Муж мой обожает всякую технику для кухни. У нас дома её столько, что диву даёшься! Периодически муж угощает сотрудников своими кулинарными шедеврами. Однажды сотрудницы заинтересовались его техникой. Одна девушка попросила одолжить ей аэрогриль и йогуртницу, чтобы решить, стоит ли покупать такую технику себе домой. Спустя пару недель получила смс такого содержания: «Дорогой Виктор Алексеевич! Попробовав готовить мясо в вашем чудесном устройстве, я уже обзавелась собственным аэрогрилем. Затем приготовила домашние йогурты и купила йогуртницу плюс запаслась баночками йогурта в холодильнике. Поэтому настоятельно прошу вас категорически не давать мне взаймы самогонный аппарат, даже если я буду настойчиво просить!»
Старик отдыхает на своей даче. Просыпается среди ночи и видит неприятную картину: неизвестные воруют выращенный им картофель прямо с грядок. Звонит немедленно в полицию:
— Тут какие-то негодники собираются украсть мою картошку!
Получает неожиданный ответ от дежурного:
— Извините, сейчас рядом с вами свободных экипажей нет. Как только кто-нибудь освободится, направим к вам машину.
Такой ответ старика совершенно не устраивает. Спустя пять минут вновь набирает номер полиции:
— Ребятушки, больше не приходите — я уже всех пострелял!
И буквально через несколько минут на дачу прибывают полицейские автомобили с включёнными мигалками и сигнализациями, плюс целая группа быстрого реагирования. Воришек сразу задерживают, всё место окружают кордоном. Подходит полковник и уточняет у пожилого человека:
— Вы ведь сообщили нам, что расстреляли преступников?
А тот спокойно отвечает:
— Так точно, а вы заявили, что у вас нет автомобилей...
С трудом удалось дозвониться до столичных мастеров. Вместо живого человека упорно отвечал телефонный аппарат, имитируя работу факса. Взяв бумагу и маркер, крупными буквами написал: «ПОДОЙДИТЕ К ТЕЛЕФОНУ!»
Минут через пару снова звоню — слышу писк, судя по всему, включился тот самый капризный факс. Раздражённый, нажимаю «ответить»… Из принтера медленно выползает бумажка с таким сообщением: «ПРОСТИТЕ, ХОЗЯЕВА В ДАННЫЙ МОМЕНТ ОТЛУЧИЛИСЬ, А Я БЕЗ СПРОСА ГОВОРИТЬ НЕ ИМЕЮ ПРАВА... С НАИЛУЧШИМИ ПОЖЕЛАНИЯМИ, ВАШ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ПАНАСОНИК KX-FT902RU».
Вот ведь горе-мастера!
Детством моим вспоминается уличный кот, обитавший рядом с нашим двором. Такой обычный кошак, которых полно возле каждой мусорки. Однако наш кот обладал особым талантом — прячась под кустом, он мастерски имитировал голубиное воркование: «уррр-урррррр». Не представляю, какой смысл вкладывают птицы в этот призыв, возможно, это сигнал о найденной еде, зовущий собратьев поспешить на пиршество. Но вот факт — каждый раз стаи голубей незамедлительно слетались прямо в лапы коварного охотника, обеспечивая коту регулярное питание. Старушки окрестных дворов прозвали кота «фашистом» и недолюбливали его. Наверное, просто завидовали, ведь сами-то были далеки от умения владеть чужим языком, которым владел этот ловкий зверь.
Я работаю дизайнером в молодой компании, где большинство сотрудников мужчины, и атмосфера здесь дружеская. Недавно завершила очередной макет, свёрстала PDF-файл и теперь жду проверки от технического редактора. Потягиваюсь прямо на рабочем месте, ожидая коллегу. Тут входит наш редактор и невольно смотрит на мою грудь.
— Будешь проверять файл перед отправкой или сразу так пошлём?
Редактор продолжает глазеть и задумчиво произносит:
— О, конечно посмотрела бы, вот только никто ведь не позволит...
Я ничего не понимаю, продолжаю разговор в своём привычном стиле:
— Как это не позволит?! Каждый раз прошу тебя посмотреть, проверить всё ли правильно сделано, а ты опять провалил проверку до печати! Всё время показываешь эти твои бесконечные правки!
Только услышав громкий хохот коллег, я начала догадываться, что что-то тут не так.
Четвероклассник-племянник допоздна засиделся у телевизора в своей комнате. Моя сестра, заодно его мама, заглянула туда и, заметив на экране Губку Боба, заявила, мол, пора прекратить бессмысленное зрелище. Переключила на Animal Planet и ушла обратно. Через десяток минут мальчишка прибежал к матери с вопросом: «Это вообще нормально, что я прямо перед сном наблюдаю спаривание носорогов?»
Однажды посетил аквапарк. Стоял в очереди на экстремальную аттракцион-горку: она была высокая, закрытая и изнутри абсолютно чёрная — ощущения там незабываемые (вообразите себе свободное падение в кромешной тьме). Девочка лет десяти передо мной нырнула в эту тёмную трубу, а снизу всё никак не появлялась... Уже четыре минуты прошло, хотя вылетают оттуда обычно максимум за двадцать секунд. Все стали волноваться, особенно её мама. Но вдруг произошло невероятное: девчушка вылезла обратно вверх со словами: «Мама, как же было страшно!»
