Смешные истории
Моя жизнь — это сплошной позор. Не было ещё ни одного случая, чтоб на меня не оглянулись или косо не посмотрели люди. Самым забавным стал мой поход на концерт органной музыки. Я — профорг группы, собираю деньги на проездные и, соответственно, потом проездные раздаю. За полчаса до концерта мы договорились с одногруппницей встретиться, чтобы отдать ей проездной. Проездной-то я отдала, но в благодарность получила две банки консервации: одна — квашенная капуста, другая — яблочное повидло. Отказываться было неудобно. В органный зал я пришла в элегантном платье, бархатном жакете, с вечерним макияжем и двумя банками консервации. В гардеробе у меня их, естественно, не приняли. Просидела с ними полтора часа в первом ряду.
Смешные истории
Просыпаюсь утром от диких душераздирающих воплей мужа. У него истерика, говорит, что умирает. Я ничего не могу понять. Он опять: «Я умираю! За что? Почему? Я ведь ещё так молод!» Я спрашиваю, мол, с чего он это взял. Он говорит, что проснулся утром, а у него кровотечение — под ним в кровати всё в крови. А это я вечером сок вишневый пролила. Складываю я бельё в стиральную машинку и ржу на весь дом.
Смешные истории
Дети выросли. Поняла это, когда какой-то мужик звонит с незнакомого номера и говорит: "Это я, у меня батарейка села". А ты: "Кто это — я?" А в ответ: "Мам, ты че..."
Смешные истории
Отдыхала с семьёй на море. Со мной попытался познакомиться немецкий парень. По-английски он не понимал, а моё знание немецкого ограничивается песнями немецких групп, переводы которых я не знаю. Но сказать ему что-то очень хотелось. Вот я и ляпнула: "Ich Will Deine Seele". Лицо моего собеседника дернулось, а глаза округлились, словно перед ним стоял сам Мефистофель. Оставив меня в лёгком недоумении, он быстро удалился. Оказывается, я сказала: "Я хочу твою душу".
Смешные истории
Показала другу, как откорректировать лицо при помощи макияжа. Он долго кричал о том, какие женщины лгуньи, а потом сказал, что теперь будет знакомиться только вблизи водоёмов. Еле сдержалась от того, чтобы не просветить его насчёт водостойкой косметики.
Смешные истории
Дело было в 6 классе, сидел с другом за одной партой на уроке биологии. И тут чувствую, что он своей рукой трогает моё колено: сначала руку положил, потом пощупал его. Я напрягся не на шутку, в голову полезли страшные мысли. И тут он убирает руку и начинает громко ржать… Потом оказалось, что он решил положить свою руку себе на колено, но под партой промахнулся, трогает ногу, а ощущений нет, испугался, что у него нога отсохла))
Смешные истории
Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!
Смешные истории
Мама получила хорошее наследство от дальнего родственника, впоследствии мы выкупили все квартиры на нашем этаже. Решили объединить, но входные двери ещё не убрали. Недавно в нашем доме ходил какой-то парнишка, предлагал проникнуться светом, стать творцом мира, купить книги и другую сектантскую чепуху. В первой квартире на нашем этаже открываю я, во второй та же история, на третьей квартире он не стал ничего предлагать, только спросил: "В следующей тоже нет вариантов сотрудничества?" Предложила чаю)
Смешные истории
Мой муж военный. Звоню ему недавно и делюсь радостью, что сделала на стене коллаж из наших свадебных фотографий. Он как-то странно удивился и радости моей не разделил… Через два дня он увидел мои старания и спросил: "А ГДЕ АВТОМАТ-ТО?" Казалось бы, при чём тут автомат… Вот и я думала, пока он не сказал, что тоже охерел, когда я сказала, что сделала КАЛАШ (автомат Калашникова) из наших фотографий, да ещё и на стене!
Смешные истории
Научила своего дедулю, который живёт в другом городе, пользоваться WhatsApp, чтобы всегда быть на связи, ему веселее и мне спокойнее. Но недавно он достаточно меня озадачил, написав, что ему некогда со мной болтать, так как срочно надо "отжарить курву". Те пару минут, которые ушли у меня на осознание того, что, вероятно, это просто автозамена, а дед всего лишь хотел пожарить курицу на обед, перед глазами мелькали страшные картины из личной жизни дедушки.
Смешные истории
Не могу переодеваться при младшем сыне (ему 4 месяца). Как только он видит меня в лифчике, начинает смеяться так, что потом минут 30 икоту остановить не можем...
Смешные истории
Иду по улице. Подходят парень с девушкой, приличные такие, вежливые. Думал, хотят спросить, как куда-то пройти. А девица суёт брошюрку "свидетели Иеговы" и спрашивает: "Как вы думаете, чьи это руки: Бога или человека?" А на обложке нарисован земной шар в ладонях. Ну и говорю, что это руки начальника нашей колонии, из которой меня освободили по УДО. Он для нас был и бог, и человек… Надо было видеть их лица.
Смешные истории
Зная о том, что я часто сижу в приложении "Подслушано", муж регулярно ищет секреты о себе. Чаще всего с опаской проверяет раздел "Ебанько".
Смешные истории
Пошла в наш общажный туалет по-большому, сижу. В соседнюю кабинку тоже кто-то зашел, сидит. Собралась выходить, сосед тоже стал вроде шуршать. Но потом перестал. Я сижу, стесняюсь выйти и встретиться лицом к лицу. Так и сидим уже минут 20.
Смешные истории
В подростковом возрасте дорвалась до косметики: малиновые или зелёные тени, фиолетовая тушь для ресниц, розовая помада с контуром для губ чёрного цвета — чего только не было... И вот, когда я научилась красить только реснички, мой папа пристально посмотрел на меня и спросил: "Ты что, краситься начала?"
Смешные истории
Работаю в магазине. После долгого выбора клиентка подходит к кассе, роняет на пол мелочь, наклоняется поднять и происходит могучий пук. Такой, что краска чуть от стен не шелушится. После чего поднимается и как рявкнет на меня: "Клиент всегда прав!" — разворачивается на 180 градусов и пропадает за линией горизонта, оставив товар на кассе. Я даже прослезилась, пытаясь не заржать.
Смешные истории
Езжу периодически на полигонные ролевые игры. В тот раз была игра по "Властелину колец". Еду в поезде, на рюкзаке большой строевой щит и из рюкзака торчит короткое копьё. В купе, кроме меня, две женщины в возрасте и мужик тоже немолодой спит на верхней полке. Тут женщины замечают мой рюкзак и спрашивают: "Молодой человек, это вы куда-то воевать едете?" — "С Сауроном", — отвечаю я. Тут спрашивает другая, мол, кто такой Саурон. А мужик с полки сонным голосом: "Москаль якись…" :D
Смешные истории
Моя жена пришла из тренажёрного зала с фразой: "Да сколько можно уже, фигачу в зале как сумасшедшая, а результата нет!". Это была её вторая тренировка...