....абьюзивное прошлое, долги, жестокость, проблемы с законом, — капитулирует перед напором слепой, разрушительной страсти?...
В моей практике уже достаточно много историй... когда я вижу одно и то же.
Это не просто констатация факта; это признание некоего фундаментального, почти рокового сбоя в механизме женского выбора.
Речь не о многолетнем браке, опутанном общим бытом, детьми и кредитами, где привязанность можно объяснить инерцией совместно прожитых лет. Нет. Речь о новом, прерывистом, конфликтном союзе, который еще можно легко оборвать, не понеся катастрофических потерь. И именно это «почему» становится центральным вопросом, вокруг которого строится вся драма.
Почему разум, способный составить «чек-лист» и четко идентифицировать тревожные сигналы — абьюзивное прошлое, долги, жестокость, проблемы с законом, — капитулирует перед напором слепой, разрушительной страсти?
Создается впечатление, что мы наблюдаем не просто ошибку в расчетах, а глубокий экзистенциальный конфликт.
Рациональное «Я» женщины выступает в роли трезвого сторожа, который с высоты своей башни видит приближающуюся бурю в лице «проблемного человека». Он кричит: «Закрой ворота! Он несет только хаос!». Но внутри крепости живет другая часть — раненая, жаждущая не столько любви, сколько подтверждения своей нужности через преодоление невероятных трудностей.
Этот «проблемный человек», с его «ворохом» нерешенных жизненных задач, по иронии судьбы, становится идеальным проектом для такой души.
Здоровый, стабильный партнер не дает того эмоционального накала, той цели, которая возводит отношения в ранг подвига.
«Спасти» его — значит доказать собственную исключительность. Если он такой сложный, плохой, запутанный, а я могу его любить, значит, моя любовь обладает магической силой. Это попытка превратить свою жизнь в миф, где женщина — это героиня, исцеляющая раны безнадежного рыцаря. Но миф обречен на провал, потому что герой этой истории не хочет быть спасенным; он лишь ищет того, кто будет тащить его лодку, пока он продолжает пробивать в ней дыры.
Сейчас такое время, когда надо очень грамотно подбирать себе спутника жизни... или друга, или сотрудника. Это ключевое наблюдение.
Тяга к проблемным партнерам — это не только история про романтику, это фундаментальная проблема личных границ и самооценки.
Человек, который не может сконцентрировать на своей жизни, неизбежно сделает своей миссией управление жизнью того, кто окажется рядом.
Слабый мужчина становится черной дырой, которая поглощает не только время и ресурсы, но и психическую энергию.
Выбор такого партнера — это молчаливое согласие на роль то ли терапевта, то ли кредитора, то ли соучастника в саморазрушении.
Таким образом, вопрос «Зачем за него цепляться?» оказывается вопросом не к обстоятельствам, а к самой себе.
Неужели других мужчин мало? Нет, их много.
Но они не сулят той порочной сладости борьбы, того адреналина, который маскируется под страсть.
Они не дают возможности повторить старую, знакомую с детства рану — возможно, рану неразделенной любви к столь же проблемному родителю, рану нехватки признания.
Финал этой истории всегда предсказуем - он принесет в вашу жизнь только проблемы. Но, возможно, корень трагедии лежит не в неведении, а в своеобразном знании. Знании того, что в хаосе отношений с недостойным человеком можно на время забыть о самой главной и страшной проблеме — проблеме одиночества с самой собой.
Пока вы решаете его долги, улаживаете его конфликты и лечите его душевные раны, вам не нужно сталкиваться с пустотой собственной жизни, с вопросом «а кто я без этой борьбы?».
И в этом парадокс: бегство от «проблемного человека» оказывается бегством к себе самой....настоящей...
ЧЕК-ЛИСТ ЛИСТ ДЛЯ ВЫБОРА МУЖЧИНЫ
И вот здесь мы подходим к самому главному. Эти критерии, этот чек-лист — это не просто список галочек для зануд.
