Итак, моим подписчикам и наблюдателям очевидно, что я примерно с начала августа (наверное. Я не следил за временем и днями.) не выкладывал ничего нового - ни статей, ни рисунков. Короче говоря, пропал на два месяца точно. На сообщения в различных мессенджерах отвечаю я в принципе крайне не быстро, но тут вообще пропал напрочь. Так как я не только пишу Летопись, но и документирую то, что происходит со мной сейчас, в моей жизни в человечьем теле, - то, стало быть, поведаю о том, что случилось.
_______________
Пояснение для тех, кто тут впервые:
- Кто я? Азазель Аль-Калифа, архидемон Востока, ныне попавший в человеческое воплощение. И это, мать его, не выдумка.
- О чём моё творчество? Я пишу и рисую о реальных ангелах и демонах, Дьяволе и Боге, о тех событиях, что некогда были всерьёз; через своё творчество я стремлюсь донести людям правду о нашем мире, о мировой истории, о Звере и Святости, о Небесах и Адах, о смысле жизни и о том, что сокрыто с глаз.
- Как я узнал всё это? Я архидемон и я это Помню, а как Летописец, знаю всё обо всех. Я получаю откровения и видения, информацию извне и из памяти собственной души; и в этом я не один, ибо в сей мир угодил я вместе с Семиазой-архангелом, с коим мы всегда находим друг друга, во всех мирах: периодически мы также получаем одинаковые откровения независимо друг от друга.
- Какова моя цель? Открыть тебе, Человек, глаза, разум и сердце; воплощённым же не-людям - оказать поддержку и помочь вспомнить, кто они и что вообще происходит.
______________
Что-то неладное начало происходить у меня этим летом (2025 г.). Я работал поваром-сушистом, в выходные занимался творчеством и иной необходимой деятельностью, и вроде бы ничто не предвещало беды, вот только в один прекрасный день я ощутил, что что-то не так. Этому поспособствовал ряд негативных случаев, которые как-то нагрянули разом и подкосили моё моральное состояние: обыкновенно не унывающий, что бы ни случилось, я вдруг едва ли не впал в депрессию, упорно боролся с этим состоянием где-то неделю, и мне удалось побороть эту дрянь, - вот только после этого у меня как-то получше открылись глаза на то, что со мной происходит. А происходило то, что я словно бы "иду не туда". Перманентно, то бишь, день за днём, я ощущал, словно бы что-то идёт неправильно. Я стал слишком злой и раздражительный, нашёл у себя клок седых волос (вроде бы ещё рановато), а также у меня внезапно развилось некое окр, которым я отродясь не страдал. То бишь, словно бы повысилась тревожность в какой-то миг и спадать не желала, вместо этого породив окр. В чём оно проявлялось? А дело касается входной двери.
Честно, я уже не помню, с какого момента у меня началась эта дичь. Вроде бы этим летом, - но я уже не смогу сказать это наверняка. Дело в том, что в некий момент мне внезапно начало казаться, что моя дверь открыта. Не когда я дома, нет, - именно тогда, когда я выходил из дома на работу и закрывал дверь. Закрыв дверь, я смотрел на неё - и не верил, что она закрыта. Я дёргал её за ручку, затем дёргал просто за край, разглядывал, силился убедить себя в том, что вот, она закрыта, - но не верил этому. Это была настоящая пытка, без шуток. Начиналось всё с пяти-десяти минут: пять-десять минут я стоял, дёргал дверь, стараясь поймать ускользающую веру в то, что она закрыта, и быстро уйти на работу. Потом мои мучения возле двери достигли двадцати минут, затем и двадцати с лишним, отчего я стабильно опаздывал. Я дёргал и дёргал эту чёртову дверь, пытаясь поверить в то, что она закрыта и что не откроется за время моего отсутствия, так стоял вплоть до того, что у меня начиналась трясучка, что-то типа паники или тревожного припадка с диким сердцебиением. Кое-как, с неимоверными муками, я отлеплялся от двери и бежал на работу. Вскоре я, пытаясь побороть эту чушь, изнутри изучил устройство замка, посмотрел, как он закрывается и почему он не может провернуться назад без ключа да сам собой. Пытался найти способы, как совладать с этой тревожностью: найденные приёмы со скрипом помогали раз-второй, но далее переставали работать всё равно. Дошло до того, что я стоял у двери уже по тридцать минут. Далее и вовсе добавилась тревожность по поводу форточки, выключен ли свет, плита, я начал бояться, что пока меня нет, мои коты пропадут, я мог по нескольку раз всё перепроверить, прежде чем выходил из квартиры. Анализируя свою тревожность насчёт двери, я сразу пришёл к мысли, что, быть может, я ощущаю, что она... открыта на тонком плане? Потому что ощущения и впрямь походили на то. Что, то бишь, у кого-то есть доступ в мою квартиру, и я чувствую, что не защищён.
