Помню, как лет в 25 я познакомилась с парнем. Не скажу, что он был шедевром, скорее – приятным абстракционизмом, в котором я сама себе напридумывала смыслов. Но когда он пропадал на сутки, у меня начиналась настоящая ломка. Я не ела, не спала, лихорадочно проверяла телефон, а в голове крутился один вопль: «Почему он не пишет?!» И вот однажды, глотая слезы с макаронами, я поймала себя на мысли: мне не столько его не хватает, сколько этого чувства – что я кому-то нужна. Что я не одна. Просто я им свою внутреннюю пустоту, как цементом, замазывала. Осознание пришло не как озарение, а как пощечина. Я использовала его как человеческое обезболивающее. И это было чертовски нечестно.
С тех пор я прошла долгий путь терапии, сеансов с подругами за вином и тонны прочитанных книг по психологии. И теперь я могу сформулировать четкие различия. Так как же отличить любовь от «затыкания дыр»? Вот три опорных точки, которые мне помогли.
Вам с ним хорошо или вам без него плохо?
Это главный, фундаментальный вопрос. Если ваша «любовь» ярче всего проявляется в моменты ревности, ссор или его отсутствия – это тревожный звоночек. Яркий, оглушительный, как сирена. Вы цепляетесь не за человека, а за избавление от чувства одиночества, ненужности. Это похоже на зависимость: пока «доза» внимания есть, ты более-менее стабильна. Но стоит ей исчезнуть – начинается «ломка» в виде паники, истерик, манипуляций.
Настоящая любовь – это когда ты радуешься моменту вместе. Тебе интересно с ним, ты заряжаешься его энергией, вам есть о чем помолчать. А не просто перестаешь на время чувствовать себя несчастной. Проведите мысленный эксперимент: представьте идеальный выходной. Если в этой картинке он есть, но вы также спокойно и с удовольствием можете провести его с собой или подругами – это здоровый признак. Если же мысль о выходных без него вызывает ужас и ощущение пустоты – это повод копнуть глубже.
Он – личность или функция?
Задайте себе честный вопрос, глядя в потолок ночью: что будет, если завтра он лишится тех качеств, за которые вы его «любите»? Перестанет быть душой компании, будет хандрить, потеряет работу, заболеет. Вы останетесь, чтобы поддержать его, просто быть рядом? Или почувствуете раздражение и разочарование, что он перестал выполнять свою функцию – делать вашу жизнь комфортнее, веселее, стабильнее?
Если человек для вас – просто «антидепрессант» или «костыль» от одиночества, то это не про любовь. Это про использование. Любовь принимает всего человека, а не только его выгодные опции. Она говорит: «Я с тобой, даже когда тебе плохо». А зависимость шепчет: «Мне плохо, когда ты не делаешь мне хорошо».
Вы боитесь остаться одной или потерять именно его?
Страх одиночества – мощный, древний и очень коварный двигатель. Он заставляет нас держаться за отношения, которые давно себя изжили, как за соломинку. Разберитесь в своих чувствах до самого дна. Вам реально больно при мысли, что вы больше не услышите его смех, не сможете разделить с ним свои радости и печали, не узнаете, каким он станет через 10 лет? Или вас пугает перспектива снова быть одной, сидеть вечерами в пустой квартире, чувствовать свою невостребованность и отвечать на жалостливые вопросы родни: «Ну что, еще не нашла?»
Если ответ – второе, то проблема не в нем, а в ваших отношениях с самой собой. И это, на самом деле, хорошая новость! Потому что над этим можно работать.
Что делать, если обнаружила, что пустота – твоя, а человек – случайная заглушка?
1. Не вини себя и его. Ты поступала так из лучших побуждений – хотела быть счастливой. Просто способ оказался разрушительным.
2. Начни инвестировать в отношения с собой. Это звучит как заезженная пластинка, но это правда работает. Что тебя радует наедине с собой? Старое хобби, спорт, прогулки, курсы? Наполни свою жизнь смыслом без оглядки на него.
3. Учись быть одной.
Не в смысле становиться отшельницей, а в смысле перестать бояться одиночества. Сходи в кино одна, поужинай в кафе с книгой. Пойми, что ты – целая вселенная, а не половинка, которая ищет свою пару.
Вывод простой, но неудобный: пока не научишься быть счастливой наедине с собой, все отношения будут похожи на попытку залатать внутреннюю дыру другим человеком. А это, простите за прямоту, эксплуатация, а не любовь. Начните с себя. А уже потом ищите того, с кем будет хорошо не потому, что без него плохо, а потому что вместе – еще лучше. Проверено на себе.