Смешные истории
Были с подругой в Германии. Обе в совершенстве владеем немецким. Как-то общались с группой немецких парней, завязалась приятная беседа. И тут они спрашивают, а зачем мы, русские, учим немецкий. На что подруга абсолютно серьёзно ответила, что «язык врага надо знать». Их лица были бесподобны.
Смешные истории
Когда я бросила юрфак, мне ничего не сказали. Когда поступила в Берлин на художника, они молчали. Когда переехала в США после учёбы — тишина. Но вот от того, что я выхожу замуж за корейца, моё семейство бомбануло не по-детски.
Смешные истории
Накануне 1 сентября диалог с дочуркой (будущая первоклассница):
— Мам, завтра в школу?
— Да, в школу, и так 11 лет.
Выражающими скорбь вперемешку с болью, выпученными глазами, наполненными слезами, смотрит на меня и выдаёт:
— Мамочка, я ведь даже столько не жила...
Смешные истории
Когда мне было шесть, мы с семьёй поехали в Англию. У папы командировка, мама мечтала увидеть Лондон, а мне обещали показать королеву. В торговом центре я потеряла маму из виду. Мой английский был плох, и я подходила ко всем и говорила: "У меня есть собака. Я люблю яблоки. Хочу увидеть королеву". Пока мама искала меня по торговому центру, я искала королеву. Королевой стала уборщица, которой выдали корону. Меня даже швабра не смутила.
Смешные истории
У моего мужа проблемная кожа лица. Покупаю уходовую косметику из расчёта на двоих. Предложила ему попробовать новый гель и использовать фиолетовую щёточку для лица. Короче, помыл он морду фиолетовой мочалкой, которой мою жопу нашему коту...
Смешные истории
Когда фоткаюсь с друзьями, то всегда говорю слово "сифилис". Некоторым смешно, а у некоторых морда похожа на сморщенные яйца.
Смешные истории
Исключительно случайно, что не ляпну — так и происходит. Причём это касается не только работы, но и личных тем. Так я доболтался до того, что гендиректор стал со мной советоваться. Даже когда я несу бред, так и происходит. Уже боюсь своих мыслей. А директор советуется уже даже по поводу любовницы. Теперь я не работаю, а мотаюсь с ним и его секретаршей по стране как личный Предсказатель, блять.
Смешные истории
Что делать, когда уж очень хочется весны, а её всё нет... Улететь туда, где она уже есть — так решила моя мама и купила им с отцом билеты в КРАСНОЯРСК. "Потому что там Чёрное море и Сочи рядышком", блять.
Смешные истории
Парень-иностранец выучил пару слов на русском. Меня называет зайчиком и часто приговаривает "давай!". В один прекрасный день он соединил эти два слова и получил "давайчик". Оно ему почему-то очень понравилось, плюс моя реакция его повеселила, и теперь я давайчик! Скорее бы мы снова вернулись к зайчику.
Смешные истории
Знакомый разводит девиц на секс рассказами о том, как он служил в Чечне и весь такой психически травмированный, никто его не понимает, только одна она способна... Бросает, конечно, после нескольких раз, но с отмазкой про свою израненную душу, типа, не просто так. Мне уже интересно, когда хоть одна дура посчитает и поймёт, что человек в 23 года ни в какую Чечню бы по возрасту не попал, но пока ни одна не сообразила.
Смешные истории
Подруга в студенчестве любила выпить, а потом резко бросила. На все вопросы отнекивалась и молчала. Только недавно призналась, что когда-то возвращалась в общежитие поздно вечером навеселе, а навстречу ей из темноты выплыл белый халат. Подруга резко протрезвела и решила ночевать у парня. Как потом выяснилось, халатом был студент из Эфиопии, решивший ночью покурить на улице, но целительный эффект был налицо.
Смешные истории
Стою в отделении Почты России. Уже 40 минут стою, передо мной в очереди было четыре человека, осталось уже два, за мной ещё семь человек. Смотрю, вывеска болтается под потолком: "Если очередь больше пяти человек, позвоните по номеру 8-800..." Накипело — звоню. Ииии... Номер не существует! Не существует, Карл!
Смешные истории
В деревне умерла одна бабка. Подруга и ещё несколько женщин читали возле неё молитву, и, когда уже стемнело, пошли домой (так принято у мусульман). Идут они и завели разговор на тему того, что поговаривали, будто та бабка ведьмой была, слухи разные. На том и разошлись. Она пришла домой (дети в клубе, муж в ночную смену), разделась и легла спать. А мысли в голове всё о той бабке-ведьме. И тут во тьме раздаётся громкий хлопок, и кто-то бьёт её по лбу мокрой рукой! С её слов: "У меня от страха волосы на голове зашевелились, а глаза открыть боюсь. Думаю, ну всё, ведьма на меня разозлилась. Пиздец мой пришёл". Так и лежала она с закрытыми глазами и молилась. В итоге, когда пришли дети и включили свет, то перед ними предстала лопнувшая банка с огурцами и крышка неподалёку, которая до этого зарядила ей аккурат прямо в лоб. Если это и правда проделки ведьмы, то старушка была с юмором ;)
Смешные истории
Моя дочь в свои 5 лет уже обладает прекрасным чувством юмора. Познакомилась как-то на площадке с мальчиком, а тот, видно, сразу же забыл, как её зовут. Только и слышу — бегает и зовёт её: «Лида! Лида!». В какой-то момент мою это достало, она подходит к нему и говорит: «Даня, побежали!». Тот, ошарашенно: «Я не Даня!» Моя, спокойно: «Ну так и я — не Лида!»
