Или как не превратиться в эмоциональную тряпку для вытирания чужего эго?
Представьте себе человека, который считает, что мир вращается вокруг него не метафорически, а буквально. Который уверен, что умнее, красивее, талантливее всех. Знакомо? Поздравляю, вы встретили нарцисса!
Нарциссическое расстройство личности довольно-таки распространено в населении, но почему-то каждый нарцисс глубоко убежден в своей исключительности. Помимо раздутого Эго, нарциссов объединяет ещё и удивительная сверхспособность телепортироваться в жизнь жертвы именно тогда, когда она находится в максимально уязвимом положении (в физическом, материальном, экономическом, духовном смыслах).
Важное замечание: Мы говорим не просто о завышенной самооценке или временном и здоровом эгоизме (который есть у всех), а о патологическом нарциссизме — устойчивом паттерне поведения, когда человек ставит себя (свои интересы) на первое место, путём причинения вреда окружающим.
Ставить себя на первое место – нормально. Заботиться о своих интересах – нормально. Но когда это происходит за счет манипуляций, скрытого эксплуатирования и нарушения личных границ других людей – это уже перестаёт быть нормальным.
Что происходит в голове нарцисса?
Чтобы защититься от нарцисса, важно понимать, как он мыслит и какие цели преследует. В голове нарцисса происходит примерно следующее:
- Фильтр реальности: Вся информация проходит через призму "Как это касается меня?". Отсюда и бесконечные сравнения других людей с собой. Отсюда и мнение нарцисса, что мир крутится вокруг него: все люди на него сейчас смотрят; все люди ему завидуют; все люди нуждаются в его мнении и советах; вся компания загнётся без него (да что там компания, вся экономика страны).
- Эмоциональный термостат: Грандиозный нарцисс застрял на отметке "Я великолепен, а все остальные должны это признать"; скрытый нарцисс застрял на отметке "Я великолепен, просто никому не хватает мозгов это понять/ я великолепен, просто мне не повезло или у меня не было возможности раскрыться".
- GPS общения: Все дороги ведут к обсуждению их персоны. Именно поэтому нарциссы начинают диалог с вами с душещипательных рассказов об их проблемах или хвастаются успехами даже не сказав привет и не спросив как ваши дела... Именно поэтому, когда вы делитесь своими проблемами или успехами, нарцисс переводит фокус внимания на себя (ой, это ещё ничего, а вот у меня...).
Психологически это объясняется хрупкостью самооценки. Парадокс в том, что за маской грандиозности скрывается глубокая неуверенность и уязвимость. Или за маской скромности и никчемности скрывается глубокая убежденность в своей исключительности, грандиозности и злости из-за недооцененности. Представьте человека в картонной короне, который отчаянно пытается убедить всех (и себя), что она настоящая.
П.С. Нарциссы бывают разными – грандиозными, по которым сразу всё понятно. И скрытыми – это самый опасный тип нарцисса, потому что он незаметен, никто не понимает, что он – нарцисс, но это не мешает ему медленно и методично разрушать жертву, при этом жертва будет утопать в чувстве вины, долга и жалости.
Нарциссы используют разные манипуляции, но у них у всех один единственный смысл – поднять самооценку от уровня картонной картоны, до золотой. Но из-за своих психологических особенностей и травм, которые собственно и сделали из нарцисса – нарцисса, они не могут регулировать свою самооценку самостоятельно, как это делают здоровые и зрелые люди. Здоровые и зрелые люди могут самостоятельно оценить себя: свои успехи, возможности, таланты, провалы – они могут не просто оценить себя объективно, но и справиться с этой оценкой без унижения или поддержки других людей. Нарциссы же не могут оценить себя объективно, им нужны другие люди, об которых они будут регулироваться. Эти люди будут выполнять роль зеркала: хвалить, восхищаться ими; или нарцисс будет приписывать позитивные качества этих людей себе, а в ответ наделять их своими негативными чертами.