У всех предметов, что вас окружают, с Изнанки есть "дубликаты" - а точнее, тонкие тела, тонкие (нефизические) состояния. С этими тонкими телами можно манипулировать без воздействия на их физическую составляющую. Так, например, полубес Теофил, о коем я писал в своих Летописях, заходил в нежилую человечью квартирку: открывал входную дверь на тонком плане, тогда как на физическом та же самая дверь оставалась опечатанной и нетронутой.
Попутно всему этому, постепенно у меня не осталось сил на творчество. Ничего не хотелось, ничего не успевал. Все силы уходили только в эгрегор работы. У всякого конкретного места есть свой эгрегор; возьмём те же различные места, обеспечивающие людей работой: гос.учреждения, кафе, магазины и тому подобное. Когда человек устраивается на работу, он автоматически подключается (ментально, на духовном уровне) к эгрегору места, где эта работа находится, и начинает отдавать туда свою энергию. В какой момент происходит подключка, отследить легко: в тот момент, когда человек в отношении своей работы начинает использовать словесный оборот "у нас" вместо "у вас" (например, "у нас тут есть то-то" вместо "у вас тут есть то-то"; если, к примеру, речь о кафе-ресторанах - "нам нужно пополнить запас продуктов" вместо "вам нужно пополнить запас продуктов", ну и тд. - думаю, смысл ясен). Так и я, будучи покамест в человечьем теле, был подключён к эгрегору того кафе-бара, где работал, и сливал туда энергию. Да, это не односторонний процесс - это взаимообмен энергиями. Однако часто он неравнозначен.
Так вот, я сливал кучу энергии в эгрегор работы, сам не заметил, как поселился мыслями там, на работе, и только там. Я балансировал год, умудряясь совмещать работу и, назовём их так, духовные практики, но затем не удержал этот баланс, не сумел держать его дольше. И этим совершил страшную ошибку, преступную: ведь я, по сути, отшельник, и в своём уединении как раз пишу свои Летописи, подключаюсь к вышним сферам, изучаю Бытие и провожу иную работу. Думаете, почему монахи или иные люди, желающие просветления, зачастую уходят в отшельничество? Чтобы как раз никакой внешний раздражитель не мешал соединяться с Высшим и Вечным, со своим Я (с Богом). Соединяться с Вечным, будучи в гуще городских событий, - уровень "хард". Да, я не где-то в лесу, не в пещере, я всего лишь в квартире, меня отделяют от внешнего мира лишь несколько не шибко толстых стен, - но мне этого хватает. Но теперь моё уединение нарушилось, и, как уже я молвил, где-то год я сохранял баланс "на харде", за этот год получив и пройдя всё, что мне необходимо было обрести и пройти (личностное восстановление. Долгая история.), находясь на этой работе. Да, мне нравилось постоянно подъедать тот или иной продукт в процессе готовки, нравилось знакомиться с разными людьми, нравилось решать разные проблемы и проблемные ситуации (разбираться со всякими бухими засранцами, с недовольными клиентами. Мне нравится быть "решалой", к тому же, я питаюсь низкими частотами, поэтому разные конфликты мне только в плюс, я заряжаюсь ими). Благодаря этой работе я познакомился с Ксюхой и Лизой (о них речь пойдёт позже), вылез из ментального болота, в котором был до этого, адаптировался в человечьей среде. Всего, чего я должен был достигнуть в процессе личностного роста, я достиг на этой работе за год, - и понимал, что, скорее всего, уже настало время уходить. Но не уходил, ведь нужны деньги.
