Вы приходите к врачу с болью, с непонятными ощущениями, с усталостью, которая стала вашей тенью. Вам ставят диагноз: миома, эндометриоз, хронический аднексит... Выполняете рекомендации, пьете таблетки, но внутри живет тревожный вопрос: «Почему опять? Что я делаю не так?». Вы меняете питание, начинаете заниматься спортом, но болезнь возвращается, будто находит лазейку в самой прочной обороне.
Что, если лазейка эта не в теле, а в способе жить и чувствовать?
Я не предлагаю простых ответов. Рак или серьезная гинекологическая проблема — это всегда совокупность многих факторов: генетики, экологии, случая. Винить себя — последнее дело. Но есть область, которую мы можем и должны исследовать: как ваша психоэмоциональная реальность влияет на почву, на которой развивается болезнь. Современные исследования в области психонейроиммунологии показывают: хронический дистресс, вызванный внутренними конфликтами, меняет биохимию тела. Повышается уровень кортизола и провоспалительных цитокинов, страдает иммунная система. Тело живет в режиме постоянной угрозы, и его ресурсы на восстановление истощаются. Это не значит, что «вы сами виноваты». Это значит, что ваше состояние — важный игрок на поле вашего здоровья.
Давайте посмотрим глубже, под поверхность обиды.
Ко мне часто приходят женщины с историей: «Я на него обижена годами». Но если мы останавливаемся на обиде, мы лечим симптом. Задача — найти первичную эмоцию. В рамках моего подхода мы исследуем, какую проблему пытается решить эта обида.
Чаще всего обида — это кристаллизовавшееся чувство беспомощности. Представьте ситуацию: партнер снова не сдержал слово. Первая, базовая реакция — боль, разочарование, гнев. Но тут же включается внутренний цензор: «Злиться — некрасиво. Скандалить — стыдно. Требовать — значит, быть стервой». Что делает психика? Она прячет «запрещенный» гнев и уязвимость в безопасную, социально одобряемую оболочку — в обиду. Обижаться можно молча. Обижаться — почти право пострадавшей стороны, как воспринимает сама себя женщина, считая себя жертвой.
Но вот парадокс: это «решение» — молчаливая обида — и становится проблемой. Вы не выражаете гнев, не признаете свою уязвимость, но организм-то регистрирует угрозу! Угрозу вашим границам, вашему достоинству. И эта неотреагированная угроза, этот хронический внутренний конфликт находит разрядку там, где у организма «слабое звено». Для женщин это часто репродуктивная сфера — символический центр жизни, творчества, отношений. Болезнь становится ужасно точной метафорой: что-то чужеродное растет внутри, когда вы не можете очертить свое психологическое пространство.
История из практики (Анна(имя изменено), 42 года, миома)
Анна пришла с жалобой на «вечную обиду» на мужа и растущую миому. Стандартные советы «выговориться» не работали — за словами о обиде стояла пустота. Мы начали с простого наблюдения: в каких ситуациях возникает это чувство?
Оказалось, не когда муж что-то делает, а когда Анна сама не может сказать «нет» на работе, отказать родственникам, попросить о помощи. Обида на мужа была верхушкой айсберга. Под ней скрывался панический страх быть отвергнутой, если она "предъявит" свои потребности. Ее «решением» было терпеть и обижаться. Наша работа заключалась не в том, чтобы «выпустить гнев», а в том, чтобы помочь ей совершить маленькие, но очень точные действия по изменению своих реакций.
Практика «Сломанный ритуал»
Вместо глобального «научиться говорить нет» мы работали с микроситуациями. У Анны был ритуал: получить просьбу - почувствовать ком в горле - мысленно возмутиться - сдаться и сказать «да» - почувствовать обиду. Задача была разорвать эту схему в самом начале. Мы договорились, что в течение недели в 3-х малозначимых ситуациях (например, когда коллега просит сделать что-то за нее) она будет использовать заготовленную фразу: «Мне нужно посмотреть свой план, я вернусь к тебе через 10 минут». Эта пауза выводила ее из автоматического сценария и возвращала ей контроль. Постепенно, шаг за шагом, чувство внутренней опоры росло, а потребность в обиде как в способе «отметить» свою неправоту снижалась.
Практика «Парадоксальное предписание»
Для работы с навязчивыми мыслями о несправедливости (которые подпитывают обиду) используется техника «запланированного беспокойства». Вместо борьбы с мыслями («я не должна об этом думать»), что лишь усиливает тревогу, Анна выделяла 15 минут в день(по таймеру - ни секундой больше или меньше), чтобы специально, преувеличенно обижаться. Садилась и накручивала себя. Этот парадокс лишал обиду ее спонтанной власти. Она становилась не симптомом, а рутинным делом, скучным и контролируемым.
Ваше тело говорит с вами на языке симптомов, потому что другой язык оказался заблокированным. Услышать его — не значит найти виноватого. Это значит восстановить диалог с самой собой, признать свое право на сложные чувства: на гнев, который защищает, на страх, который сигнализирует об опасности, на уязвимость, которая делает вас живой.
Этот путь требует смелости. Если вы чувствуете, что готовы разобраться не в последствиях, а в механизмах ваших реакций, приглашаю вас в свои ресурсы.
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Сторона поддержки", чтобы получать полезные материалы по психологии, терапии и саморазвитию.
👉 Подписывайтесь на мой НОВЫЙ Телеграм канал "Исцеляющая психология психосоматических заболеваний", чтобы получать полезные материалы по вопросам психосоматических заболеваний.
👉 Подписывайтесь на мой Телеграм канал "Круговорот отношений", чтобы получать полезные материалы по психологии отношений.
📞 Запишитесь на диагностическую консультацию(без оплаты) на сайте
Будьте здоровы!
Ваш психолог Елена Евпатова