Вывод! Любой контакт нарцисса с вами – это возможность воспользоваться вашими ресурсами (деньги, возможности, связи, развлечение, кекс, ваше восхищение и тд) или спихнуть на вас свои комплексы (яркий пример: негативные, оскорбительные комментарии от левых аккаунтов в Яндекс Дзене. Вместо того, чтобы оказаться в реальности и столкнуться с проблемами, заняться своей жизнью и развитием – эти злобные комментаторы смещают фокус внимания на авторов и ищут недостатки в их внешности, статьях и тд.), всё это делается для того, чтобы почувствовать себя лучше за чужой счёт.
Выход: не давать нарциссу то, что ему нужно. Не играть с ним в эти игры (не доказывать им что-то, не оправдываться, не пытаться заслужить одобрение и внимания). Это проще всего сделать через неконтакт – не вступать с нарциссами в диалог, спор, блокировать, заканчивать общение.
Ловушка: если вы думаете, что можете иногда подкармливать нарцисса и тогда он будет с вами в нормальных отношениях – забудьте, это так не работает. Сколько бы вы не дали нарциссу – всегда будет мало. Он всё обесценит, всё забудет и обвинит вас в том, что этого не было или этого недостаточно, или вы всё делали не так.
Если неконтакт невозможен, тогда вот крутые техники по самозащите 👇🏻
Техника №1: "Серый камень" — Станьте скучными как налоговый кодекс
Суть метода: Нарциссы питаются эмоциональными реакциями как вампиры – кровью или дементоры — счастьем. Лишите их "пищи", став максимально неинтересными и "пустым".
Как применять:
- Отвечайте односложно: "Да", "Нет", "Возможно"
- Избегайте личных подробностей
- Говорите медленно и монотонно, как диктор прогноза погоды в 3 утра
Пример диалога:
- Нарцисс: "Ты видел, как я блестяще выступил на совещании? Все были в восторге!"
- Вы: "Ммм."
- Нарцисс: "А что ты об этом думаешь?"
- Вы: "Нормально."
Результат: Через 5 минут нарцисс найдет более "отзывчивую" аудиторию. Вы же сэкономите нервы и время.
Техника №2: "Информационная диета" — Ограничьте поток данных о себе
Принцип: То, что нарцисс о вас не знает, не может быть использовано против вас.
Практические шаги:
- Не делитесь планами и мечтами
- Избегайте рассказов о проблемах
- Создайте "буферную зону" из нейтральных тем
Лайфхак: Изучите их любимые темы для разговора (спойлер: это они сами) и переводите разговор в это русло. Нарцисс будет счастлив, а вы — в безопасности. И не ведитесь на манипуляции от нарциссов, когда они пытаются что-то узнать о вас – это не искренний интерес или заботы, это желание получить компромат и карту ваших болевых точек, чтобы потом управлять вами.
Пример перенаправления:
- Нарцисс: "Почему ты выглядишь уставшим?"
- Вы: "Кстати, как дела с твоим проектом?"
- Нарцисс: забывает первоначальный вопрос и начинает 20-минутный монолог
Техника №3: "Эмоциональный айкидо" — Перенаправьте агрессию
Философия: В айкидо не блокируют удар, а используют силу противника против него самого.
Конкретные приемы:
3.1. Техника "Зеркала":
- Нарцисс: "Ты никогда меня не понимаешь!"
- Вы: "Я слышу, что ты чувствуешь себя непонятым. Это должно быть тяжело."
3.2. Техника "Согласия с очевидным":
- Нарцисс: "Я лучший специалист в отделе!"
- Вы: "У тебя определенно высокое мнение о своих способностях."
3.3. Техника "Туманной стены":
- Нарцисс: "Ты делаешь всё неправильно!"
- Вы: "Может быть, ты прав. Возможно, стоит это обдумать."
