Естественно, я не знаю и никто не знает «идеально правильного» рецепта именно для вашей ситуации. Каждая семья — уникальна.
И начну я с самого главного — не с инструкций, а с вашего восприятия. Потому что именно оно диктует все ваши реакции, слова и поступки в общении с ним.
Задайте себе честный вопрос, прямо сейчас:
«Кем я СЕЙЧАС вижу своего бывшего мужа?»
Врагом, который разрушил вашу жизнь?
Предателем, которого хочется наказать?
Опасностью, от которой нужно оградить детей?
или... Просто отцом ваших детей, который, как и вы, хочет для них счастья?
Ваш мозг не может держать в фокусе два этих образа одновременно. Либо он — «плохой муж», либо он — «нормальный папа». И ваш выбор здесь — это не про него. Это про вас и ваших детей и их психическое здоровье.
ШАГ 1: ЧЕСТНАЯ ДИАГНОСТИКА. Выпишите на бумагу.
Не держите это в голове. Вынесите на бумагу — это ослабит их власть над вами.
Заполняя эту таблицу, вы делаете колоссальную работу: вы переводить смутную боль в конкретные «триггерные точки». Теперь вы видите не монстра, а список конкретных страхов, с которыми можно работать.
ШАГ 2: ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО ПРЯМО СЕЙЧАС.
- Разделите роли. Произнесите вслух: «Он был плохим мужем, но он — нормальный/достаточно хороший отец для наших детей». Ваша задача — научиться общаться не с «бывшим мужем», а с «отцом ваших детей». Это две разные роли. Включайте в себе менеджера по коммуникациям, когда речь заходит о детях.
- Сместите фокус с него на детей. Перед каждым контактом задавайте себе вопрос-якорь: «Что сейчас нужно МОИМ детям?». Не «как ему досадить?» или «как доказать свою правоту?», а «что нужно детям?». Этот вопрос возвращает вас в роль взрослой и ответственной матери.
- Создайте «протокол общения». Сведите общение к минимуму, который необходим для воспитания детей. Используйте нейтральные, деловые каналы (мессенджеры для деловых вопросов, без эмоций). Обсуждайте только графики, здоровье, учебу, организационные моменты. Личное — под запретом.
ШАГ 3: ОСНОВНАЯ РАБОТА С СОБОЙ — ОЧИСТКА ТРИГГЕРОВ.
Ваша главная задача — перестать реагировать на него из своей детской травмированной части. Потому что за вашим страхом и обидой часто стоят более глубокие, старые программы:
- Страх, что дети полюбят его больше? Возможно, это ваша детская история про «соревнование за любовь» с братом, сестрой или другим родителем.
- Обида, что он «весёлый папа», а вы «злая мама»? Возможно, это ваша невысказанная злость на собственную ношу ответственности и усталость.
- Ужас, что он их «испортит»? Возможно, это ваша глубинная неуверенность в себе как в матери и страх потерять контроль.
Самостоятельная работа — это начало. Но чтобы по-настоящему очистить эти раны, чтобы общение с ним перестало вызывать бурю эмоций, нужна помощь специалиста. Мы с вами на диагностике как раз и находим эти корневые детские программы, которые заставляют вас страдать сейчас, и переписываем их.
Тогда вы сможете говорить с отцом ваших детей спокойно. Потому что его слова больше не будут попадать в больные точки. Вы сможете выстроить границы не из злости, а из уверенности. И главное — подарите своим детям самый ценный подарок после развода: спокойную маму и возможность любить обоих родителей без чувства вины.
Чувствуете, что не справляетесь с бурей эмоций и это вредит детям? Обращайтесь!