Это ваш личный пограничный контроль. Образом жизни, паттернами и поведением человека к себе близко подпускать нужно только тогда, когда понятно, что он нормальный, надежный, достойный.
Не надейтесь на «авось», не пленяйтесь первым впечатлением, не ведитесь на красивые слова.
Буквально создайте себе этот внутренний документ, устав своей собственной безопасности, и проверяйте по нему каждого нового человека.
Холодно?
Бесчеловечно?
Нет. Это единственный по-настоящему человечный поступок по отношению к себе.
Какие пункты в этом уставе?
Да все, абсолютно все сферы жизни надо анализировать целиком и полностью. Это ваша работа, ваша должность — директор по безопасности вашей собственной судьбы.
- Его финансы. Это не про жадность, это про ответственность. Человек, который не может управлять своими деньгами, не сможет управлять и общей жизнью, он потянет вас на дно.
- Его чистота перед законом. Это база, это фундамент. Игры с законом — это игры с огнем, в котором, вероятно, сгорите и вы.
- Его прошлые отношения. И не просто факт их наличия, а как он о них отзывается. Все бывшие — «сумасшедшие стервы»? Поздравляю, вы уже носите этот ярлык в его голове, просто еще не знаете об этом.
- Сходятся ли его слова с поступками. Это — главный маркер честности. Не то, что он обещает, а то, что он уже сделал.
Но есть один пункт, который я выношу отдельно. Его отношения с его детьми. Это, кстати, очень важный фактор.
Я уже все больше замечаю, что мужчина, который пренебрежительно, холодно, жестоко относится к своим детям — это не просто «красный флаг» - это полный зашквар и дно.
Ужасно. Почему?
Потому что это прямое указание: он всегда будет относиться к зависимому, слабому существу (а коим зачастую невольно пытается стать женщина в таких отношениях, ища опоры) точно так же — с пренебрежением, с жестокостью, как к обузе. Это его шаблон. И этот же шаблон он, скорее всего, проецирует и на своих престарелых родителей.
Посмотрите, как он относится к ним!
Какая у него была родительская семья?
Это не просто любопытство. Критически важно. Человек несет в свои отношения точную копию того, что видел в детстве.
Будь то мир, уважение и партнерство, либо хаос, скандалы, разводы, мордобой и пьянки.
Ему привычно жить в хаосе.
И он, осознанно или нет, будет воссоздавать эту привычную среду, потому что мозг воспринимает привычное как «безопасное».
И мы тут можем ошибаться, думая, что «комфортно» — это всегда хорошо. Нет!
Комфортно — это привычно
Вот смотрите, простой пример: вы всю жизнь ходили в «Пятерочку», покупали самые простые продукты. И вдруг у вас появляется возможность ходить в элитный гастроном, с идеальной едой. Что вы почувствуете в этом красивом, тихом магазине?
Вам будет не по себе.
Непривычно, некомфортно, даже страшно.
Вы будете чувствовать себя не в своей тарелке.
Так же и с мужчиной. Если он вырос в эмоциональной «Пятерочке» — в треше, убогости, скандалах — а вы приходите к нему с миром, уважением и качественными чувствами, как из того самого хорошего магазина, он инстинктивно будет ломать эту среду.
Он будет саботировать ваше спокойствие, потому что оно ему чуждо. Вы хотите его «спасти», показать «как можно жить», а он бессознательно тянет вас назад, в свою привычную грязь, потому что там ему понятно.
Выбирайте человека своего уровня или выше
Поэтому правило железное: выбирайте человека своего уровня. По образу жизни, по статусу, по внутреннему миру. И не надо говорить, что «таких нет»! Такие есть.
Просто их нужно искать не в помойках собственных травм, а в тех «магазинах», где торгуют тем, что вам действительно подходит.
Смотрите на человека из своего круга, или того, кто стремится в него, а не скатывается из него.
