Размышлизмы сейчас будут. Без событий.
И вот когда Санька опять взялась выдрючиваться у моего холодильника, что уху из лососевых рыб она не будет, потому что она ж рыбу не ест, у меня в голове и промелькнуло, что это уже было. Это уже было, и тогда, много лет назад, я вела себя не так, как мне хотелось, но я терпела и вынуждена была вроде всё это как-то разруливать и придумывать разные ходы-выходы, чтоб и не наорать, и по лбу не врезать половником, и из-за стола не выгнать, я же не могу ребенка-сироту без ужина оставить.
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, совсем вырос. Ему целых 30 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился уже. Второй ребенок - Саша, уже 21-го года от роду. Начиналось у нас с Сашей все настолько трудно, что даже приходили мысли от неё отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Теперь канал мой про то, как мы живём после того, как опекунство закончилось. Если кто думает, что после совершеннолетия опекаемого ребенка с ним можно расстаться, если его поведение не устраивает, то увы. Опекун не мать, но расстаться навряд ли получится.
Я вообще много чего не могу себе позволить, потому что я та тётка, которая сама себе ребенка родить не смогла, а мне государство дало-доверило самое дорогое, что только для нормальной женщины в природе может быть. Дитя. И я должна любить (о какое словосочетание! "Должна" рядом с "любить!"), а иначе зачем ты вообще ребенка брала?
А любить - это как, по щелчку пальцев? Вот замуж выходят вроде как по любви и обоюдному желанию, а потом оп и через полгода "быт съел любовь". И развод. А с приёмным ребенком разве так можно? Ты ж взрослый человек, ты ж головой думала, когда ребенка брала? Ты взяла ребенка зачем? Чтобы он на тебя дома батрачил или чтоб любить? Вот и давай люби! А любить - это что делать? Любить это заботиться. А заботиться это сейчас как? А заботиться - это обеспечить тем, что ребенок хочет. Разве нет? Разве не так? Не обеспечил - не любишь. Лабубу не купил, солянку не сварил, квартирой не обеспечил, значит, не любишь.
Если так - да. Не люблю, значит. Лабубу не купила, солянку не сварила.
Государство тебе дало ребенка, и дало деньги на воспитание этого ребенка, и государство с тебя спросит. Если что, то я считаю это правильным. Нельзя ребенкины деньги расходовать на себя, а не на ребенка. Но почему опекун должен нести ответственность исключительно за финансовую составляющую, почему проверки из опеки проверяют продукты в холодильнике, наличие одежды у ребенка, наличие личного пространства ребенка, игрушки-книжки там, или перед каждыми каникулами опрос, как планируется занять ребенка на каникулах, но нет отчетов, какие у ребенка дома обязанности, чему опекун ребенка научил, чтоб его в самостоятельную жизнь выпустить? Почему есть разнарядка на то, как часто ребенку надо покупать куртки и обувь по сезону, но нет разнарядки на то, чтоб "по сезону" ребенок был научен сам себя обслуживать, чтоб в шесть лет ребенок должен уметь чистить зубы, а в десять стирать свои носки, выносить мусор и пылесосом орудовать и не считать это за трудовой подвиг или эксплуатацию детского труда? Ну, мы же сами удивляемся потом, что детдомовские не умеют чай заваривать и "ему в 20 лет квартиру дали, а он в опеку за банкой краски пришёл"?
Почему никто не интересуется тем, чему ребенка-сироту опекун научил? Научил мыть посуду после ужина всей семьи - это же плюс? Или "батрачить"? Если ребенок не мог готовить ужин для всей семьи, посуду он помыть в состоянии? Опекун должен к определенному возрасту научить ребенка варить себе суп. Научить пришивать пуговицу. Разве это не важнее, чем купить путёвку в хороший лагерь?
Почему 12 лет детства Сашка гоняла по пустырям бродячих собак, и никто не интересовался тем, как она провела лето и были ли у неё зимние сапоги, а в статусе сироты всё резко поменялось?
Детям-сиротам же долго, очень долго вот это в головы втемяшивается на всех уровнях. Именно сиротам. Что им все должны.
Вот смотрите, пока Сашка 12 лет до осиротения велики там тырила и в заброшках прятала, стояла на учете в ПДН и всякое прочее, ни от кого не требовали отчетов, как ребенок провел лето. Жив и ладно. И на неё плюшки же с небес не сыпались. На губернаторские ёлки никто не возил, это точно.
А потом случилось горе у ребенка. Мамы не стало, сразу же случился СРЦ, ну то есть социальный распределительный центр, и бабушка забрать ребенка домой отказалась. Какой бы ни была ТА жизнь, но за 12 лет ребенок к ней привык и она будет для него единственно верной. Забежать в магазин, слопать там шоколадку, не заплатив (то есть спереть) - нормально, ибо а где ещё взять шоколадку?
