Внимание в отношениях с травмированным партнёром

Речь пойдёт про партнёрские и дружеские отношения. И как быть, когда один из партнёров травмирован и требует всё ваше внимание целиком.

Внимание - это форма энергии. И чрезмерное его требование является прямым признаком травмы.

Часто партнёры травмированных людей либо избегают и закрываются от таких требований, либо считают себя обязанными давать столько, сколько партнёр требует. Часто выгорая в процессе.

Про первых , что делать и как быть будет дальше в статье.

Что важно помнить вторым. Вы не обязаны никому и ничего давать, без тёплого сердечного отклика.

Исключение составляют младенцы и существа, находящиеся под вашей опекой. Но и здесь существуют здоровые границы.

Феномен: "Дай мне любовь! " может иметь место в партнёрских, детско-родительских и терапевтических отношениях.

Замечали, как ребенок истерит при вашем малейшем отдалении, прерывании контакта или уходе?

Или как жена/муж при малейшем отдалении начинают строчить смс и названивать по 5 раз за вечер?

Взрослые с травмой привязанности чувствуют себя в контакте не безопасно. Отсюда потребность в гиперконтроле.

Истоки идут из детства. Где потребности ребёнка в тепле, контакте, безопасности либо игнорировались, либо были фрустрированы.

См. Теорию привязанности Боулби.

Во взрослом возрасте такой человек обычно бессознательно вешает на значимого другого проекцию "мамы" и ждёт и требует того, чего она не смогла дать. Это могут быть проекции других персонажей также.

Что опасного в этой динамике отношений?

🫤 растущее недовольство, сколько бы вы не давали, всё время "мало", потому что не усваивается.
👶скатывание в роли : мама - ребёнок обрекает отношения на однобокость и несвободу
🌪отсутствие воздуха для развития обоих
💥 невыносимость обоих, как следствие

Неизбежное расставание ( без терапии и внутренней работы обоих)

Самое сложное, когда вы становитесь для требующего "'всем миром".

Тогда вы оказываетесь большим, могущим и обязанным ДАТЬ.

Я сама была на обеих сторонах баррикад. Не скажу, где хуже. Оба находятся в агонии.

Что же делать в ситуации отношений со взрослым человеком, внутренний ребёнок которого требует быть в центре внимания:

🐺отстаивать свои границы. Мягко, но уверенно

🦁 дать себе разрешение на то, чтобы не отвечать на потребности другого человека, если чувствуете угрозу своей целостности, злость, раздражение или отвращение.

🐬дать другому пространство и возможность к саморефлексии. К тому, чтобы он сам нашёл внутри себя то любящее внимание, которое он ищет.

🌱 не потакать истерике. Мягко отдавать человеку ответсвенность за его жизнь и за исцеление его травм.

🤝 можно подержать за руку. Обнять, побыть рядом столько, сколько можете. И отвести к терапевту, на которого человек будет сам зарабатывать. И с кем будет учиться строить здоровые взрослые отношения.

Что делать тому, кто обусловленный травмированностью попал в тиски проективной идентификации и застрял в детской позиции?

🚸 осознать, что требование любви, особого внимания и др. даров является следствием внутреннего дефицита.

🚻снять оковы обязательств с другого от того, чтобы он вас исцелил, долюбил и тп.

🔤саморефликсировать и вести дневник

🟡 практики соединения с внутренним Ядром и любящим вниманием к самому себе

🔺 регулярная психотравматерапия.

⬛ учиться эмоциональной саморегуляции

🔕 снять проекции пап, мам и тп с партнёров, боссов, друзей и тп. И позволить им быть собой.

💔 увидеть свои упущенные возможности.. И послать себе мысленно в прошлое любовь, принятие и тёплые объятия.

☯️учиться размышлять и проживать чувства, не залипая на них

☮️благодарить партнёра за то, что он рядом, и старается найти совместную гавань.

А теперь тем парам, кто в таких отношениях оказался, рецепт такой:

- осознавать, что общаетесь с "телом боли", а не с самим человеком.
- укреплять свою наблюдающую, разумную часть
- парная терапия для нахождения возможности контакта и близости
- опоры, опоры и ещё раз опоры. Заземление в здесь и сейчас.
- давать друг другу воздух в отношениях

- беречь другого и ПОМНИТЬ, что он/она - просто человек.

Он также, как и вы хочет близости, доверия, и возможности расслабиться в отношениях.

Она/он ничего вам не обязаны.

И мир не обязан, и терапевт не обязан.

Обязан внутренний взрослый: научиться быть для себя опорой и берегом.

Но для этого, его нужно вырастить. Это непростая, кропотливая работа.

Она требует возможности сделать шаг назад и стать самому себе и всем внутренним частям наблюдателем.

Безоценочным, но мудрым и восприимчивым.

И если эта статья у вас уже десятая, в попытках помочь ситуации, смените фокус. Дойдите по парка и покормите белочек. Понаблюдайте за природой, как взаимодействуют птицы, рыбы, жучки, растительность в гармонии и балансе.

Всем здоровых внутренних частей и чудесных осенних выходных🙏

Автор: Полина Гарриевна Шимкевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru