Человек по своей природе добр, но испорчен обществом и его институтами (Ж-Ж Руссо)
Эта статья - история одной хорошо знакомой мне женщины от детства до 50+ лет, которая только сейчас, будто бы, становится собой, приближается к своей природе. Спойлер: ее “природа” просто диаметрально противоположна тому, что она демонстрировала всю свою жизнь.
В этой истории каждая, думаю, узнает что-то о себе. В общем-то, поэтому я ее и пишу.
Чтобы максимально наглядно вам описать механизм адаптации ребенка к окружающей среде, но при этом не нарушить конфиденциальность этой женщины, я возьму за основу только один телесный механизм ее адаптации - сжатую челюсть. Ну и отмечу, что пишу это с согласия человека.
Эта история ценна тем, что есть возможность проследить закономерность формирования этого напряжения с детства этой женщины. Плюс в ней мы увидим саму дуальность жизни, когда одно и то же проявление дает и много хорошего, но и имеет свою цену.
Поехали!
Детство.
Напряжение в области рта можно увидеть даже на детских фото, где этой малышке всего 1-2 годика.
Когда у нас возникает потребность сжать плотно губы, сжать зубы? Попробуйте вспомнить как это у вас.
Это возникает в момент, когда мы боится выразить чувства через звучание и говорение. При чем любые чувства: грусть, злость, радость. Мы видим, что это неуместно, либо уже знаем, что значимый взрослый отреагирует негативно. А еще это возникает тогда, когда потребности не удовлетворяются систематически, когда ори не ори никто не придет, не даст еду, тепло, телесный контакт (а для малышей это не менее значимо, чем еда, потому что это про безопасность).
Так вот, из детства по разным причинам малышка вынесла пока еще не сформированный в слова вывод “я одна”, “я не имею право на чувства”, потому что рядом нет человека, который бы позаботился обо мне, разделил со мной мои чувства, рядом с которым можно расслабиться.
А если я одна, но при этом чего-то хочу, то как я могу получить это? Правильно - взять самостоятельно. А если небезопасно, то что? Правильно - спасать себя самой. (читайте дальше, чтобы понять, почему в этой истории не сработала классическая травма покинутости).
А как это реализовать, если страшно, не понятно, больно, обидно, одиноко и хочется на ручки? Правильно - сжать зубы, губы, собрать всю волю, страх, злость и разочарование в кулак и пойти в бой с этими миром.
Да, это не неподъемная ноша, но а что делать…
Хочу, чтобы вы обратили внимание, что этот адаптивный механизм на теле и психике сформировался до 2 лет. Все остальное будет только укреплять это. Уже из этого вывода, их этой, если хотите, травматики, она будет жить и выходить из кризисных моментов. Ну и разумеется, телесная броня от каждого нового испытания будет только крепнуть.
Поэтому даже ситуации из детства, когда малышку отругала воспитательница и сказала “не приходи больше в сад”, когда на утреннике отобрали шапочку и надели на другого ребенка (ДВАЖДЫ), как думаете к какому поведению эту девочку побуждали?
Пара секунд на подумать…1…2…
К тому, чтобы вступаться за себя самостоятельно, выходить “в бой” со взрослыми. И да, она побеждала! И конечно же, это повод для ее гордости, и есть чем гордиться так-то!
Конечно, в этих ситуациях она обращалась ко взрослым. И папа ей говорил “иди, и бери свое”. Он тоже шел, заступался, не бросал ее. Но ярче в этом всем все равно сияет победа малышки над взрослым. Но этот эпизод еще показателен тем, что быть слабой и беззащитной не поощрялось в семье, в частности психопатичным отцом (это не диагноз, а тип личности). Запомните этот факт и читайте дальше)
Тут тоже хочу, чтобы вы заметили, что объективная реальность нас вообще не волнует. Нас волнует только то, что отражается на поведении этой конкретной женщины, ее интерпретация реальности.
Теперь резко от детского сада совершим скачок на много лет вперед.