И тут резко начинается ломка человека. Сначала в СРЦ "опытные сидельцы" объясняют, что раз ты сирота, то ты теперь имеешь право требовать. Не радоваться тому, что о тебе заботиться некому, раз у тебя родителей нет, а все равно есть чистая постель и на столе первое-второе и компот, этого мало. Теперь ты имеешь право требовать. Требовать же проще, чем самому что-то сделать, чтобы желаемое получить. Даже украсть в магазине шоколадку - это самому что-то сделать. А не надо больше воровать шоколадки по магазинам самообслуживания. Теперь есть слово "спонсоры", они обязаны сиротам всё привозить. Или надо, например, в прокуратуру написать, что тут бедных детей взаперти держат и по аквапаркам не водят. А должны!
Ты ребенок с трудной судьбой, но тебе все помогут. Обязаны помочь, потому что ты сирота. На всех уровнях. Тебя обязательно возьмёт хорошая семья, которая должна вывернуться наизнанку, но сделать тебя счастливым. И всё тебе будет покупать, ага. Потому что теперь ты - сирота.
И это тоже подтверждается на всех уровнях. Саша почему ко мне согласилась пойти? Разве не потому, что и всякие "опытные сидельцы" этому учили, что надо пойти в семью побогаче, раскрутить на побольше подарков, а потом с этими подарками можно вернуться из этой семьи? И работник в СРЦ то же самое Саше сказала. Что все лилелторы богатые. И я сама то же самое подтвердила. Первым делом была поездка на лотосы, о существовании которых ребенок понятия не имел, ну и покупка много чего. От бейсболки до телефона.
А какие выводы ребенок должен был сделать? Стал сиротой - получаешь всё и ни за что.
Я была в этой роли. Я знаю, о чем говорю.
Что в первые годы получила Саша одновременно со статусом сироты? Не только от государства, но и от меня. Я свои косяки сейчас вижу лучше, чем тогда, в моменте. Я неправильно делала, очень многое - неправильно. Саша получала всяко-разно не за заслуги какие-то, а просто как должное. У тебя нет родителей, значит, нА вот это всё тебе в компенсацию. Да, просто так. Просто потому, что бедненькая ты, у тебя мамы рОдной нету. Живёшь теперь с какой-то овцой.
В первый же год совместного проживания мы получили от опеки приглашение на губернаторскую ёлку. А как я должна была поступить правильно? Сказать Сашке, что она не заслужила этой ёлки, она читать толком в шестом классе не умеет, за что ей такая награда? И отказаться от этого приглашения, потому что вообще-то на губернаторскую ёлку попадали дети, как мне кажется, за какие-то заслуги в учебе, спорте или других увлечениях по нашей области. Надо ребенку приложить немалый труд, чтобы попасть на эту ёлку. Или ничего не делать, просто быть сиротой. Можно не учиться и вообще ничего не делать, а на ёлку билет тебе дадут.
А я стою перед выбором. Показать своему ребенку, который до 12 лет ничего хорошего в жизни не видел, как оно бывает в другой жизни, к которой надо стремиться, или отказаться от этого билета, пусть его отдадут другим детям, более достойным? Так его в опеке и передадут таким же, как Саша. Определенное количество билетов выделено для детей-сирот. А помните же про брата с сестрой, которых из детдома на Кремлёвскую ёлку возили? И эти дети тоже очень хорошо понимали, что в статусе сирот в детдоме они имеют больше привилегий, чем в статусе опекаемых у какой-то тётки, к которой Исинбаева домой не ходит.
Каждое лето нам выдавалась непременно бесплатная социальная путёвка в хороший летний лагерь. Саша в Сочи, например, в летний лагерь ездила. Помимо той поездки в Аква Лоо, что я купила. Вот сразу мы с Сашей съездили на лотосы на пару дней, потом я на осенние каникулы купила Саше путёвку в Аква Лоо, вместе с классным руководителем и одноклассницами Саша ездила, потом в этом же году была губернаторская ёлка, а потом летом по линии соцзащиты уже летний оздоровительный лагерь в Сочи. И ещё я покупала на весенние и осенние каникулы путёвочку куда-нибудь, чтоб убить двух зайцев. Первый заяц - чтоб Сашку социализировать и другой мир показать (вообще-то не зря, кажется, эти путёвки были), и второй заяц - мне самой был необходим перерыв и глоток свободного воздуха, хоть на неделю.
Два раза съездить в Сочи не за заслуги и труд, а просто потому, что ты теперь сирота. Мы с государством выдавали Сашке ни за что авансом незаслуженные подарки с двух сторон...
