Привет! Друзья, а как вы думаете — если мужчина 9 лет живёт с женщиной, у них четверо детей, она — любовь всей его жизни… почему он всё ещё не женится?
С вами Мария Эра,семейный психолог и схема терапевт. Сегодня мы разберём, почему Криштиану Роналду сделал предложение Джорджине только в 2025 году.
И давайте сразу развеем миф. Долгое ожидание в таких случаях — это не всегда про то, что «он не любит», «она его дожимает» или «ему просто так удобно». На самом деле, у них была очень глубокая психологическая причина, и мы её сегодня разберём через призму схема-терапии.
А теперь вопрос к вам: Бывало ли у вас, что вы были в отношениях, всё вроде шло хорошо, но до свадьбы дело не доходило… долго? С первым мужем я тоже встречалась долгих 9 лет. Мне это до боли знакомо. Поставьте «+» в комментариях, если знакомо, или расскажите свою историю.
Я не являюсь фанатом героев. И информацию о них начала рыть после новости о предложении. Поэтому дисклеймер: все мои выводы и предположения основаны на фактах содержащихся в публичном пространстве и могут отличаться от реальности.
История знакомства
Давайте вернёмся в 2016 год.
Мадрид. Бутик Gucci. Джорджина Родригес, 22 года, работает продавцом. Девушка с историей, в которой было много боли. Мать умерла,когда девочке было 17. Отец находился в тюрьме. Джорджина берется за подработки, работает прислугой. Все это дает ей опыт небезопасности, нестабильности родительской фигуры, страх одиночества и социального неравенства. Она стремится в мир моды, чтобы компенсировать свою низкую самооценку.
И вот — он. Криштиану Роналду. Уже суперзвезда футбола, человек, которого знают во всём мире, и… тоже с непростым детством. Родился на острове Мадейра, семья бедная, четверо детей, одна кровать на двоих с братом, отец пил, умер, когда Криштиану было 20. Все это формирует установку: Нужно выживать, добиваться стабильности любой ценой».
Их встреча в бутике — почти как сцена из фильма. Взгляд, лёгкая улыбка, пара фраз. Но это не история из романтической комедии, где через год свадьба. Они будут вместе почти девять лет… прежде чем прозвучит предложение.
Схемы
Мы часто думаем, что мы — это только наш выбор сегодня. Но на самом деле, на 80% мы действуем по шаблонам, которые усвоили в детстве.
В психологии есть термин схемы — это такие внутренние программы, которые запускаются автоматически. Например: если в детстве вам часто говорили «Не плачь, нечего ныть», может появиться схема «Эмоции опасны» — и во взрослом возрасте вы будете держать всё в себе.
Замечали ли вы в себе какой-то повторяющийся сценарий? Например, вы всегда боитесь, что вас бросят, или, наоборот, избегаете близости?
Психологический портрет Роналду
У Криштиану есть три ведущие схемы.
1. ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕДОСТУПНОСТИ Он рос в любящей, но постоянно работающей семье. Эмоций было меньше, чем хотелось. Это делает человека сдержанным: он доверяет только тем, кто проверен временем. И чтобы сделать серьёзный шаг, ему нужно убедиться: «Этот человек — надолго».
2. НЕПОЛНОЦЕННОСТЬ. Это про «быть лучшим, чтобы меня ценили». Компенсация через успех. Посмотрите на его карьеру: вечная гонка за рекордами. Это не только спортивная амбиция — это внутреннее желание доказать себе и миру: «Я достоин».
3. УЯЗВИМОСТЬ. В детстве он видел, как легко можно потерять всё. Семья жила на грани финансового краха.И поэтому в личной жизни он осторожен. Свадьба для него — это не просто праздник. Это точка невозврата.
Почувствуй картину. Это мужчина, который, как минимум, в глубине души чувствует, что его никто не любит по-настоящему. И, конечно же, он этого не признает, потому что круто же быть "сильным" и независимым. Но когда отношения начинают углубляться, его внутренний голос звучит: "Ну вот, она перестанет меня любить, потому что я не достаточно хорош". Он будет искать подтверждение своей незначимости в её поведении, словах, взглядах.
Вот, например, они сидят на ужине, она рассказывает о своём дне, а он в этот момент думает: "Наверное, ей со мной неинтересно. Почему она не говорит, что меня ценит? Может, я ей надоел?!" Это не фантазия, это реальность с его внутренними схемами. Его страх — что он не заслуживает любви и что его не поддержат, когда он будет уязвим. Так он начинает закрываться. Может быть, даже сидеть с каменным лицом, не проявлять эмоций — но это не значит, что в его голове не происходит кошмар.
Когда она что-то не так скажет или не даст ему поддержки, он автоматически начнёт думать, что она его бросит. Его внутренний монолог: "Вот, опять, я никому не нужен, я слабый. Это конец."