Смотрите, опишу лишь крупными мазками:
Брак. Муж с зависимостью, изменял, не помогал, даже агрессировал и поднимал руку. Рядом с ним что? Небезопасно, рядом не тот человек, на которого можно положиться. Принятое решение спасаться. Развод.
Отношения. Мужчины оказывались тоже с зависимостями, живущими с мамами, несамостоятельные. Такой разделит чувства? С ним можно расслабиться психологически и физически? Нет, конечно! Принятое решение спасаться - расставание. А затем и решение, что, видимо, больше пробовать нет смысла.
Работа. Море ответственности за не свое дело. Море претензий и в какой-то момент недоверия, унижения, высмеивания со стороны руководителя. Плюс несоблюдение условий, которые могли повлечь даже уголовку. Решение спасаться. Увольнение.
Обратите внимание на механизм: маленькая девочка голодна до любви, могла бы стать зависимой, но в случае с главной героиней процесс пошел по другому сценарию: сама ее потребность в любви и чувствовании ушла в ТЕНЬ. Сформировалась надстройка - контролирующая «я сама». Теперь все зависимые ее бесят, она считает это слабостью. Но при этом именно такие мужчины попадаются, просто царем колоколом звеня о ее тени. Мы бессознательно тянемся к тени. Эта пометка о том, что психика не линейна и сложна! И важно на каждую смотреть комплексно!
Даже по этим трем ситуациям (+ тем, что про детство я рассказала) можно ли сказать, что навык “спасай себя сама” абсолютное зло, плохой и разрушительный? НЕТ!
Он множество раз спасал ее от разрушения от других людей, спасал ее целостность, достоинство.
И потому я всегда своим клиенткам говорю и вам скажу, что важно (прям реально важно) относиться с уважением и даже восторгом к своему навыку, к своей адаптации. Вчерашняя малышка столько преодолела, чтобы уметь это! Осознайте это!
Но у этого несомненно эффективного навыка есть цена. И теперь давайте поговорим о ней.
На уровне тела:
Сильный зажим в челюсти приводит к головным болям, снижению зрения, слуха.
Нарушается кровоснабжение десен и зубов, что приводит к их разрушению, воспалению, кариесу.
Сильнейшая перманентная нагрузка на челюстной сустав приводит с одной стороны к нарушению кровообращения в нем, питания его, а с другой - к изнашиванию сустава, нарушению подвижности (рот не открывается так, как должен по природе). Вы можете проверить по себе: помойте руки и 4 пальца вставьте в рот (чтобы мизинец касался нижних зубов, а указательный - верхних). Если не умещаются, значит зажим есть.
На уровне отношений.
Никакой близости. Какая может быть близость с кем-то, когда ты внутри ощущаешь, что одна? Никакая. Близость в себе содержит уязвимость. Но никому нельзя доверять, потому что самый близкий покинул. Сюда же невозможность просить о помощи, проявлять любовь, тактильность и собственное тепло. Близость = зависимость, долженствование. То есть само убеждение, что “я одна” создало с одной стороны отношения с людьми, которым нельзя доверять, а с другой не способствовало работе над отношениями, над установлением контакта, над эмпатией, принятием и тд. Отношения просто несли функцию подтвердить, что никому нельзя доверять, все инфантильные, не надежные.
Кстати, работа с психологом, то есть обращение за помощью, за деньги, позволяет простроить мостик между полной изоляцией, до близости без потери себя.
На уровне отношения к себе.
Я сильная, взрослая, независимая. Все вокруг слабые. Зависимость - слабость. Ошибаться нельзя. Я не ошибаюсь. Надо все просчитывать наперед. Надо нести много ответственности. Пока я могу это делать, я сильная и непобедимая. Даже придумала куда пойдет в старости жить, в какой дом престарелых, не надеясь на детей, семью. Сюда же желание заглушать боли в теле таблетками, чтобы просто не чувствовать, когда оно мешает быть сильной.
