Я много лет жила с закрытым сердцем. Этому поспособствовали взрослые в моем детстве, которые держали меня на дистанции, причиняя боль. И многочисленные травмирующие события, связанные с мамой и отчимом. Но проблема в том, что закрывая его от боли, ты невольно закрываешь его и от любви. Мне понадобилось много сил, чтобы снова кого-то впустить. И когда я это сделала, я ощутила такую боль! У кого похожая ситуация? Я пробовала идти в эту боль, проживать ее, думая, что это и есть путь. Но я поняла: терпеть боль — это не любовь к себе. Настоящая любовь к себе начинается там, где появляются здоровые границы.
«Я боюсь поставить границы, чтобы не закрыть сердце». Знакомо? Вам кажется, что, запретив человеку себя ранить, вы запретите себе и чувствовать. Это прекрасный и очень опасный самообман.
Мы часто путаем защиту своего достоинства с закрытостью. Но на самом деле, здоровые границы — это не стены, а дверь с надежным замком. Они не мешают любви войти, они не пускают внутрь то, что ее разрушает. Давайте наконец разберем эту тонкую грань.
Ваше сердце — это цветущий сад. Что вы вокруг него построили?
Представьте себе дом с прекрасным садом. Это ваше сердце.
Без границ
Вы сносите забор. В сад заходит каждый: полюбоваться, вытоптать клумбы, сломать деревья. Сад превращается в помойку. Вы чувствуете всё сильно, но цена — разрушение.
Закрытое сердце
Вы строите высокую бетонную стену. Никто не входит, но и солнца нет, воздух не циркулирует. Сад медленно увядает в изоляции.
Здоровые границы
Это красивый, прочный забор с калиткой. Вы сами решаете, кого впустить. Тот, кто с добром, войдет. Тот, кто с вредом, останется за забором. Сад в безопасности и цветет пышнее.
Когда вы перестаете биться в закрытую дверь холодного человека — вы не закрываетесь. Вы просто не даете его холоду заморозить ваш сад.
Стоп! Вы боитесь не закрыть сердце, а потерять привычную боль
Давайте честно. Часто мы боимся потерять ту интенсивность, то опьянение, которое дает нам эта боль. Мы путаем боль со страстью. Но это — ловушка.
Боль от непринятия = тревога, зависимость, истощение.
Здоровая любовь = спокойствие, радость, прилив сил.
Отказываясь от источника боли, вы отказываетесь не от любви, а от страдания, которое маскировалось под нее.
Как поставить забор с калиткой? 3 шага, чтобы оставаться открытым
Теория — это хорошо, но что делать прямо сейчас?
1. Смените фокус с партнера на «себя»
Было: «Я буду терпеть всё, иначе закроюсь»
Стало: «Моя любовь — ценный дар. Я направляю ее на тех, кто ценит, а сейчас — на себя»
Это не закрытость, а справедливость.
2. Ритуал «перенаправления любви». Закройте глаза и сделайте это
Представьте человека и всю любовь, которую хотели ему дать. А теперь… мысленно разверните этот поток и направьте на себя. Скажите: «Я принимаю эту любовь. Я достоин/достойна». Вы не забираете любовь, вы возвращаете ее законному владельцу — вам.
3. Разрешите себе грустить, но не разрушаться
Отпускать — больно. Это горевание.
Закрытость — это подавить чувства
Границы — это сказать: «Да, мне больно. Я даю себе время поплакать, но не позволю боли управлять мной»
Граница — это высший акт любви к себе
Это решение сказать: «Я так сильно люблю и ценю себя, что не позволю больше обращаться со мной неуважительно».
Отпуская того, кто вас не ценит, вы не закрываете сердце. Вы очищаете в нем место для того, кто сможет полюбить вас по-настоящему.
Понаблюдайте за собой сегодня. В какой ситуации вы боитесь сказать «нет», чтобы «не закрыться»? Поделитесь в комментариях, если не секрет — поддержим друг друга! 👇