А тут, как уже я говорил, моральное состояние у меня стало хреновое. Я понял, что "всё неправильно". Мне стало очень тяжело вставать по утрам, я вставал с мыслью, что не хочу никуда идти. Хотя работа мне при этом нравилась. Просто в одночасье стало "всё плохо". Я всегда анализирую свои ощущения и состояния, поэтому и здесь мне не составило особого труда понять, что если я чувствую, что "всё не так", значит, что-то нужно менять. Я ощущал, как моя энергия уходит лишь в эгрегор работы. Это пагубно сказывалось на моей творческой деятельности, а уж тем более на написании Летописи. Осознавая, в чём моё предназначение и обязанность, и какое преступление по сути я сейчас совершаю сливом энергии в сторонний эгрегор, мешающий моей миссии, я понял, что буду увольняться.
Ксюха сначала хотела уходить совместно со мной, но в итоге передумала. Возможно, вы уже помните, как она фигурировала в некоторых моих текстах. Ксюха - та, что продала мне душу, но это не главное; благодаря ей я научился лучше понимать людей, совсем на меня непохожих (точнее взаимодействовать с ним и уживаться), а также словно бы обрёл некое подобие детства (точнее, подросткового периода), которое, конечно, проживал в этом воплощении, но не полноценно, так как в то время делил это тело с его истинным обладателем (человеком), - то есть, взаимодействие с шестнадцатилетней Ксюхой, подростком, возвращало меня в детство, в хорошем смысле этого изречения. Помимо Ксюхи, в качестве подруги я приобрёл и Лизу. Это подруга Ксюхи, с которой она меня познакомила и которая часто появлялась у нас на работе как помощница, либо просто сидела с нами за компанию. Лиза, как и Ксюха, тоже в теме: осведомлена о том, кто я такой, да и знает о существовании тонкого мира, ибо её отец - серый маг (я уже о нём наслышан), и у Лизы как бы по наследству тоже есть дар, но пока в спящем виде, так как она к нему ещё не готова.
И вот, был предпоследний день моей отработки перед увольнением. Втроём мы торчали на работе, и так вышло, что я начал рассказывать о своих разных приключениях, как нередко я уже рассказывал: сначала поведал о случае, как ко мне заявился Бельфегор, а после рассказал о статуэтке Маммона.
Подробно о том, что это за статуэтка, вы можете прочесть в этой статье:
Если кратко, то примерно год назад некий неизвестный товарищ из интернета просто так решил подарить мне алтарную статуэтку, в качестве сюрприза. Когда я узрел подарок, присланный мне, то сразу понял, что это статуэтка архидемона Маммона, хотя об этом нигде не было сказано. Скажем так, характерные признаки во внешности сразу навели меня на эту мысль, хоть и в целом изображён он непохожим внешне на реального Маммона, но имеется ряд черт, пересекающихся с реальностью: в интернете всё же гуляет плюс-минус верное описание внешности Пургатора, стало быть, некая доля информации о нём всё же сохранилась у людей доныне.
Это уже потом выяснилось, не сразу, что статуэтка была подослана мне специально. Нет, тот человек, скорее всего, просто невольный участник, без дурного умысла, ведь он даже мне не знаком: статуэтку его руками прислал мне сам Маммон.
С Маммоном меня связывают непростые взаимоотношения. Я знаком с ним ещё со времен Вавилона, с тех времён, когда этот город великий ещё стоял, но уже рушился по гнётом грядущего, доживая свой век. Мы познакомились во дворце, в тогдашнем чертоге Маммона, когда ещё не был он ни Пургатором, ибо не построил своего Пургатория, ни Кесарем, ведь и Рима ещё не взял.