Узнавайте подробно его прошлое, вглядывайтесь в его родительскую семью, изучайте историю его отношений.
И главное — наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте, прежде чем эмоционально привязаться.
Люди раскрываются не сразу.
Им нужно время, чтобы снять маску.
А эмоции — это слепота.
Дайте себе этот шанс — увидеть человека настоящим, до того, как ваше сердце начнет оправдывать то, что не оправдает ни один ваш здравый смысл.
СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ЕГО "ПРОВЕРЯТЬ"?
И вот этот период наблюдения — я бы отвела на него около двух лет. Будьте в это время критичны, как супервайзер к стажеру.
Мы, конечно, можем выдать аванс, какой-то начальный кредит доверия, но надо помнить: доверие — это не подарок, его еще нужно оправдать и заработать.
Не выдают же сразу ипотеку без справок и первого взноса?
Так и здесь. Ваша задача — смотреть не на красивые обещания, а на поступки.
Как он ведет себя по отношению к вам в стрессе?
Как реагирует на ваши «нет»?
Как говорит о других?
Очень много красных флагов на старте пропускается именно потому, что мы вешаем на партнера свои светлые проекции.
Мы дорисовываем ему образ идеального мужчины, которого ждали, и перестаем видеть реального, того, кто перед нами.
Или включается спасатель: «Он такой несчастный, но я-то его исправлю!».
Давайте честно: исправляться очень сложно. Это не дело недели или месяца. Для этого должно случиться что-то по-настоящему шоковое, переворачивающее жизнь.
Либо — что более реалистично — это долгие и упорные годы терапии.
Я, как педагог по первым двум образованием, назову этот процесс переобучением.
То, чем мы занимаемся с психологом, очень похоже на обучение ребенка новым, сложным навыкам.
Это внедрение новых паттернов поведения, а оно требует колоссального времени, терпения и упорства.
Но вот в чем парадокс: мало кто на это готов.
Как правило, этим занимаются уже успешные люди, у которых за спиной есть багаж и жизненный опыт, которые сами понимают, что для движения вперед им необходимо меняться.
Им есть что терять и есть куда расти.
А вот статистический Вася этим заниматься не будет.
Ему проще искать, куда бы прилепиться и кому на шею сесть.
Он не клиент для личностного роста, он клиент для того, чтобы его тянули.
И поверьте, это критически важно — понять это сразу, чтобы не вляпаться в деструктивные отношения, чтобы не потерять впустую свои годы, свои деньги, свои ресурсы и, самое главное, свое психическое здоровье.
Очень-очень много в моей практике историй, когда умная, красивая женщина буквально подбирает какого-то убогого, полудохлого мужичка и пытается слепить из него конфетку.
Об этом и книги написаны, и песни спеты.
Это такой массовый феномен, трагический и абсурдный одновременно.
Так вот, не нужно.
Женщина должна строить либо равноправное партнерство, где есть уважение и взаимная поддержка, либо, в идеале, стремиться к отношениям, где мужчина — настоящий лидер, который ведет за собой, а не тянет назад.
Тот, с кем вы чувствуете себя как за каменной стеной, а не в яме, которую постоянно приходится расчищать.
Всем вам от всей души желаю найти именно свою, здоровую любовь.
Не ту, что похожа на старую болезненную рану, а новую, которая исцеляет.
И главное — не попадать больше в ловушки прошлых ошибок.
Выучите этот урок раз и навсегда.
Ваша жизнь — слишком ценный ресурс, чтобы быть полигоном для чужой несостоятельности.
Ваш психолог, педагог, таролог, астролог, нумеролог и действующий предприниматель, Наталья Кирейцева
НОВАЯ ГРУППА В ВК - без эзотерики:
Владимир Ивавнов - адвокат по семейным делам, специалист по сложным разводам:
Поддержать КИСУ:
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Болезни после токсичных отношений
О нарциссах от самих нарциссов