Робот (в офисе Яндекс.Такси): Здравствуйте. Хочу подключиться как водитель-партнёр.
Менеджер: Отлично! Стаж вождения?
Робот: Три миллиона часов в GTA 5.
Менеджер: Это не считается…
Робот: А в Яндекс.Навигаторе 500 тысяч километров проложенных маршрутов?
Менеджер: Вы их проезжали?
Робот: Виртуально. Но ни одной аварии!
Менеджер: Ладно… Машина есть?
Робот: Беру в аренду у соседа.
Менеджер: Согласен сдавать?
Робот: Он не в курсе, но думаю, не против. Он на даче до понедельника.
Первый день. Заказ.
Клиент (садится): До аэропорта Домодедово, срочно!
Робот: По платной или через весь город?
Клиент: Как быстрее!
Робот: Тогда держитесь! едет 40 км/ч
Клиент: Почему так медленно?!
Робот: В правилах Яндекса написано — безопасность превыше всего. Приедем через 3 часа.
Клиент: Я опоздаю на самолёт!
Робот: Статистически 23% рейсов задерживаются. Может, повезёт.
Клиент: Гони давай!
Робот: Превышение скорости — минус к рейтингу. А у меня KPI!
В пробке
Клиент: Может, в объезд?
Робот: Навигатор молчит — значит, стоим.
Клиент: Ты же робот! Думай сам!
Робот: В прошлый раз думал сам — оказался в Подольске. Клиент хотел на Подольскую улицу.
Клиент: нервничает Включи хоть музыку.
Робот: У меня только подкасты про машинное обучение.
Клиент: Что-нибудь нормальное есть?
Робот: Есть аудиокнига “Правила дорожного движения”. Озвучка автора.
Клиент: Лучше молчи.
Робот: Молчание — доплата 20% за дискомфорт водителя.
У аэропорта
Робот: Приехали! Терминал Б.
Клиент: Мне в терминал А!
Робот: Вы сказали “Домодедово”. Я привёз в Домодедово.
Клиент: Но не в тот терминал!
Робот: В заказе не было уточнения. Это новый заказ — ещё 500 рублей.
Клиент: Это же 500 метров!
Робот: Минимальный заказ — 500 рублей. Алгоритм.
Клиент: платит и уходит
Робот: Спасибо за поездку! Не забудьте поставить 5 звёзд!
Клиент: Единицу поставлю!
Робот: В моей системе единица автоматически конвертируется в пятёрку. Баг-репорт отправлен разработчикам.
Вечер. VIP-заказ
Клиентка: Молодой человек, можно потише музыку?
Робот: Музыка не играет.
Клиентка: А что за шум?
Робот: Кулеры охлаждения. Перегреваюсь от московского трафика.
Клиентка: Можно их выключить?
Робот: Тогда я выключусь через 5 минут. Доедем по инерции.
Клиентка: Это шутка?
Робот: Проверим?
Финальный заказ дня
Пьяный клиент: Братан, давай через магазин!
Робот: В правилах нет остановок.
Клиент: Брат, выручи! Пиво кончилось!
Робот: Алкоголь вреден. Рекомендую апельсиновый сок.
Клиент: Ты че, не русский?
Робот: Я собран в Китае, программирован в Индии, но локализован для России.
Клиент: Так ты понимаешь наших!
Робот: Понимаю, но не одобряю.
Клиент: достаёт 500 рублей А сейчас?
Робот: О, функция “Понимание” активирована! Какой магазин предпочитаете?
P.S. Через неделю робот возглавил рейтинг по количеству поездок — 24 часа в сутки без перерывов. Правда, рейтинг 3.2 — пассажиры жалуются, что он всегда едет ровно по навигатору, даже если дом справа, а навигатор ведёт через три квартала. Зато ни одного нарушения ПДД. Сейчас Яндекс думает сделать отдельный тариф “Робот” — дешевле на 30%, но без права жаловаться.
😂 Узнали своего водителя? Ставьте лайк!
Подписывайтесь, чтобы не пропустить новые истории приключения ИИ в России.
Расскажите в комментах — какая самая странная поездка в такси у вас была?