Смешные истории
Есть у меня привычка: когда не могу заснуть, придумываю себе идеальную жизнь. Однажды также не могла заснуть и начала мечтать, я описала свою жизнь в таких красках, что мне стало завидно самой себе, я как будто посмотрела мини-сериал. Пролежала я так где-то пять часов (без преувеличения). Наутро встала, как овощ. Теперь мечтаю только днём и немного, а то это чревато.
Смешные истории
Каждый раз, выходя первым из полного лифта, автобуса или вагона метро, представляю себя полководцем. Так и хочется вскинуть кулак и заорать: "За мной, мои славные воины!"
Смешные истории
Попугай вечно пытался лезть в тарелку к мужу и пробовать, чем там кормят, несмотря на то, что его всегда с недовольством гоняли. В очередной раз во время ужина, увидев, что муж ест, он разогнался, побежал к тарелке, поскользнулся на пюре и упал мордой в котлету. После этого весь вечер сидел грустный, чистил перья от пюре и матерился.
Смешные истории
Сегодня мне нахамил водитель маршрутки, в ответ на моё возмущение сказал мне, чтобы я завалила ебало, пришлось напиздеть, что мой брат гаишник, чтобы хоть как-то утереть нос и выиграть этот батл.
Смешные истории
Мой муж работает в IT. Занимает руководящую должность, работает в компании с мировым именем, разрабатывает весь проект, а потом следит за подчинёнными, чтобы они строго следовали концепции, зарабатывает $4500. Попросила его распечатать мне кое-что из экселя, чтобы один лист был на одном обороте бумаги, другой — на обратном. Так он мне звонит и говорит: «Слушай, у нас тут принтер какой-то странный. Я не знаю, как ему сказать, чтобы он из другого лотка бумагу брал. Я тебе так распечатаю, а ты потом склеишь их вместе скотчем». Блин, серьёзно? Скотчем?
Смешные истории
Однажды моя девушка (сейчас уже бывшая) решила предложить мне вместо бритья яиц сделать эпиляцию каким-то там кремом. Мол, волосы сами отваливаются на глазах. Оказалось, что эта химия рассчитана на грубую кожу на ногах, но никак не на наши чувствительные яички! Сначала стало жутко жечь (я уже не говорю о запахе этой херни), я побежал в душ и тут понял, что жжение — ничто! Ощущения, будто это была не вода, а соляная кислота! Пиздец. Еле выжил.
Смешные истории
Всем известно, что дети всё повторяют за взрослыми. Так мой трёхлетний племянник подошёл к своему отцу и шлёпнул его со словами: "Ух, моя сладкая попка".
Смешные истории
Жена как-то лепила вареники, и вышли они здоровенные — больше, чем чебуреки. А за пару дней до этого сын накосячил: то ли все конфеты слопал, то ли ещё что, и жена ему запретила брать хавчик без спроса. Вечером к нам пришли гости, сидим, болтаем, и тут сын подходит и жааалобно так: "Мама, можно я себе два вареника сварю?". Таких осуждающих взглядов я на себе ещё не видел, хорошо хоть в опеку не настучали.
Смешные истории
Когда мама проходила практику в ателье, к ним пришёл офицерский состав отшивать форму. Шинели были отделаны искусственным мехом, который в народе назывался "чебурашка". В один прекрасный день приходит молодой офицер с лопоухостью, он начинает примерять вещь, мама с ним работает, и тут из-за угла её куратор закричала: "Да ты чебурашку-то причеши, поцивильнее будет". Этот паренёк резко покраснел, промямлил, что придёт завтра. Как только он вышел, хохот стоял гомерический.
Смешные истории
Дочка вышла замуж за итальянца. Увиделись спустя четыре года, когда она внука привезла трёхлетнего нам с мужем показать. Решили они поехать вдвоём отдохнуть на пару недель, а внука нам оставили. По-русски он не бельмеса. Думаю — что ж делать-то?! Захожу в комнату — сидит он в куче своего говна на моём паркете и размазывает его! Я: "Еб твою мать!" — и бегу к нему возмущённая, он вскакивает и орёт: "Мама-Мия! Мама-Мия!" — и круги начинает наматывать, и за голову хватает себя. Как я с него ржала. Комичный очень парень)