Я описывал нашу встречу и в Летописи, и в этой статье:
И с тех самых пор Маммон хочет заполучить меня себе. Мы, не-люди, в своих чувствах и желаниях крайне постоянны, в отличие от людей, у которых "любовь живёт три года", ибо они подверженных физическим телесным программам (инстинктам). Маммон однажды уже провернул хитрый план, который вынудил меня проникнуть в Пургаторий, где меня и схватили; вот и сейчас, придумав очередной "хитрый план", он начал его осуществлять, - таким образом, у меня оказалась его статуэтка.
Что испытал я, узрев в своих руках статуэтку? Конечно, я охренел. Ощутил ли опасность? Если честно, уже не помню. Я поставил статуэтку на ноутбук (на столе), а с приславшим мы пообщались по переписке ещё день-другой, после чего он внезапно пропал и больше никогда не отвечал.
А спустя какое-то время меня внезапно одолело желание соорудить алтарь. Я писал о нём статью, правда после недавнего закона удалил её, на всякий случай. Причём, представления об алтаре были довольно конкретные: нужно было, помимо прочих статуэток, купить ещё одну фигурку Маммона, сигилов понавешать, а в центр поставить огромное зеркало, желательно найденное в какой-нибудь заброшке. Я помню тот вечер, когда я сидел и заказывал разные принадлежности для алтаря, а после даже смотрел зеркало на авито. В процессе я написал Семиазе о том, что хочу сделать. Словно некий морок на меня нашёл, и я будто бы не до конца понимал, что делаю. Ведь, вероятно, моим читателям известно, что зеркала являются проходами-порталами из физического мира в тонкий и наоборот. То есть, желание приобресть огромное зеркало, установить его по центру алтаря, где будут символы Маммона и его изображения... Ни на какие мысли не наводит?
В тот же вечер мне позвонил Семиаза. Он был встревожен - и сказал ни в коем случае не делать задуманного. Сказал: "Маммон пытается до тебя добраться". Семиазе об этом, оказалось, какое-то время назад пришла информация (видения). Вдобавок, оказалось, что у меня в Той комнате располагается какая-то брешь в пространстве, где-то возле дверного проёма, как я понял. Относится ли она к статуэтке - вопрос открытый.
Да, после слов Семиазы морок подспал, и конечно же я не стал искать никакого зеркала, да и сигилов Маммона на моём алтаре нет. А заказанная мной вторая статуэтка Кесаря уже ожидала получения в пункте выдачи, - но я отказался от неё, не получая, вернул обратно.
Семиаза говорил мне избавиться от статуэтки. Но я... не смог. По личным причинам. А может, это всё тот же морок? Я оставил статуэтку стоящей на ноутбуке, просто повесил на неё кучу разных браслетов, как бы закрыл её этим от взгляда, и так и оставил, считая, что статуэтка более не имеет силы и что её предназначение раскрыто. Как же я ошибался.
...Рассказал я Ксюхе с Лизой и о том сне, в котором мне было показано, что на моей квартире поставлена защита:
Тогда очутился я в надпространстве своей квартиры, видать, в реальном времени: то бишь, было похоже, что действие происходит в настоящий момент, не прошлое мне демонстрируют. То был астрал, надпространство тонкое, ощущалось то явственно: надпространство это как бы разреженное, одновременно будто более тусклое, но и более ясное, словно бы некая обнажённая действительность, свербящая в лёгких. Помнится, я прошёл на кухню, и там был некто ещё, но кто - я не помню; и далее вижу я, что то ли по велению этого неизвестного, то ли по иной причине, от угла и далее, повсеместно, начинает распространяться некий барьер защитный, пелена прозрачная, чуть искрящая словно бы бликами от волн; пелена сия обволакивала стены стремительно, пол, потолок, дабы воцариться защитным покрытием, оградившим бы меня от покушений извне. Я понимаю это в момент тот, ибо наблюдаю, что из пола неподалёку рука чья-то высовывается, когтистая, тёмная, - то бишь, некий бес али демон в квартиру мою пролезть пытается; однако барьер защитный в тот миг застилает пол, перекрывает ход и руке той, чем вынуждает её убраться прочь. И вроде бы барьер сей окутал квартиру уж полностью, однако не могу утверждать уверенно; и тогда я иду в коридор, из кухни, иду мимо Той комнаты, миную прихожую, захожу в свою комнату - и, обернувшись, вижу: из проёма двери входной, открытой, заходит в прихожую архидемон Маммон, неспешным да тяжким шагом, ухмыляется притом, щуря очи, да на меня неотрывно глядит.