Психологический портрет Джорджины
У Джорджины — свои три ведущие схемы.
1. Покинутость. Потеря мамы, отец в тюрьме — это огромная эмоциональная дыра.
Это рождает высокую ценность близости и страх потерять тех, кого любишь. Для неё близкие отношения — вопрос выживания, а не просто романтики.
2. Страх зависимости. С одной стороны, она хочет близости. С другой — боится полностью положиться на кого-то, потому что опыт показал: люди могут исчезнуть. Поэтому даже с миллионером она старалась работать, зарабатывать, оставаться самостоятельной.
3. Самопожертвование. Она умеет заботиться о других, ставя их выше себя. Но это иногда ведёт к тому, что свои потребности отодвигаются на последний план.
Эта женщина боится быть покинутой, и поэтому она вложит все силы в отношения. Она будет жить как бы не для себя, а для него. Она не может просто быть рядом, она должна быть нужной. И если он вдруг начнёт отдаляться, она не поймёт, что происходит, и начнёт паниковать: "Он меня бросит, я останусь одна, это будет кошмар!" В голове — жертвенность и готовность всё отдать ради него, потому что иначе её просто не существует.
Допустим, он вдруг начнёт отстраняться, потому что его схемы срабатывают, и он не может открыть свои чувства. Она будет пытаться всё решить, контролировать ситуацию, накручивать себя, так как её страшит зависимость от него. Она будет думать: "Не могу показать свою слабость, не могу зависеть от него — иначе он меня не полюбит". Но она не замечает, как она поглощает всё, что может отдать, забывая о себе.
Она начнёт драматизировать: "Я же всё делаю для нас, а ты как будто не замечаешь меня! Почему ты не ценишь, что я для тебя?" В её глазах эти действия — акт любви, но для него они скорее становятся давлением. Он же будет ощущать, как её потребности начинают его нагружать, и его собственный страх зависимости ещё сильнее усиливается.
Почему они вместе ?
Представьте два пазла. Они подходят друг к другу, но у каждого свой рисунок.
Один партнёр своим поведением частично «заполняет» пустоты или гасят страхи другого. Это не магия, а обычная человеческая химия: у кого-то тепло, у кого-то защита — вместе может стать теплее и безопаснее.
Они сидят в машине, она смотрит на него с переживаниями и говорит:
— "Ты что-то странный в последнее время. Мне кажется, ты меня не любишь."
А он отвечает:
— "Я не говорю, что не люблю, просто… мне нужно пространство."
И вот тут начинается классическая катастрофа. Для неё это сигнал о том, что он её бросает. Она будет искать любой способ удержать его, даже если это значит жертвовать собой: "Я подстроюсь под тебя, только не уходи!" Она не понимает, что всё это из-за её страха быть оставленной. И, конечно же, она начинает подавлять свои чувства и потребности, чтобы не создать лишнего давления.
А он? В его голове: "Вот, опять, её эмоции — это слишком для меня, мне страшно, что она начинает меня вытягивать в свои проблемы. Я не могу дать ей то, что она хочет, потому что боюсь стать зависимым." Он вцепляется в свою независимость, забывая, что может потерять и её, и то, что у него есть. Он закрывается ещё больше, пытаясь сохранить контроль.
Как это работает?
Он вечно на грани эмоциональной самоизоляции, потому что его схема заставляет его чувствовать себя недостойным любви. А она — в поисках постоянного подтверждения, что он её не покинет. Они оба по сути страдают от своих внутренних потребностей, пытаясь их удовлетворить через отношения. Вся их динамика — это как параллельные миры, где каждый пытается быть тем, кем не может быть: он — сильным и независимым, она — спасителем и жертвой одновременно. И в этот момент им нужно как раз научиться делать шаг назад, чтобы понять, что они действительно хотят от отношений. Только так можно начать строить настоящую, а не разрушительную близость.
И они смогли.
ПОЧЕМУ 2025
К этому году пара прошла не мало проверок:
Совместное проживание.
Рождение детей, в том числе суррогатных.
Потеря ребёнка
Карьера Джорджины — она не растворилась в нём.
— После этого он получил главную уверенность: “Она — надёжная гавань”.
Да и последний год Роналду:
Он стал первым в истории забившим 100 голов за 4 клуба. Забил свой 100 гол на суперкубке, продлил контракт с клубом. Выиграл лигу наций. Ну и стал главной звездой в социальных сетях. Все эти достижения приближают к кризису среднего возраста. А мужчины в этот период любят принимать судьбоносные решения в отношениях. Только у многих это любовницы и развод, а у Роналду – наоборот.
Все это время в отношениях оба партнёра стремятся к близости, пусть и через свои загоны. Они оба хотят быть любимыми, нужными, важными. Но вот как это проявляется — это уже другой вопрос.
1. Эмоциональная глубина и желание заботиться друг о друге.
