Обычно первая запись на канале – приветственная и ознакомительная. Человек пишет свою историю с «чистого листа» и знакомит читателей с мотивами, побудившими его начать писать в блог. Даже если автор пишет для себя и только – в первой записи он делает вступление.
У меня же всё вышло спонтанно и сумбурно. Но третья запись — всё же не поздно начать.
А началось всё — под «всем» я подразумеваю мой путь к осознанному питанию — с банального недовольства своим телом. Пять лет назад это были всего два килограмма, наеденные от скуки на дистанционке во время карантина. И так же скучно было их убирать в одиночку.
Я искала сайты и форумы по похудению. Первый блин вышел комом. Казалось бы, вот он — знак: не стоит соваться в сообщества, где вечно голодные тётки норовят сожрать неопытных новичков. Но нет! Мне показалось мало, и я всё ещё верила в человеческую доброту — в людях, которые добровольно вгоняли себя в рамки, устанавливали запреты и проецировали свои пищевые проблемы на других.
Вторая попытка оказалась удачнее. Я нашла сайт, где царила дружеская атмосфера, и максимум из неудобств — это непрошеные комментарии о методах похудения и питания. Меня закрутил водоворот новых знаний: калорийность, БЖУ, запреты на сладкое, марафоны стройности, советы бывалых — большинство из которых сами не достигли цели и направили свою энергию в нравоучительное русло. И об энергии: много калорий — это плохо, это жир! Мало калорий — дефицит, это хорошо!
Сидение на диетах всячески поощрялось. Посты о том, что кто-то ест всё, что хочет, набирали много просмотров, но мало лайков и ещё меньше одобрительных комментариев.
Когда я достигла желаемого веса, то загорелась идеей худеть дальше — воодушевившись рекомендациями «умных весов» о моём «идеальном» весе.
Я ела крошечными порциями и считала калории с точностью до одной килокалории. Меньше чем за полгода это меня полностью вывело из себя, из колеи, из равновесия. В гостях я ела как птичка, не имея возможности высчитать точную калорийность. Только полезное. Упаси бог съесть кусок сервелата! Что я потом напишу в отчёте?
Ближе к заветной цифре на весах я всё же покинула тот ресурс. Вот такой каламбур — внутренних ресурсов у меня просто не хватило. Меня отвлекали чужие посты о срывах, я начала сравнивать себя с другими и в итоге поняла, что до цели смогу дойти сама.
Удалила все свои записи. Удалить аккаунт не представилось возможным — такой функции там просто не было.
Тогда я создала приватную группу ВК и стала вести дневник уже там. Вела его до тех пор, пока весы не показали заветную цифру. Тогда я торжественно сфотографировалась в стройнящем пальто, вернулась на тот сайт для похудения и написала полный торжества пост о своей победе. Что и кому я тогда хотела доказать? Не знаю. И ушла. Просто вышла и не заходила туда два с половиной года.
А потом я снова вернулась к тому же весу, с которого начинала. Вот тогда бы и задуматься о причинах, по которым вес возвращался. Я уже была подкована в вопросах энергозатрат и калорий, но напрочь игнорировала психологическую составляющую.
А зачем, если можно снова нырнуть в привычную среду ограничений под названием «правильное питание»? Моего присутствия на том сайте хватило всего на пару месяцев. Я исправно вела дневник питания, записывала объёмы и вес. Потом заболела, неделю не заходила и не взвешивалась. Но за те полмесяца, что я там активно сидела, похудела на 2,4 кг. Написала, что маловато, — и получила такой поток негатива... В принципе, понимаю: для тех, кто сидит там по пять лет без всякого прогресса, такой результат — как плевок в лицо.
В прошлый раз я сбросила пять килограмм без особых усилий — просто перестала есть от скуки. А потом снова набрала, да ещё и с перебором, потому что на фоне стрессов заедание проблем казалось лучшим успокоительным.
В общем, после болезни я вернулась на сайт. За время простуды набрала 1,7 кг. В дневнике я написала, что буду худеть по своей, назначенной врачом диете, и рассказала историю про маму своей подруги, которая с таким же диагнозом ест всё подряд, ещё и меня пытается накормить, а я отказываюсь и говорю, что на диете.
И тут общество решило меня поучить уму-разуму — что можно говорить, когда угощают в гостях, а что нет.
Я закрыла дневник и вышла. Переварила эмоции, вернулась, заблокировала обидчиц и продолжила худеть. Но ведь хороший процесс однокоренным словом «худо» не назовут же — верно?
Путь к стройности продолжился, но теперь он учитывал только физиологию — без негатива и стресса (со стороны участниц сайта). Появился даже костяк друзей, общению с которыми я искренне радовалась и до сих пор в хороших отношениях с ними. Хотя мне было неясно: почему некоторые, глядя на мою фигуру в спортивном топе и шортах, считали её нормальной? Мол, стоит лишь немного подкачаться, подтянуться. А я такие слова воспринимала как насмешку и обесценивание всех моих усилий.
Но вскоре мне пришлось покинуть сайт — на этот раз не по своей воле. В жизни случились мрачные события, было не до общения. Я на целый год просто забыла о своём весе. Не смирилась и не приняла, а именно вычеркнула эту тему из жизни. Не писала нигде, не вела дневник. А когда через год мысленно вернулась к этому, весы показали ещё больше, чем было изначально. Идеальный вес казался несбыточным: нужно было сбросить уже 12 кг.
И я снова взялась за старое: подсчёт калорий, БЖУ, правило тарелки, запреты на сладкое, питание по строгому меню. Срывы были частыми, а за ними накатывало чувство вины, которое заедалось новой порцией еды. «Сгорел сарай — гори и хата». Но за 11 месяцев я всё же избавилась от этих ненавистных килограммов.
