11-летний сын Теплякова не смог поступить в вуз из-за низких баллов на ЕГЭ, сообщил вчера telegram-канал Mash. На самом деле эта информация не новая, слухи о том, что Хеймдалль сдал ЕГЭ на довольно низкие баллы, ходят уже давно. И проверить их не представляется возможным – то ли числятся младшие наследники Тепляковых в вузах, то ли не числятся, черт их разберет. Все покрыто кокетливым муаром неизвестности. Но ясно одно – речь совершенно точно не идет о ведущих вузах, иначе мы бы об этом знали давно. Насколько я узнала (заочно) Евгения за эти годы, хвастается он обильно и охотно. А вот неудачи предпочитает не афишировать.
Как известно, опытная хозяйка прячет свои провалы под майонезом, опытный хирург – на кладбище, а опытный новатор Евгений наловчился маскироваться при помощи слова «методика», которая чего-то там якобы позволяет добиться. Хотя чего именно – не очень понятно. Все же, что мешает "методике" обзывается словом "хейтеры".
Я понимаю, что у многодетных родителей, к тому же взваливших на себя непосильные обязанности по раннему развитию нет свободного времени, чтобы описать эту методику, но я могу попробовать это сделать за них.
Итак, пошаговое описание МЕТОДИКИ по производству «гениев»
- Шаг 1. Возьмем двоих разнополых половозрелых людей с хорошими когнитивными способностями (особенно важна память) и высочайшим уровнем притязаний, при этом не реализованных в жизни так, как им хотелось бы.
Если люди будут неполовозрелые и однополые, то ни много «гениев», ни даже одного «гения» сделать не получится, по крайней мере, в рамках действующего в РФ законодательства. Если мы возьмем реализованных людей, им будет тупо некогда.
При этом необходимо, чтобы родители чувствовали себя выше других, и даже немного поплевывали в сторону окружающего мира. Чтобы их терзало смутное желание изобрести велосипед. Желательно максимально неудобный образовательный велосипед с квадратными колесами, как заметил один меткий комментатор на соседнем канале.
Желание должно приобрести статус невротического – иначе будущие производители гениев забьют на процесс "выделки" детских "шкурок" и начнут просто жить. Хотя, может, оно и к лучшему.
- Шаг 2. Затем нам нужна питательная среда, в которой хорошо размножаются разного рода дотационные кланы, а также отчаянные авантюристы. Там же должны плавать и жирные, непуганные спонсоры.
Как мне кажется, идеальны для этого московские почвы. Наша провинциальная земля скудна, родит одни только каменюки, да и пособий тут кот наплакал. Здесь каждый производитель упрется, рано или поздно, или в физический лимит гениев (с учетом особенностей медицины) или в денежный (с учетом средних зарплат). Но Москва, насколько я поняла, довольно щедро унавоживает своей пространство, до такой степени, что там растут любые чертополохи, включая цветник Ивана Сухова.
- Шаг 3. Поскольку воспитать гения невозможно, следует пойти по иному пути. Воспитать кого-нибудь. А потом убедить мир, что этот кто-нибудь – гений. Сделать это удобно, пользуясь максимально формализированными шкалами оценок. Например, системой ЕГЭ. Да, в ЕГЭ есть задания, связанные с глубоким пониманием материала. Но в нем также есть и задания, для которых нужен минимальный уровень абстракции и максимальное натаскивание (или дрессировка). На них и нужно сделать упор.
- Шаг 4. Результаты щедро сдобрить пиаром. А поскольку хорошими делами, как известно, прославиться нельзя, следует промышлять нападением на разные группы населения и презрением к обычным людям и детям. Чем чаще будут вспыхивать скандалы, тем лучше. В конце концов, вы привлечете всеобщее внимание и заработаете ярлык неадеквата, и вообще все жизненные события будут трактоваться не в вашу пользу.
Обратите внимание на свой внешний вид. При таком режиме дня вы, скорее всего, будете выглядеть, как своя бледная тень, но добавьте яркости. Внесите в свою внешность задорный элемент, который будет достаточно ярок для того, чтобы вас заметили, но не достаточен для того, чтобы вас госпитализировали.
Не забудьте называть свои проекты максимально вычурными именами. Чем хуже дела, тем больше имена членов вашей семьи должны напоминать имена героев древних мифов. Можете заодно и проверить, что закончится быстрее: имена героев или ваши репродуктивные возможности.
- Шаг 5. Если у вас ничего не получилось, попытайтесь договориться. Не понимают по-хорошему - делайте по-плохому. Если мир будет вам упорно отказывать, можно его даже немного побить. Следите за массой тела, вы должны выглядеть внушительно, чтобы педагогические работники боялись прямой физической конфронтации.
- Шаг 6. Если у вас все равно ничего не получится, подготовьте арию задавленного системой гения, яркой звезды, затертой всеобщей серостью. Это вряд ли позволит вам убедить в чем-то окружающий мир, но сойдет для юных гениев, которые к этому моменту уже достаточно подрастут. Какое-то время вы сможете их контролировать. Пока он окончательно не вырастут, например. А может быть и дольше.
Таким образом, перед нами предстает исчерпывающее руководство по созданию «гения» в условиях российской действительности. Остается один вопрос – куда потом эту линейку квадратных велосипедов девать… Как интегрировать их в обычную жизнь среди «серостей» и «посредственностей»? Но тут придется пожертвовать статусом суперзвезды, а это суровое испытание даже для взрослой психики (вспомните забытых артистов), что уж говорить о детской.
Как думаете, дойдут когда-нибудь Тепляковы до того, чтобы спуститься с небес на землю и как-то логично завершить эксперимент, зафиксировав убытки, или так и будут долбиться в закрытые двери, пытаясь вышибить их лбом? Так ведь лоб может и не выдержать…