Первое свидание — это всегда волнительно. В голове роятся образы из книг и фильмов, строятся планы на будущее, рисуется идеальный портрет партнера. Но именно в этой предвкушающей суете кроется главная ловушка, способная разрушить даже самую многообещающую встречу. Мы так спешим найти "своего человека", что часто не замечаем того, кто сидит напротив. Главный сектет успешного первого свидания — не в том, чтобы произвести впечатление, а в том, чтобы встретиться с реальным человеком, а не со своей фантазией о нем.
Приходя на свидание, мы редко приходим налегке. С нами — наш прошлый опыт (как положительный, так и травматичный), убеждения о том, "каким должен быть" партнер, и сильное желание получить конкретный результат: симпатию, отношения, любовь.
Психологи называют это проекцией — мы бессознательно наделяем другого человека чертами, которых у него нет, и ожидаем от него действий, на которые он, возможно, не способен. Мы видим не его, а свое отражение в нем, свои страхи и надежды.
К чему это приводит?
- Вы не узнаете человека. Вы ведете диалог с придуманным образом, а не с реальной личностью.
- Вы создаете напряжение. Попытки втиснуть человека в свои рамки чувствуются и вызывают сопротивление или разочарование.
- Вы обманываете себя. Когда иллюзия рано или поздно рухнет, боль от разочарования будет сильнее, чем если бы вы с самого начала видели человека ясно.
Самая большая и сложная цель — будь то поиск спутника жизни или создание семьи — должна быть отодвинута на второй план. Первичная и единственная задача первого свидания — познакомиться. Не оценить, не проверить на соответствие, не заключить контракт, а просто узнать: кто этот человек? О чем он думает? Что его радует? Что для него важно?
Рассматривайте его как чистый лист. Откажитесь от убеждения, что вы все знаете по его фото, профилю в соцсетях или первой фразе. У каждого из нас — сложный, уникальный и автономный внутренний мир, который заслуживает уважения и искреннего интереса.
Но если у вас нет искреннего интереса к процессу знакомства, а есть лишь нетерпение и желание поскорее получить результат, вы неизбежно начнете проецировать. Вы будете:
- Говорить только о себе, пытаясь презентовать себя в выгодном свете.
- Задавать вопросы не о нем, а о том, что волнует вас. Например: "А ты хочешь детей?" (вместо "Что тебя вдохновляет?") или "А как ты относишься к серьезным отношениям?" (вместо "Что для тебя дружба?").
- Спешить с выводами. Одно несовпадение во взглядах — и вы мысленно ставите крест на человеке, не дав ему шанса раскрыться.
Искренний интерес — это инструмент, который позволяет отличить ваши фантазии от реальности. Задавая открытые вопросы и внимательно слушая ответы, вы собираете информацию о реальном человеке.
Дайте времени время: правило трех встреч.
Нельзя узнать человека за три часа. Первое впечатление часто бывает обманчивым. Кто-то стесняется, кто-то, наоборот, надевает маску уверенности. Чтобы составить хоть сколько-нибудь объективное мнение, важно не торопиться.
Условное правило трех встреч — хороший ориентир. За это время:
1. Спадает первоначальное нервное напряжение.
2. Человек начинает вести себя более естественно.
3. Вы можете увидеть его в разных ситуациях и контекстах.
Не спешите записывать его в родственные души или, наоборот, в "неподходящие" после первого же вечера. Дайте знакомству право на развитие.
Автор: Чурсина Ирина Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