В последней ситуации, где женщине нужно было себя прям спасать из пизд*ца, это как раз ситуация с работой. Она сделала это. Но ресурсность снизилась (чисто даже потому, что возраст уже не 15-20 лет). И это ключевое, что важно понять. Все адаптации из детства работают, но затрачивают колоссальное количество ресурсов организма. И с возрастом это очень явно отражается на теле, с появлением, например, хронических заболеваний. Но в этой истории прекрасно то, что женщина решила начать поиск способов помощи себе не в привычном сжатии и “сама все сделаю”, а в обращении за помощью. Это супер! Конечно, это сложно - довериться кому-то после стольких лет одиночества, с кем-то разделить свои чувства, ответственность... Но это процесс исцеления той малышки, которая когда-то поняла, что одна.
И кстати, многие женщины переживают, что если они решатся работать с психологом, то лишатся своего эффективного навыка, своей силы. Не переживайте! Это не так. Точнее можно сделать, чтобы это было не так. Как? Работая с телом! В голове рационального куча, мы с места не сдвинемся. Работаем с телом, и постепенно подтягивается чудесным образом и лояльность к близости, доверие к людям, чувствование жизни, своих потребностей телесных, желание любить свое тело, а не заглушать его. Проще говоря, человек приходит к гибкости: когда надо я расслаблена, контроль отпущен, когда надо я сильная, могу решать ситуации, контроль вкл.
Можно оставить сам навык, но так, чтобы он не проваливался в тело, разрушая его. В данной истории навык самостоятельности можно оставить, но при этом взращивать умение просить о помощи, входить в близость, не рискуя раствориться в человеке, сохраняя автономию.
Результат этого поиска нового подхода к своей жизни уже есть у этой женщины. На место скованности, напряжению, приходит легкость, непосредственность, живость, это видно даже по фотографиям, а точнее позам на них. Это здорово! И далеко не суть найти мужчину или друзей, суть в своем состоянии, здоровье тела и комфортное жизни без чувства базового беспросветного одиночества. Если потом в этой истории появится мужчина, друзья, это круто, но это не самоцель (ни для психолога, ни для женщины, которая 50 лет избегала близости).
Но считаю архи важным отметить, что просто идти искать ролики по расслаблению челюсти и начать самостоятельный этот процесс не рекомендую. Не из-за алчности своей, не из-за того, что не получится. Получится, просто:
а) это повторение уже известного нам сценария “все сама”, который и привел к сжатию. И расслабление челюстей будет недолгим.
б) это совершенно точно приведет к высвобождению подавленных эмоций, а они могут показаться невыносимыми. Следствие будет то, что как минимум вы просто не будете делать регулярно, а значит результата не будет, а как максимум это приведет к еще большему сжатию. Годами подавленные эмоции должны выходить под присмотром специалиста - психолога, а в идеале телесного психолога.
Подводя итог, еще раз скажу - уважайте свои адаптации. Вам когда-то было очень страшно, вы создали маску. Она помогала вам столько лет. Но тогда вы ничего не знали о мире, банально, ваши зоны мозга еще не были развиты, вы были беззащитны, потому созданный навык имеет неприятную цену. Это как шрам, фиброз после операции: он помог скрепить тело, сохранить целостность, но при этом он лишил участок тела подвижности, достаточного питания и тд. Эффективно? Да! Но результат может не устроить. Поэтому если вы замечаете, что вы выросли из той адаптации, маски, которую надели в детстве, ее можно снять, сохранив силу, но убрав разрушительность. А еще можно создать новую функцию, которая будет не хуже прошлой, будет подходить вам больше, будет отвечать вашим новым целям и желаниям. Она будет создана из осознанности, а не из автоматизма.
И никогда не поздно вернуть себе свою жизнь, свою естественность, гибкость, которую пришлось спрятать, чтобы спастись! Конечно, чем вы моложе, тем это проще и быстрее, но я работала и работаю в том числе с женщинами за 40, и им тоже удается возвращать себе свою жизнь обратно!
Записаться ко мне на онлайн или офлайн (Пенза) сессию, можно, написав мне в сообщения сообщества.