Техника №4: "Установка границ с дипломатическим иммунитетом"
Ключевая идея: Границы должны быть четкими как швейцарские часы, но подаваться мягко как французский сыр.
Формула эффективного отказа: Признание + Граница + Альтернатива
Примеры:
- "Я понимаю, что это важно для тебя (признание). Сейчас у меня нет возможности помочь (граница). Может быть, Анна из соседнего отдела сможет? (альтернатива)"
Важно: Не объясняйте причины отказа подробно. Каждое объяснение — это новая мишень для атак.
Техника №5: "Стратегический выход" — Искусство красивого отступления
Когда применять: Когда разговор становится токсичным и другие техники не работают.
Варианты отступления:
- "Техническая пауза": "Извини, мне нужно срочно ответить на звонок"
- "Дипломатический маневр": "Давай обсудим это позже, когда у нас будет больше времени"
- "Экстренный выход": "У меня неотложное дело, поговорим завтра"
Золотое правило: Не оправдывайтесь за желание прекратить неприятный разговор. Это ваше законное право.
Техника №6: "Документирование реальности" — Ваша защита от газлайтинга
Проблема: Нарциссы мастера газлайтинга — заставления сомневаться в собственной памяти и восприятии.
Решение: Ведите записи важных разговоров.
Практические советы:
- Записывайте даты, время и суть разговоров
- Используйте нейтральный язык
- При возможности общайтесь письменно (email, мессенджеры)
Пример записи: "15.09.2024, 14:30 - Иван сказал, что дедлайн по проекту перенесен на пятницу. Подтвердил это дважды."
Психология влияния: Почему эти техники работают
Принцип дефицита
Ограничивая доступ к своим эмоциональным ресурсам, вы становитесь менее привлекательной мишенью. Нарциссы ищут легкие цели для получения "нарциссического питания".
Принцип контраста
Ваше спокойствие на фоне их эмоциональных бурь создает яркий контраст, который может заставить их пересмотреть свое поведение.
Принцип последовательности
Четко обозначенные границы создают предсказуемую систему, в которой даже нарцисс может научиться функционировать.
Когда техники не помогают: Пора к профессионалам
Красные флажки, требующие вмешательства специалистов:
- Открытые угрозы или агрессия
- Систематическое унижение
- Попытки изоляции от друзей и семьи
- Финансовые манипуляции
Помните: Некоторые ситуации требуют не психологических техник, а юридической защиты.
Заключение
Общение с нарциссом — это не спринт, а марафон. Главное — сохранить себя, свою энергию и психическое здоровье. Используйте эти техники как инструменты в своем арсенале, но не забывайте: иногда лучшая защита — это стратегическое отступление и полный неконтакт.
Последний совет: Практикуйте эти техники на менее "токсичных" собеседниках сначала. Как говорят в боевых искусствах: "Сначала изучи движения в безопасной среде, потом применяй в реальном бою".
И помните: вы не обязаны быть терапевтом для каждого встреченного нарцисса. Иногда самая мудрая стратегия — просто развернуться и уйти, напевая любимую песню.
P.S. Если после прочтения этой статьи вы подумали: "А не про меня ли это?" — поздравляю, у вас есть самокритичность, которая нарциссам не свойственна. Скорее всего, вы просто нормальный человек, иногда ведущий себя эгоистично. Это нормально и поправимо.
Автор статьи напоминает: данный материал носит информационный характер и не заменяет профессиональной психологической помощи. При серьезных проблемах в отношениях обратитесь к квалифицированному специалисту.
📞 ЛИЧНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ
Индивидуальная работа по Вашему случаю.
Записаться на консультацию можно через Telegram или Whats'App
+7(929)673-43-48
Благодарю за прочтение. Буду благодарна подписке, пальцу вверх, репосту, комментарию, донату – это помогает в росте и развитии канала. Присоединяйтесь в телеграм канал, там много интересного из мира психологии.