Иди, посмотри в инструментах, - ласково предложила я.
- Где?!
- В инструментах.
Я по возможности придала себе невинный вид. Похлопала глазами на всякий случай. И улыбнулась.
- Иди, иди!
Муж ох... Офигел, наверное. Во всяком случае вид у него был именно такой. И никак не хотел идти в ванную смотреть ящик с инструментами.
А я хотела его там закрыть и быстренько убежать. Куда не спрашивайте. И в чём тоже. Главное, спастись.
Муж сделал шаг в спальню. Прямо в ботинках. И вот правда, я ни словом, ни взглядом не выдала своё к этому отношение. Первый раз в жизни ему так повезло. В спальню в ботинках и жена молчит!
- ГДЕ. ЛОТОК?! - проговорил муж чётко.
Господи, ещё и лоток! До сих пор в доме лоток был только у кошки. Что ж мне так не повезло, муж с ума сошёл!
- Сашенька, милый, какой лоток? - я еле сдерживала слёзы.
- Где мой лоток от мороженого, в котором я носил обед?
- Что?! Ты сказал, где МОЙ. ЛОТОК, да?! от мороженого?
-Ну да!
Мой лоток, а не молоток! Я, с трудом сдерживая смех, но всё-таки пофыркивая, побежала на кухню, открыла шкафчик и достала оттуда два бокса.
- Вот, выбирай! Зачем тебе лоток от мороженого?
Всё, больше я сдерживаться не мола и убежала в ванную. Открыла там воду и начала хохотать.
Муж, вероятно обиженный, а может озадаченный, ушёл на работу. Наверное подумал, что я спятила! А я никак не могла почистить зубы. От смеха пастой давилась.
Кстати, бокс, вернее, лоток этот несчастный от мороженого я скорее всего выбросила и не задумалась. У меня и так места мало, зачем мне ещё хлам какой-то держать!