А далее... не помню. Видать, проснулся я.
Прошёл...миновав защиту? Или та защита лишь затем, чтобы никто ко мне не прошёл в физическое бытие, а не на тонком плане? Ведь Бельфегор, например, как раз не смог выйти на физический уровень оказавшись в моей квартире. Или и на тонком он проявился с трудом? Н-да, запутанно...
Рассказал я девчонкам и о том, почему увольняюсь: потому как чувствую, что всю энергию трачу в эгрегор работы, что мне плохо и я собираюсь снова сесть в уединение, чтобы восстанавливаться. Лиза и Ксюха тогда заволновались, что мне нельзя одному оставаться в квартире: подумали на фоне рассказанного мной, что я в опасности, именно находясь в квартире. Но я объяснил, что нет, напротив. Рассказал про свою тревожность, про проблему с дверью, что будто чувствую, что она открыта, закрывай - не закрывай, про свои сны про ту же дверь, что якобы она открыта (была пара снов). Ксюха уже к тому моменту распереживалась за меня, сидела сама не своя. Да, тогда ещё, помню, заказы иссякли, и нам подозрительно никто не мешал.
И вдруг Лизу осенило. Проанализировав всё, рассказанное мной, она выдала: защиту пытаются пробить или уже пробили; я половину времени в квартире отсутствую, отчего она ещё более не подпитывается моей энергетикой и защита слабнет, подтачиваемая уже на протяжении года, словно камень водой, влиянием этой чёртовой статуэтки.
К сожалению, я уже не помню всю цепочку умозаключений, которые привели к этой мысли. Беседа была крайне насыщенной, активной, богатой на эмоциональный отклик со стороны девчонок. Едва Лиза высказала эту мысль ( что защиту пытаются пробить или уже пробили, потому и Бельфегор смог пройти через неё частично), мне стали ясны два моих не столь давних сновидения:
1) Одно заключалось лишь в единственном моменте: снится мне, что я смотрю на свой стол с ноутбуком, и на нём нет никаких вещей, кроме статуэтки Маммона; а сама статуэтка не завешана браслетами, полностью освобожденная от навешанных на неё вещей, стоит на ноутбуке. Вокруг ночная темнота.
2) Второй сон был таков: поначалу мне снилось, словно я волк и убегаю от стаи таких же волков по заснеженному лесу, и всё так реалистично, и под волками подразумеваются архидемоны. По ходу сюжета погоня трансформировалась в следующее: якобы я врываюсь на работу, и мы все (кто ещё был со мной, я не знаю) за барной стойкой начали обороняться от кучи, видать, архидемонов, которые толпой заполонили зал и пытались нас достать, мы как бы сражались против них, а барная стойка удерживала их атаку, как баррикада; и когда я взглянул в гущу этих атакующих, я увидел Маммона. Он просто стоял там, ближе к окнам, неподалёку, и единственный не нападал, не суетился, словно был "не отсюда", как некий чужеродный элемент. Повинуясь сюжету сна, я крикнул ему "Маммон! Помоги!" (это абсолютно нелогичное и странное действие с моей стороны, но таков сюжет сна и его действие на разум), но тот в ответ лишь ухмыльнулся и глядел, глядел на меня, не говоря ни слова...