Когда у него есть схема "эмоциональная депривация" и "неполноценность", а у неё — "страх покинутости" и "самопожертвование", оба начинают стремиться к поддержке и заботе. Это могло быть действительно глубоко, если они начали это делать по-настоящему, с учётом потребностей друг друга. Например:
Он, несмотря на свой страх, смог показать уязвимость, доверившись ей, что да, он боится, что его не примут. И если она не стала давить на него, он начал открываться.
Она же в свою очередь научиласт выражать свою потребность в любви, а не только отдавать себя без остатка. И это стало более сбалансированно, чем она привыкла.
В их истории таких моментом послужил скандал с Роналду, где джорджина встала на его сторону и защищала от прессы. Он начал ценить её заботу, а она — получать ту поддержку, в которой нуждается, не поглощая его полностью.
2. Взаимная компенсация слабых мест.
Когда её схемы о самопожертвовании начинают работать в полную силу, а его — в сторону закрытости и уязвимости, они могут компенсировать слабые места друг друга. Она стремится наполнять его эмоциональные потребности, а он — давать ей тот необходимый баланс и пространство, которое она так боится потерять.
И вот тут кроется маленький позитивный парадокс: он, который боится, что его не поддержат, начинает ценить её усилия, потому что её готовность заботиться о нём заставляет его почувствовать себя ценным. А она, в свою очередь, научается отделять свои потребности от его и осознавать, что она не должна "спасать" его, чтобы заслужить любовь.
3. Рост через сложность.
Да, может быть, это звучит как клише, но… сложные отношения — это одна из самых крутых возможностей для роста. Эти схемы, несмотря на свою токсичность, могут привести к пониманию, почему каждый из партнёров ведёт себя именно так. Понимание того, откуда идут эти страхи и желания, может помочь партнёрам стать более осознанными и меньше действовать по инерции.
Он научился принимать свою уязвимость, понимая, что она его не предаст.
Она научилась быть более зависимой, осознавая, что не потеряет свою идентичность, даже если будет зависеть от партнёра.
Со временем это привело к более зрелым отношениям, где партнёры смогли быть уязвимыми и сильными одновременно. Да, это не было быстро и не всегда красиво, но это путь, и он привел к чему-то более настоящему.
4. Поддерживание страхов
Они оба несут в себе скрытые потребности и научились взаимной компенсации этих потребностей. Она боится быть покинутой — он стал тем, кто не сбежит, если это будет искренне. Он боится своей неполноценности — она научилась не спасать его, а быть рядом, не подавляя. Это создало некое равновесие, где каждый даёт то, что может, и берёт то, что нужно.
И ещё важный момент: что они поняли что не всегда нужно быть "идеальным" партнёром, а просто быть честным и открытым. В отношениях стало очевидным, что не нужно быть всем и сразу, а достаточно просто быть собой, с открытым сердцем и без масок.
5. Гибкость и компромисс.
Оба партнёра научились компромиссировать, и создали, кое-что гораздо более стабильное, чем тот драматичный вальс вечно уязвимых душ. Его схематичная потребность в поддержке и её — в любви и безопасности, переплелись благодаря работе над собой и принятию друг друга такими, какие они есть.
В общем, если оба партнёра готовы работать над своими схемами, эти отношения могут стать уникальными и глубокими, а не токсичными. Это как два человека, которые учат друг друга танцевать на краю пропасти, не сбивая друг друга в этот пропасть.
Видите, история Роналду и Джорджины — это не сказка «увидел — влюбился — женился». Это про то, что два человека с непростым прошлым строили фундамент так, чтобы их семья выдержала всё. И да, им потребовалось девять лет. Но они получили не просто помолвку — они получили уверенность, что это навсегда." И это нормально. Потому что у каждого из нас есть свои детские сценарии, свои схемы, которые влияют на то, как мы строим отношения.
Иногда именно эти схемы тихо тянут нас назад, даже когда мы встречаем «того самого» человека. И вот тут важно не просто ждать, когда кто-то нас «выберет», а самой понять, что именно мешает мне сегодня.
Я знаю, что многим из вас больно и обидно от того, что вы умны, красивы, интересны, а отношения всё никак не складываются. И это не про вашу ценность, а про то, что иногда мы просто живём по старому сценарию, который уже не работает.
Чтобы вам было проще понять себя и свои отношения, я выложила у себя в канале опросник пройдя который, вы узнаете какие схемы имеются у вас.
Вы сможете увидеть, какие именно паттерны управляют вами, и что с ними делать. И поверьте, иногда одного «щелчка» в голове достаточно, чтобы начать строить совсем другие отношения.
Часто мы чувствуем одиночество не потому, что нас никто не любит, а потому, что сами не даём себе полюбить правильно. И этот опросник может стать вашим первым шагом к той любви, которую вы по-настоящему заслуживаете.
А как вы думаете: что важнее — скорость или глубина в отношениях? Пишите в комментариях, обсудим.