Я расскажу вам историю одного "послушного" мальчика. Он был трудным - вредным, упрямым, ленивым, непослушным. Он вообще был "не такой, как все": не ел супы, не делал вовремя и хорошо уроки, вечно имел своё мнение. До тех пор, пока мама не сдалась и не отдала его на перевоспитание бабушке.
Теперь он милый и послушный. Но так ли это хорошо, как выглядит? И что на самом деле чувствует ребёнок в подобной ситуации?
Стратегия выживания в чужом доме
Когда ребенка помещают в чужую семью, дом, среду с чужими правилами, не обольщайтесь - он не становится послушным. Ребёнок просто включает режим выживания: ест невкусную кашу, засыпает по команде, гладит брюки и рубашки, правильно сворачивает и складывает в бокс носки. Но делает он это совсем не потому, что его "перевоспитали". Он делает это из страха. Страха, что эти улыбчивые, но чужие люди могут стать опасными, если он не будет подчиняться.
Это не воспитание. Это — травма на всю жизнь: ребенок учится не слушаться и жить по правилам, а прятать истинные чувства (голод, усталость, скуку, боль) и изображать тот стиль поведения, которого от него ждут. Он усваивает страшный урок: чтобы любимые люди тебя не отвергли, нужно всегда прятать свое "я" и делать то, что требуют. А это уже прямой путь к тревожности, низкой самооценке и сложностям в построении будущих взрослых отношений. Поверьте: знаю, что говорю - сама несколько лет росла с любимой бабушкой. Своих теперь не оставляю ни у кого даже на выходные.
Что ломается внутри ребёнка, когда рушатся его личные границы
Давайте для начала разберемся, почему вы не можете справиться со своим ребёнком. Его "трудное поведение" — это не вызов и не каприз. Это чаще всего это сигнал о неудовлетворенной потребности или единственный способ отстоять свои, пока еще очень хрупкие границы, если в вашей семье с ними по какой-то причине не считаются. В такой ситуации, отдавая ребенка на "перевоспитание", мы грубо говорим ему:
- Твои границы никому не важны, твои чувства не имеют значения, твое право быть собой мы с этого момента отменяем.
Последствия такого подхода хорошо известны педагогам и психологам:
Эмоциональная неустойчивость - когда ребёнок не может понять, какой он на самом деле — когда "хороший" с чужими, или когда "плохой" с родителями.
Проблемы с самоидентификацией - ребёнка на протяжении всей жизни будет не оставлять вопрос: кто я вообще, если для того, чтобы быть любимым, мне нужно постоянно подстраиваться и ломать себя?
Тревожность и недоверие к миру - ну а как иначе, если даже самые близкие люди могут просто взять и отдать тебя другим, кому тогда вообще можно доверять?
Есть ли альтенатива "перевоспитанию"
Прекрасно понимаю родительское выгорание. Кричать "родители обязаны сами разбераться" очень легко. Но что делать, когда силы реально на исходе. Только не передавать ответственность за будущее счастье и уверенность своих детей в чужие руки. Ищите опору:
Просите бабушку о помощи, а не о "перевоспитании" - пусть посидит с ребёнком на вашей территории, чтобы ребёнок продолжал жить в собственном семейном "режиме". Не просите исправлять, просто попросите дать вам асик-другой эмоционально переключиться и отдохнуть.
Обратитесь к семейному психологу: специалист поможет вам найти причины "трудного поведения" и даст инструменты, как справляться с трудностями именно вашей семье, с учетом ваших уникальных обстоятельств.
Будьте своему ребёнку соратником, а не надзирателем. Прямо скажите, что вы чувствуете и понимаете, как ему трудно, но вы вместе с ним будете искать решение и обязательно найдете его.
Заключение
Согласна, традиция отдавать детей на воспитание бабушкам у нас в России имеет исторические корни, но когда это было в порядке вещей, и мир, и общество были другими. Но сегодня единственной основой психического здоровья ребенка может быть только надежная связь с родителями.
Никакое "правильное" поведение, достигнутое страхом и подавлением, не стоит душевного благополучия вашего ребенка. Ваша семья — ваша крепость, и защищать ее нужно от любых посягательств, даже самых "безобидных" и благожелательных.
Запомните, как мантру: любовь не воспитывает - она принимает и помогает расти. Безусловная любовь матери, которая говорит ребёнку:
- Я люблю тебя любого — капризного, упрямого, не желающего учить английский и есть гороховый суп. Но мы справимся - вместе!