И вот теперь-то у меня всё срослось. Ощущение, что дверь открыта на тонком плане; тревожность, плохое самочувствие, упадок сил; сны, в которых присутствует Маммон и словно бы просто наблюдает и ждёт; тоже не столь давний случай с фомором(?), не помню, описывал ли я его где-то в текстах:
Однажды по утру, где-то часов в 11, мне удалось каким-то неведомым образом задержаться в состоянии между сном и явью, и я лежал, будучи в этом пограничном состоянии, на своём диване, как обычно я сплю, лицом в комнату, к коридору, но голова моя из-за подушки была подбородком положена на грудь, поэтому угол обзора у меня был не слишком обширный, примерно в половину от обычного обзора комнаты; я слышал звуки городской жизни с улицы, а попутно увидел вдруг, что кто-то прошёл в коридоре; а потом этот некто пришёл ко мне в комнату и резко встал передо мной, прям перед моим лицом, и получилось так, что он остановился в диване и во мне соответственно, так как был неосязаем. По размерам, цвету и поведению этот некто был похож на фомора. Фоморы - народ Маммона, Кесарь и сам фомор (верховный). Эту нечисть можно описать как существ, похожих на фэнтезийных орков.
...Таким образом я осознал, что Маммон периодически наведывается ко мне и ждёт, когда "вода доточит камень". Так как статуэтка это проводник (энергий, энергетик, влияния), она целый год оказывала воздействие. Я, отдающий энергию в работу, слабел. Квартира, пустующая без меня, оставалась без защиты ещё более (на ней установлена как защита от того неизвестного, так и моя личная энергетика защищает и меня, и мою обитель). Ещё и эта брешь в Той комнате...
Когда до нас троих дошло, что происходит, Ксюха подняла такую панику и так распереживалась, что у неё аж прихватила сердце; меня обозвали долбоёбом и они, и я сам, смеясь, хотя девчонкам было не до смеха. И мы тут же поняли, что нужно немедленно уничтожить эту статуэтку. И тогда план возник сам собой: по утру нужно пойти в лес и там её сжечь.
На том и порешили, и как только мы обо всём договорились и всё запланировали, как заказы возобновились, причём их так прорвало, словно всё это время что-то их сдерживало для того, чтобы не мешать нам.
А тут ещё и затмение подлило масло в огонь: луна на небе была кроваво красная. Я впервые в этой жизни такое видел.
Когда после смены я пришёл домой, то, как и было запланировано, хотел набрать воды в бутылки, чтобы в лесу мы смогли затушить костёр. Вот только оказалось, что воду отключили, внезапно и неожиданно. На утро её не было также. Занятным происшествием показалось и то, что, когда я открыл девчонкам дверь подъезда через домофон, они сначала не смогли войти оттого, что дверь словно кто-то держал изнутри. Ну, ничего, нам в целом ничто не помешало. Лиза схватила статуэтку, и мы, взяв всё нужное, вышли прочь, направившись за город, в лес.
Дойдя до леса, мы словно почувствовали, куда именно нам нужно идти. Это чувство привело нас на небольшую полянку, на которой нас уже ожидало готовое кострище! А неподалёку находился колодец с родниковой водой, - я помнил о нём, ведь это места моего здешнего детства.
Сначала Ксюха разрубила статуэтку топором х) Я потом собирал в траве частицы фигурки, стараясь не пропустить ни одной. Пока Ксюха рубила статуэтку, Лиза разводила огонь. Девчонки спасали меня со всей самоотверженностью. Листайте:
Огонь разгорелся, и статуэтка, положенная посередь костра, была охвачена пламенем да довольно быстро сгорела напрочь. Так начался мой последний рабочий день.
И что бы вы думали? Мои мучения с дверью после сожжения статуэтки... прекратились!! Как будто их не бывало! Выходя и закрывая дверь, я смотрю на неё - и полностью осознаю, что она закрыта. Никоей тревоги нет.
А это вечером уже следующего дня, просто посидели, пусть тут будут и эти фотографии тоже:
Что ж, вот такая история. Из-за своей вечной самонадеянности да оттого беспечности я был в опасности всё это время, сам не понимая того. Сейчас я пытаюсь восстановить силы, пребываю в чуть апатичном состоянии, стараюсь вернуться, как говорится, в колею, из коей меня выбило ранее. Постепенно у меня это получится.