Правда, вопрос интересный? Как так получается, что одна пара живет долго, а другая — средне, а кто-то и год протягивает с боями. Почему? От чего это зависит? Теорий много, думаю, не стоит тут все их пересказывать, но некоторое время назад меня заинтересовала одна. Нужно сказать, что, как часто бывает, я, как бы хорошо ни искала, не нашла ей научного подтверждения. А вот практическое, уверена, есть. По крайней мере, в моей практической деятельности, когда я стала более подробно собирать информацию об этой стороне вопроса, стало понятно, что она не лишена оснований. Сегодня очень хочу ею с вами поделиться.
Итак, начнем с того, что как известно в каждом браке/совместной жизни есть период, который в простонародье называют «периодом страсти» — это когда все вокруг затмевает настоящая, можно сказать, животная страсть, чувство мощное, яркое, необычное. В это время за страстью не видно ничего: ни любви, ни логики, ни разума. Страсть проходит довольно быстро, считается, что от одного до трех месяцев. Затем накал начинает спадать, и вот тогда на первый план выходит то, на чем и были построены отношения: любовь (это лучший из вариантов), расчет (нужный одному из супругов статус, деньги, квартира и т.п.), возможно, что-то еще из более индивидуального, даже совместное ведение хозяйства стало для кого-то причиной. То есть, насколько мощно держит брак причина, по которой люди связаны в пару, настолько долго брак и проживет. Вроде все логично. Но как так получается, что даже если есть любовь, мощное и сильное чувство, одни браки распадаются через 1-3 года, а другие – никогда. Почему?
И вот тут обратим внимание на то самое прочитанное мною когда-то объяснение. Автор писал о том, что каждый из нас развивается и как бы наполняясь внутренне по-разному. Здесь же немалую роль играет способность человека учиться в процессе жизни. Давайте для примера применим метафору о книгах: представим, что у каждого человека внутренний мир — книга, у одного человека книга большая и толстая, страниц много, читать ее можно долго, а у другого – тоненькая с яркими картинками, но страниц 10 и все. Если совместить двух таких людей, то тот, кто с толстой книгой прочитает вторую за пять минут, а дальше что? И понятно, что такие люди вряд ли будут вместе, их книги не сопоставимы. И очень сложно с этим что-то сделать. Можно развиваться, но стартовый уровень весьма важен, обычно, если он сильно разный, то все равно одна книжка среднего размера, а другая - большая и продолжает писаться. И все, этот разрыв ничем не заполнить.
И что же тогда, как быть?
- Смотреть на нового знакомого с точки зрения его внутренней «книги» и ответить на вопросы: "А книга вообще есть?", "А какого она размера?", "А она пополняется и как быстро?" (читает ли человек, что именно, как развивается, где и с кем бывает и т.п.). Именно от этого будет зависеть, как долго ваши книги будут интересны друг другу.
- Насколько интересны темы, о которых они написаны. Согласитесь, если я не люблю футбол, то большая книга о футболе меня вряд ли заинтересует. Это тоже важно.
- И еще раз проверка, а пишется ли книга или это набор старых историй и все. И других нет.
Отдельно уделим внимание тому, что книгу нужно выбирать по себе. Она не просто должна быть вам интересна, она должна быть написана понятным для вас языком; если вы не любите читать, она не должна быть толстой и не должна быстро обновляться, если в вас нет энергии и желания открывать каждый раз своего партнера заново. Это может звучать не очень приятно, но это правда, и с ней не поспоришь. Невозможно долго жить рядом с человеком, который умнее и мощнее вас в 10 раз. Вам будет интересно может быть месяц, а потом? А потом вы очень устанете догонять то, что не в силах даже понять. Разница в 10 раз это слишком много и вряд ли получится это как-то сравнять.
Резюмируем все сказанное: встречаясь с новым человеком, постарайтесь не поддаваться страсти настолько, чтобы она затмила все. Попробуйте увидеть внутренний мир человека, его внутреннюю «книгу», понять какая она, какие в ней темы и насколько они вам созвучны, открыть для себя — а сразу это бывает непросто — пишет ли ваш новый знакомый или знакомая свою «книгу» дальше и с какой скоростью, становится ли «книга» еще больше и насыщеннее. Поразмышляйте и о себе, насколько ваша «книга» созвучна «книге» нового знакомого, сопоставимы ли они, разрастаются ли они примерно с одной скоростью (если этот рост нужен). Возможно, именно это поможет вам предсказать, насколько долгим и прочным будет ваш брак. И, как говорил герой одной из оперетт, совершенно в тему нашего обсуждения: «Жена — это прочитанная книга, в которой вы пропустили самое интересное».
А на этом пока все. Напишите в комментариях понравилась ли вам такая метафора? Понимаете ли вы как выглядит ваша книга, какая она и о чем?