Ко мне на консультацию пришла женщина, умная, ухоженная, с прекрасной работой. Сидит, смотрит в окно и говорит: «Вроде всё есть. И муж хороший, не пьет, не бьет. А душа молчит. Как будто живешь с соседом по квартире, с которым когда-то давно случился роман».
Она не жаловалась на измену или скандалы. Ее убивала тишина. Та самая тишина, которая возникает, когда два человека перестают пытаться понять друг друга. И начинают просто существовать рядом. Эта история, увы, знакома многим. Мы часто не замечаем, как сами, шаг за шагом, рушим то, что нам так дорого. Не из злого умысла, а по незнанию, по привычке, от усталости.
Ожидание, что партнер прочтет наши мысли
Это, пожалуй, самая частая и самая коварная ловушка. Мы вступаем в отношения с огромным багажом надежд и представлений о том, «как должно быть». И когда наш избранник не соответствует этой картинке, мы обижаемся. Ждем, что он сам догадается, почему мы надули губы. Ждем, что он почувствует, что нам нужна помощь или, наоборот, побыть одним. А он не догадывается.
Мысли человека невидимы. Чувства — тоже. Единственный способ сообщить о них — слова. Конкретные и простые. Вместо того чтобы неделю ходить в обиде, что он не заметил новую прическу, можно просто сказать: «Посмотри, как я похорошела, мне важно твое мнение». Вместо того чтобы злиться, что он не помог донести тяжелую сумку, можно попросить: «Помоги, пожалуйста, я устала». Это не слабость. Это зрелость. Представьте, что ваш партнер — иностранец, который не знает всех тонкостей вашего родного языка. Говорите с ним на одном языке просьб, а не упреков.
Попытка переделать другого человека
В начале отношений нас часто тянет к тому, кто не похож на нас. Его спонтанность кажется восхитительной, а наша основательность — надежной. Но проходит время, и романтика рассеивается. И вот его спонтанность мы уже называем безответственностью, а нашу основательность он величает занудством. И начинается великая битва: «Сделай из себя вот это! Стань другим!».
Но люди не пластилин. Попытка перелепить взрослого человека — это путь к сопротивлению и горьким обидам. Представьте, что вы пытаетесь заставить березу стать дубом. Вы будете ее тянуть, подпирать, обрезать ветки. А она либо сломается, либо будет медленно чахнуть. Любовь — это не про то, чтобы найти идеального человека. Это про то, чтобы увидеть реального и принять его право быть собой. Со всеми его «особенностями». Это не значит мириться с тем, что вас ранит. Это значит различать, где его суть, а где просто дурные привычки, с которыми можно работать вместе.
Привычка жить на автопилоте
Сначала мы не можем наговориться по телефону часами. Потом появляется быт, работа, дети. И разговоры сводятся к «что купить на ужин» и «кто заберет ребенка из садика». Мы ложимся спать, повернувшись друг к другу спинами, потому что устали. Отношения превращаются в список дел, которые нужно выполнить за день. Исчезает легкость, игра, нежность. Пропадает главное — чувство, что вы все еще интересны друг другу не как функциональные единицы, а как личности.
Чтобы печь давала тепло, в нее нужно регулярно подкладывать дрова. Так и с отношениями. Им нужно топливо — ваше общее внимание друг к другу. Это можно делать крошечными шагами. Например, договориться о пятнадцати минутах вечером, когда вы просто разговариваете. Не о делах, а о чем-то важном для вас двоих. Вспомнить смешной случай из вашей общей жизни. Или вместе посмотреть сериал и обсудить его. Обнять просто так, без повода. Эти маленькие искорки способны разжечь огонь снова.
Любые отношения — это труд. Но труд осознанный, похожий на уход за садом. Если его не поливать, не полоть сорняки обид и не подкармливать вниманием, он зарастет и перестанет цвести. Иногда кажется, что проще махнуть рукой. Но те пару минут в день, которые мы находим, чтобы сказать «я тебя вижу, я с тобой», способны изменить все.
А что вам помогает возвращаться к себе и друг другу, когда вы чувствуете, что отдаляетесь?
Какой самый простой способ показать партнеру свою заботу именно в вашей паре?
И самое главное — какой сорняк обид вам труднее всего всего выполоть из вашего общего сада?