Я хочу сдохнуть. Эта мысль, как заноза, засела глубоко, не давая дышать. Не то чтобы я искал смерти, нет. Просто сил больше нет. Сил бороться с ветряными мельницами, которые почему-то всегда оказываются настоящими монстрами.
Мой ангел умер. Я видел, как он снимал свои сияющие крылья, аккуратно складывал их и вешал на старый, ржавый крюк в углу моей души. Словно пальто после долгой прогулки. Только прогулка эта длилась вечность, и он устал. Устал от моих ошибок, от моих падений, от моей вечной борьбы с самим собой. Теперь там, где раньше было тепло и свет, зияет пустота. Крюк пуст, но тяжесть его ощущается до сих пор.
А демон… он вообще удивил. Спиливал свои рога, как будто они мешали ему влезть в рясу. Говорил что-то про раскаяние, про искупление. Ушел в священники. Теперь, наверное, исповедует таких же, как я, или, может, даже меня, если осмелюсь переступить порог церкви. Смешно, правда? Тот, кто должен был шептать мне на ухо греховные мысли, теперь, наверное, читает проповеди о пути истинном. Иронично.
Я устал. Устал от боли, которая стала моим постоянным спутником. Устал от забот, которые, как цепкие лианы, обвивают меня, не давая вздохнуть свободно. Устал от задниц в жизни. Да, именно так. От тех, кто сидит на вершине, не видя тех, кто ползет внизу. От тех, кто судит, не зная. От тех, кто требует, не давая. От всех этих самодовольных, уверенных в своей правоте, зацикленных на себе задниц.
И самое страшное – никому я не дорог. Никому. Я – пустое место, тень, которая бродит по земле, не оставляя следов. Я – звук, который никто не слышит. Я – боль, которую никто не чувствует. Я – человек, которого нет.
Может, ангел повесил крылья, потому что я не смог удержать его рядом. Может, демон спилил рога, потому что я сам стал для него слишком уж… обычным. Слишком уж сломленным.
Я хочу сдохнуть. Не из отчаяния, а из усталости. Усталости от этой бесконечной игры, где правила постоянно меняются, а я всегда проигрываю. Усталости от того, что я – всего лишь декорация в чужой жизни.
Но даже эта мысль, кажется, никому не нужна. Никому не интересно, хочу ли я сдохнуть. Никто не заметит, если я просто исчезну.
И тогда, может быть, я наконец обрету покой. Покой, которого так не хватает в этой жизни, полной боли, забот и задниц. Покой, который, возможно, даже ангел не смог бы мне дать, даже если бы его крылья не висели на крюке.
И тогда, может быть, я наконец обрету покой. Покой, которого так не хватает в этой жизни, полной боли, забот и задниц. Покой, который, возможно, даже ангел не смог бы мне дать, даже если бы его крылья не висели на крюке. Но даже эта мысль, кажется, никому не нужна. Никому не интересно, хочу ли я сдохнуть. Никто не заметит, если я просто исчезну.
Я смотрю на свои руки. Они дрожат. Не от страха, нет. От какой-то внутренней дрожи, которая пронизывает все мое существо. Это дрожь усталости. Усталости от того, что каждый день приходится просыпаться и снова проживать эту бессмысленную драму. Усталости от того, что каждый шаг – это усилие, каждый вздох – борьба.
Я вспоминаю лица. Те, что были когда-то дороги. Те, что обещали поддержку, любовь, понимание. Где они теперь? Растворились в тумане времени, оставив после себя лишь призрачные отголоски. Или, может быть, они никогда и не были здесь по-настоящему. Может, я сам их выдумал, как утешение для одинокой души.
Демон в рясе. Эта мысль до сих пор вызывает горькую усмешку. Он, наверное, теперь знает все мои грехи. Знает, как я слаб, как легко поддаюсь искушениям, как часто предаю сам себя. И что он делает с этим знанием? Наверное, молится за меня. Или, что еще хуже, осуждает. Ведь даже в священном сане, демон остается демоном. Просто теперь он прикрывается мантией праведности.
А ангел… Он просто повесил крылья. Как будто сказал: "Все, я больше не могу. Ты сам виноват. Ты не достоин моего света". И я верю ему. Я действительно не достоин. Я – это черная дыра, которая поглощает все хорошее, что встречается на моем пути. Я – это язва на теле мира.
Задницы. Да, именно так. Я вижу их повсюду. В зеркале, когда смотрю на свое отражение. В глазах прохожих, когда они бросают на меня равнодушные взгляды. В словах тех, кто считает себя вправе судить меня. Они сидят на своих тронах из самодовольства и смотрят вниз, на меня, ползущего в грязи. И им плевать. Им совершенно плевать, что я чувствую, что я переживаю.
Я хочу сдохнуть. Не потому, что я слабак. А потому, что я устал быть сильным. Устал притворяться, что все в порядке. Устал бороться с ветром, который всегда дует против меня. Устал от этой бесконечной игры, где я всегда проигрываю.
Может быть, смерть – это не конец. Может быть, это просто переход. Переход туда, где нет боли, нет забот, нет задниц. Где нет ангелов, которые вешают крылья на крюк, и демонов, которые спиливают рога. Где я просто… есть. Или, может быть, меня там тоже нет. И это было бы лучшим исходом.
