Знакомо чувство, когда вроде бы всё в жизни есть, а радости нет? Как будто ты пришёл на праздник, но он не твой.
У меня так и было. К сорока годам я стал коммерческим директором солидной компании. Шёл к этому долго. Работал много, часто через «не могу». Как многие, наверное.
Мой день выглядел примерно так: утром — планерки, днём — переговоры, вечером — отчёты. Чтобы держаться, пил витамины горстями и ходил в зал. Строил дом — казалось, это для семьи, а на деле просто ещё один проект, который нужно было «закрыть».
Помню, стоял на участке поздней осенью. Холодина, слякоть. Как раз в тот день объявили мобилизацию. Смотрю, как заливают фундамент тесть, отец, друг Руслан, и думаю: «Успеет ли бетон окрепнуть до морозов? А что, если меня заберут, и эта бетонная конструкция так и останется в земле памятником чему-то недостроенному?»
Самое странное — это не был ужас или отчаяние. Нет. Это была просто ещё одна задача в списке дел, новый столбец в таблице рисков. «Фактор СВО». К тому времени я ко всему относился как к задаче, даже к возможности попасть на войну.
В день, когда мне дали ту самую должность Коммерческого директора, о которой мечтал еще когда способен был мечтать, я ждал какого-то особенного чувства. Но его не было. Как будто просто пересел с одного стула на другой. Даже когда директор повысил мне зарплату почти в полтора раза — я просто кивнул. Логично, я же хорошо работал.
...А потом в один обычный вторник меня накрыло. Сидел за партой на президентской программе по маркетингу, слушал про бренд-стратегии — и вдруг почувствовал, как ком подкатывает к горлу. Сердце заколотилось, воздуха перестало хватать, мир поплыл. Я вышел в коридор, опёрся о стену и не мог понять, что происходит.
Оказалось, это мой организм сказал своё последнее «стоп». Даже здесь, в аудитории, где я якобы «инвестировал в себя», моё тело кричало, что я лгу. Врач потом разведёт руками: «Тревожное расстройство. Классическое выгорание».
Лёжа на диване и глядя в потолок, я впервые задал себе простой вопрос: «Если всё, чего я добился, не делает меня счастливым… то, что тогда вообще нужно?»
Ответ пришёл не сразу. Но он был простым: я всё это время жил на автомате. Я был как носорог — видел цель и шёл напролом, не думая, туда ли я вообще иду. Мои цели были не моими. Это были цели «успешного человека», а не мои личные.
Этот слом стал для меня не концом, а началом. Началом медленного и непростого пути к самому себе. Я начал учиться отличать, чего хочу на самом деле, а чего от меня ждут.
Этот блог — как раз об этом пути. Не о том, как ставить цели и достигать их, а о том, как эти цели вообще находить. Как перестать быть «носорогом» и начать жить осознанно.
...А вам знакомо это чувство — когда вроде бы всё есть, а чего-то главного не хватает? Как вы это для себя поняли?