С помощью «здорового» питания, разумеется. С помощью ограничений. И ни разу — прислушиваясь к чувству сытости или ощущению настоящего голода.
Так я и стала осторожным едоком со склонностью к срывам. И спустя полгода я вновь оказалась у того самого веса, который, как репей, вцепился в меня и преследовал как наваждение. Он был в пределах нормы по ИМТ, но вызывал жуткий дискомфорт. И виной тому было уже не моё питание, а состояние здоровья.
Тогда я дала себе обещание: есть не то, что «положено» по мнению диетических экспертов, и не тогда, когда «надо» по звёздному календарю, а только тогда, когда я по-настоящему голодна.
Да, ещё до всех моих сражений с весом врач назначил мне лечебную диету. Со временем её можно было ослабить, но главный принцип — частое питание понемногу — оставался. Этого правила я придерживаюсь до сих пор. А вот с «понемногу» выходила незадача. В дни, когда я сознательно гробила фигуру, еда становилась неконтролируемой и бессистемной. К счастью, до серьёзного вреда для здоровья дело не доходило, но на фигуре это сказывалось сразу.
Моя новая стратегия была нацелена не на быстрый сброс веса, а на изменение пищевых привычек, которые к этому весу привели. Ведь вес, как известно, ниоткуда не берётся — это законы физики.
Поначалу я не могла вырваться из пут диетического мышления. Постоянно думала о «срывных» продуктах, мечтала о читмилах. Пока не осенило: всё дело в запретном плоде. Я стала осторожно закупать домой те самые «вкусняшки», которые раньше были под запретом и исчезали с тарелки в мгновение ока. И стала внимательно следить за ощущениями: за чувством голода, за насыщением, за эмоциями, которые дарит еда. Медленное пережёвывание поначалу казалось странным, но быстро вошло в привычку — я обнаружила, что даже обыденный греческий салат заиграл новыми красками.
Людям, которые питаются интуитивно (а это самые обычные люди: едят, когда голодны, и останавливаются, когда сыты), такие озарения непонятны. Но для меня, прожившей 5 лет (с перерывами) в рамках калорийности и разгрузочных дней, это стало настоящим откровением.
Собрав все факторы воедино, я набрала в Яндексе: «Кушаю, когда голодна, перестаю, когда сыта. Если я не ем перед телевизором, какое это питание?» На основе ответов с разных сайтов был вынесен вердикт: осознанное (интуитивное) питание.
История, прочитанная в первой же ссылке - удивительно напоминала мою.
И цитату Льва Николаевича Толстого «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.» можно перефразировать как: «Все люди, нашедшие гармонию в питании похожи друг на друга, а у каждого, кто её не нашёл, свои уникальные проблемы с едой.»
Но я знала людей, которые, по их словам, питались интуитивно — ели что хотели и когда хотели, но при этом толстели. Хотя я уже и не боялась поправиться — вес перестал меня беспокоить, — этот вопрос всё же вызывал недоумение.
Так и вышло, что, питаясь часто, маленькими порциями и медленно, начиная при чувстве голода и останавливаясь, когда он утихал (ещё далеко до переедания), я без всякого стресса, тревоги и усилий вернула тот самый идеальный вес. Сама того не зная и не желая. А вернула потому, что он был для меня по-настоящему комфортным.
До навязанного модными стандартами веса — рукой подать, мой ИМТ находится ровно в середине нормы. Но главное — я снова полюбила еду. С удовольствием пробую новые блюда и перестала беспокоиться о калорийности. В основе всего теперь лежат два фактора, которые даровала нам матушка-природа и которые мы успешно заглушаем гаджетами, — это голод и сытость.
Именно это — первое, что нужно знать об осознанном питании. Да, можно есть всё. Но важно прислушиваться к себе: ты голоден? Ты уже не голоден, но еще не сыт? Ты сыт, но не объелся?
Голод обязательно вернётся снова. Но теперь ты будешь вооружён опытом. В прошлый раз, например, ты съел кусок торта, и голод вернулся почти сразу. Ты быстро наелся, но ненадолго. Значит, в следующий раз к торту нужно добавить что-то, что даст долгосрочное ощущение сытости.
Так мы приходим к тому, что основываемся не только на сиюминутных желаниях, но и на знаниях. Понимание питательной ценности того, что ты ешь, — это тоже очень важно. Узнать интересные факты о продуктах сейчас проще простого — не нужно идти в библиотеку, ведь интернет доступен как никогда.
И наконец, самый главный шаг: мы перестаём делать из «вкусняшек» запретный плод. Мы просто ставим их в один ряд со всей остальной едой.
Но мы учимся выбирать, опираясь на знания, ощущения и — в целом — на свой опыт.
Теперь мы не станем есть торт в первую очередь, а позволим себе небольшой кусочек на десерт, получая от него чистое удовольствие — ведь он больше не находится под запретом. И когда нечто желанное перестаёт быть таковым, оно становится просто... одним из вариантов. Мысли о нём не просто стихают — они исчезают. Зачем думать о том, что всегда доступно? Ведь я могу съесть это в любой момент. Но захочу ли я сейчас променять долгую сытость на сахарный скачок и неизбежный скорый голод?
Из таких вот маленьких открытий и наблюдений теперь складывается жизнь человека, который когда-то был в ссоре со своим телом. Бывшего орторексика и компульсивного едока, который самостоятельно, методом проб и ошибок, пришёл к интуитивному питанию.
Хотя мне гораздо ближе другое определение — просто здоровые отношения с едой.
Гармония с собой, с едой и с миром.
Всем добра ♥
*Иллюстрации — совместная работа моей фантазии и нейросети.