Легко поверю в описанное в посте. Единственное, не соглашусь, что от всех хороших уходят. Уходят не потому, что партнер хороший, а потому что человек не готов к хорошему. Сама через такое прошла (к счастью, именно прошла, а не нахожусь). Там реально хорошее и стабильное тяготит и даже может пугать, а плохие отношения с качелями знакомы, привычны и даже кажутся безопасными (парадокс, но так реально бывает). Собственно, моя история: У меня с родителями отношения не задались. Точнее, как, были у меня ушлые родственники, которые с детства мне шептали, что родители мои меня не любят. И всячески эту мысль в моей голове развивали. Вот пришла я домой в порванной кофте, мама меня ругает, что я вещь новую испортила. Не орет, не бьет, не говорит, что я плохая, а просто ругает за вполне себе конкретный косяк. А родня, которая рядом жила, тут как тут: она тебя просто не любит, вот и ругает, кофту бы новую просто купила, если бы любила (ага, это в 90е то, когда наша семья еле-еле концы с концами сводила). Ну я малая, я верила. У ребенка логика очень простая: любит тот, кто конфетами пичкает, как та родня, а мама, которая ругает, не любит. С папой тоже самое было: он плохой, он меня в угол поставил. При родителях, к слову, родственники вели себя совершенно иначе, никакого намека на их нашептывания мне и не было. Узнали обо всем родители только в мои 14 лет, когда я сама все им рассказала. Они были в шоке, но прошлого не вернуть - я с детства не верила родителям и не научилась жить в гармоничных отношениях с ними. Я привыкла, что меня не любят, что я плохая и счастья я не заслужила - эту мысль мне родня тоже нашептывала, что родители меня не любят, потому что я недостаточно хорошая. Хотели таким образом воспитать, воспитатели хреновы. В итоге я с ранних лет вляпывалась в отношения, где не знала, любят ли меня. Для меня это было нормой. Плохое отношение ко мне казалось чем-то адекватным, ведь я не заслуживаю хорошего. Ну идеально для абьюза, в который я и вляпалась не единожды. К примеру, мой бывший муд на меня орал за каждую мелочь, а я винила себя. Ну это же я дура, что ужин поставила чуть раньше и он немного остыл, я же должна была учесть, что он покурить до ужина захочет! И вообще, надо просто найти ключ к пониманию его и все наладится, просто мне надо постараться. И спасибо друзьям и коллегам, которые имели ко мне иное отношение. Я часто слышала от них, что я хорошая, умная, красивая, классная, я заслуживаю хорошего. В итоге, когда бывший муд поднял на меня руку, я поняла, что дело совсем плохо, и ушла. Дальше были снова стрессовые отношения, но уже без абьюза и унижений меня. Просто человек не очень хотел что-то серьезное, о чем прямо говорил, а я была влюблена и надеялась, что смогу так жить. Не смогла и пошла к психологу. И задалась вопросом, а почему же меня все тянет то к плохому? Ну один раз еще ладно, но два, три - уже статистика. Дело во мне походу. Психолог раскопал этот мой страх к счастью. И кучу всего. Терапия шла долго, но вдруг стала приносить плоды. Сначала я встретила одного прекрасного парня. Он был вообще не в моем вкусе и раньше я бы на него даже не посмотрела, но он так классно общался со мной. Он так уважал и ценил меня, что я просто расстаяла. Впервые в жизни я выбрала человека только за его отношение ко мне. Но я еще не была к такому готова и поэтому мы быстро расстались. Потом я встретила другого парня. Прям в моем вкусе. В нем все было как мне нравится: внешность, стиль общения, ум, юмор, ну все. Я думала, что влюблюсь. Но нет. Вместо этого я просто всем телом ощутила, что от него будут проблемы (а на то были вполне явные знаки), что с ним ничего серьезного не построить. И я его отшила. Не жалею. Потом я встретила своего мужа. И уже во второй раз оказалась в надежных и доверительных отношениях, где меня ценят и уважают. И тут уже любовь вспыхнула. Но спустя время меня стало ломать: все слишком стабильно, слишком хорошо, где-то подвох, так не бывает, должно стать все плохо, очень плохо. Я чуть не рассталась с мужем тогда (мы еще не были женаты), я словно сама пыталась все испортить. Спас ситуацию психолог. Она объяснила мне, что я слишком привыкла к стрессу и плохим отношениям. И что к хорошему после такого надо привыкать. В тот период я созванивалась с ней 2 раза в неделю, я много рыдала. Но она меня вытягивала. Научила работать с этими страхами, что все будет плохо (хвала КПТ). В итоге я прошла период "ломки", он длился почти год, и меня отпустило. Я стала с кайфом жить в стабильных отношениях, все, что казалось скучным, стало приятным, безопасным. Я привыкла к хорошему, хотя до сих пор иногда оно меня пугает, но я уже знаю, что с этим делать. И так живу уже несколько лет. И не жалею, что терпела тот год ломок и не сбежала обратно в плохое, а осталась в хорошем. Теперь у меня нормальная реакция на плохое, оно отталкивает меня, а к хорошему я стремлюсь всеми силами, и рядом со мной прекрасный человек.