Одна моя знакомая медсестра рассказала такую историю:
Был у нас пациент, которому врач назначил сделать клизму. Мне поручили провести эту процедуру. Однажды пришла к нему, вставляю наконечник трубки...
Спрашиваю:
— Всё нормально?
А он что-то невнятно мычит.
Снова интересуюсь:
— Больно тебе?
Отвечает односложно:
— Угу...
Странно мне стало, ведь раньше всегда болтлив был мужчина.
Решив уточнить детали, говорю:
— Может давление побольше сделаю? — и слегка прибавляю подачу жидкости. Но стоило открыть сильнее, как вдруг у пациента прямо изо рта хлынула вода! Я тогда едва не поседела от неожиданности.
Выяснилось позже, что негодяй заранее набрал полный рот воды и таким образом решил надо мной пошутить.
Молодым исполнителем Ростропович выступал с оркестром, исполняя сложное произведение, где была одна особо трудная партия: мгновенно перенести руку на нижнюю часть виолончели и извлечь предельно высокую ноту. Каждый раз, когда доходило до этой части, Ростропович безупречно справлялся с задачей. Оркестранты были поражены точностью его игры и начали гадать, каким образом он умудряется попадать каждый раз точно в цель. Воспользовавшись перерывом, музыканты изучили его инструмент и заметили маленькую незаметную пометку простым карандашом именно на том месте грифа, которое было нужно для исполнения сложной партии. Решив пошутить над ним, они аккуратно стёрли старую метку и сделали новую чуть выше. После перерыва концерт продолжался, и вся группа напряжённо наблюдала за виолончелистом, стараясь подавить улыбки. Когда подошла очередь сложного места, все замерли в ожидании, но Ростропович вновь сыграл идеально, лишь слегка выпятил средний палец руки, удерживающей смычок.
Сотрудники Госнаркоконтроля в Якутии арестовали двух безработных мужчин, занимавшихся сбором дикой конопли прямо из-под снега. Их поймали на поле в Мегино-Кангаласском районе при температуре минус 52 градуса по Цельсию. Наркоторговцы успели собрать примерно три килограмма марихуаны, которую у них конфисковали правоохранительные органы. Настоящие суровые парни, способные даже в такой мороз заняться поиском травы под снежным покровом!
Супруга поручила заменить перегоревшую лампочку, взобрался на стул, поскользнулся, рухнул и получил перелом руки. Сейчас валяюсь в больнице, соседи по палате веселые ребята: одному поезд жизнь перекроил, второй совершил полет с седьмого этажа, третий обзавелся тремя колотыми ранами, четвертый схлопотал пару огнестрельных отверстий... Боже мой, насколько серо и обыденно протекает моя жизнь.
Когда-то давно, будучи студенткой вуза, я познакомилась с одним необычным парнем. Его философия заключалась в следующем: если девушка на первом или любом другом свидании заказывала что-либо помимо чашечки чая, значит, она корыстолюбивая стерва, желающая набить живот за чужой счет. Я ничего не знала о таком его убеждении и потому спокойно заказала разные вкусности и съела их. Парень смотрел на меня, словно обиженный ребенок, у которого отобрали последнюю конфету. Когда официант принес чек, я открыла кошелек, собираясь заплатить за себя сама. Мой спутник насупился, как недовольный индюк, однако молча позволил мне сделать это. Но уже после ресторана, по пути домой, он начал ворчать, утверждая, будто я сперва выставила его посмешищем своим аппетитом, затем вновь унизила, расплатившись самостоятельно, а сейчас окончательно добиваю, отказываясь извиняться и продолжая смеяться над ситуацией.
В маленьком американском городе один предприимчивый человек захотел открыть питейное заведение. Но вот беда — оно располагалось прямо напротив церкви. Священнослужители были категорически недовольны таким соседством и каждую неделю призывали прихожан протестовать и молиться, чтобы Господь наказал дерзкого предпринимателя. Накануне запланированного открытия случилась страшная буря, молния угодила точно в здание бара, полностью уничтожив его. Церковь ликовала, однако радость оказалась преждевременной: владелец заведения подал иск в суд, потребовав возмещения убытков от представителей храма. Они, конечно, всё отвергли. Судья, выслушав аргументы обеих сторон, задумчиво произнёс: «Пока я ещё не принял решение, но из представленных доказательств ясно одно: кто-то из владельцев баров действительно верит в эффективность молитв, тогда как служители церкви, кажется, сомневаются...»
Ситуация выглядела забавно… Две высотки стояли друг против друга через небольшой двор. В одном из окон средней квартиры сидел музыкант и самозабвенно колотил по барабанной установке прямо на улице, играя от души и громко. А напротив мужчина ремонтировал балкон, старательно прибивая вагонки, звонко ударяя молотком по гвоздям. Музыкант устал терпеть эти звуки, выглянул в окно и возмущённо прокричал соседу:
— Чёрт возьми! Хватит уже долбить этими гвоздями, сбиваешь меня с ритма!
А тот ответил сердито:
— А сам-то пошёл отсюда! Из-за твоей музыки я уже трижды промазал мимо доски и попал себе по пальцам!
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