Я закрываю глаза. И в этой темноте, которая кажется такой знакомой, такой родной, я ищу
...покой. Ищу тишину. Ищу то, чего так не хватает в этом мире, полном шума и ярости.
Но даже в этой темноте я не могу найти покоя. В голове роятся мысли, как назойливые мухи. Воспоминания всплывают, как пузыри на поверхности болота. Лица, голоса, запахи… Все это крутится вокруг меня, не давая мне погрузиться в забвение.
Я чувствую, как по щеке катится слеза. Одна, потом другая. Они обжигают кожу, как кислота. Слезы отчаяния, слезы бессилия, слезы боли. Я плачу, как ребенок, потерявшийся в темном лесу.
И вдруг, сквозь эту пелену слез, я вижу свет. Слабый, мерцающий, но свет. Он исходит откуда-то издалека, но я чувствую, что он зовет меня. Он манит меня к себе, обещая утешение и надежду.
Я открываю глаза. И вижу, что свет исходит от маленькой свечи, стоящей на столе рядом с моей кроватью. Я не помню, чтобы зажигал ее. Может быть, это ангел, который все-таки не повесил свои крылья на крюк. Может быть, это демон, который все-таки не спилил свои рога. Может быть, это просто случайность.
Но я знаю одно: этот свет – моя последняя надежда. Он – тонкая нить, связывающая меня с жизнью. Он – искра, которая может разжечь пламя.
Я встаю с кровати и подхожу к свече. Смотрю на ее трепещущий огонек. Он такой маленький, такой хрупкий, но он горит. Он не сдаётся.
И я понимаю, что я тоже не должен сдаваться. Я должен бороться. Я должен жить. Даже если это будет трудно, даже если это будет больно.
Я беру свечу в руки и выхожу из комнаты. Иду по темному коридору, освещая себе путь. Иду навстречу свету, навстречу жизни.
Я не знаю, что меня ждет впереди. Но я знаю, что я не один. У меня есть свет. И пока он горит, у меня есть надежда.
Я иду дальше. Шаг за шагом. И каждый шаг приближает меня к новому дню. К дню, когда я смогу снова улыбнуться. К дню, когда я смогу снова почувствовать себя живым.
К дню, когда ангел снова расправит свои крылья, а демон снова отрастит свои рога. К дню, когда я смогу сказать: "Я живу".
И тогда, может быть, я пойму, зачем я здесь. Зачем я должен был пройти через эту боль, через эти заботы, через эти задницы.
Может быть, все это было нужно для того, чтобы я нашел этот свет. Чтобы я понял, что жизнь – это не только страдание, но и надежда.
И я буду идти дальше. Пока горит свеча. Пока бьется сердце. Пока я жив.
Я буду жить.
Я буду жить. И эта мысль, еще недавно казавшаяся немыслимой, теперь звучит как вызов. Вызов всему тому, что пыталось меня сломить. Ангел, повесивший крылья, демон, спиливший рога, задницы, которые так любят сидеть на вершине, – все они теперь кажутся лишь тенями прошлого.
Свеча в моих руках дрожит, но не гаснет. Ее тепло проникает в пальцы, а затем и в душу. Это не просто огонь, это символ. Символ того, что даже в самой кромешной тьме есть место свету. И этот свет я несу в себе.
Я выхожу на улицу. Ночь еще темна, но звезды уже начинают проступать сквозь пелену облаков. Они кажутся такими далекими, такими недостижимыми, но в то же время – такими родными. Они тоже прошли через миллионы лет пути, чтобы оказаться здесь, сияя в ночном небе. И я, пройдя через свою собственную тьму, тоже здесь.
Я иду по пустынной улице, и каждый шаг кажется новым открытием. Я чувствую прохладу ночного воздуха на лице, слышу шелест листьев под ногами. Я ощущаю себя частью этого мира, частью этой жизни.
Я больше не ищу смерти. Я ищу жизни. Ищу смысл. Ищу то, ради чего стоит жить. Возможно, я найду его в улыбке незнакомца, в добром слове, в красоте природы. Возможно, я найду его в себе самом.
Я знаю, что путь будет нелегким. Будут новые боли, новые заботы, новые задницы. Но теперь у меня есть свет. И пока он горит, я буду идти вперед. Шаг за шагом. К новому дню. К дню, когда я смогу сказать: "Я живу". И это будет не просто констатация факта, а торжество духа. Торжество жизни над смертью.
Я поднимаю голову к небу. Звезды сияют ярче. И я знаю, что где-то там, среди них, есть мой ангел. И, возможно, он тоже смотрит на меня. И, возможно, он улыбается. А демон… демон, наверное, все еще в рясе, но теперь, возможно, он читает проповеди о том, как важно не сдаваться.
Я иду дальше. Впереди – рассвет. И я готов его встретить. Я готов жить.
Свеча в руках - мой маяк в ночи. Я выхожу на улицу, чувствуя прохладу и шелест листьев. Боль и заботы остались позади, уступая место надежде. Я иду к рассвету, готовый встретить новый день. Я буду жить, неся свет в себе, и это - моя победа.
3.10.2025г.