Надо признать, что в опеке мне не раз говорили, что я Саше даю слишком много, "перекармливаю". И в училище потом говорили то же самое. Но разве мы со всеми соцслужбами не в одну дудку дудели?
В школе вокруг ребенка-сироты водятся хороводы. Социальные педагоги и психологи вокруг тебя пляшут танцы с бубнами, для тебя бесплатное питание, бесплатные летние лагеря, бесплатные кружки.
Заканчивается школа, и тебе как ребенку, оставшемуся без попечения родителей (а опекун, какой мамой его не назови, где-то в зоне решалы и обслуги всё-таки, по крайней мере, в этом моём случае так получилось) всеобщее народно-государственное внимание сыплется по-прежнему со всех сторон. Учиться или прилагать усилия не обязательно. Кого должны взять вне конкурса в учебное заведение? Того, у кого нет родителей. Опять же, опекун не в счет. У кого у учебном заведении бесплатное общежитие, бесплатное питание да еще и денег дают?
До сих пор вспоминаю разговоры с педагогами училища. Сироты получают денег наравне с зарплатой работников этого же училища, только им ничего делать не надо. Даже занятия посещать не обязательно. И опять же сироты ходят королями с айфонами, не надо думать о том, что нужно с этих ежемесячных денег платить за квартиру и за газ, и купить продуктов, а не шаурму, будь она неладна. Грубо: 25 тысяч от государства ни за что получает сирота и плюсом живет на всем готовом, и те же 25 тысяч за работу получает работник училища, у которого в наличии ребенок и частный дом, и это надо содержать на те же 25 тысяч. И на хамство сиротское ответить не имеешь права, голос повысить не имеешь права, на тебя жалобу накатают и вылетишь с работы, а с работой в маленьком ПГТ не очень.
Кстати, тут, на Дзене, есть канал "Савельевна", канал женщины, выросшей в детдоме в советское время. С множеством воспоминаний. Я читаю о жизни в детдоме и о том, сколько работы приходилось делать детям в этом детдоме. Не понимаю, что плохого в том, что дети работали, например, в теплице, если продукцией из неё кормился весь детдом. И спонсоры с мешками подарков вроде не приезжали.
А сейчас сироту никто не имеет права обидеть, но сирота ничегошеньки делать не обязан. Сироту должны кормить как следует, а не минтаем каким-то. Кого не имеют права выгнать из этого учебного заведения, даже если этот учащийся-сирота полгода глаз на занятия не кажет? Это вроде как хорошо и правильно, ну некому о ребенке позаботиться, но... Но какая-то индульгенция на безделье, что ли, получается.
Но вот опять же закончил ребенок-сирота учебное заведение, а ему и подъемные неслабые такие, и объясняют, как устроиться на работу, какие документы в ЦЗН подать, чтоб тебе доплачивали полгода до практически 50 тысяч в месяц. Права у сирот со всех сторон, а обязанностей нетути. Одни права... А если вдруг что-то пойдет не так, то существует масса фондов, которые будут продолжать подхватывать сироту под белы ручки и вести по жизни. Стесняюсь спросить, до каких пор, до какого возраста у человека должен существовать статус сиротки? Как из этого положения человека вывести?
Но в итоге у ребенка-сироты ж в подкорке, получается, записывается все вот это, что своё сиротство можно нести как знамя по жизни, а тебе все должны и обязаны помогать, а если не будут этого делать, то надо куда-то жаловаться. Сироту обижают!
А вроде никто не виноват. А вроде все на всех уровнях хотели, как лучше.
Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
И вот получил ребенок-сирота образование и пора выходить на работу и отрабатывать выданное ему авансом.
То есть ему десятилетие в голову вкладывалось, что ему все должны и обязаны, и ничего делать не надо, на ёлки тебя свозят за красивые глаза, денег дадут только потому, что у тебя родителей не стало (а вообще-то эти родители совсем не герои России, вот совсем), а потом хоба - иди работай, что ли? Чё за фигня?
А вот я сейчас имею право не помогать Сашке? Интересно, а как живут выпускники детских домов, у кого опекунов нет, даже бывших? Они где берут пресловутую тарелку супа в похожей ситуации? Кто помогает им разруливать проблемы? Я имею право по закону не помогать деньгами на погашение кредитов, не наливать пресловутую тарелку супа, потому что Сашка все свои заработки в погашение своих кредитов запулила, и ей элементарно есть не на что, ну, кроме шаурмы в ночную смену? А Сашка- лайт-вариант сироты, я это точно знаю. Не ворует, не пьёт, не родила... Мне Сашка тут про своих бывших однокурсников время от времени рассказывает. Про это ещё будет.
И вот в тот момент, когда Сашка, вся в долгах, как в шелках, выдрючивается опять у моего холодильника, отрабатывая старый сценарий "Я рыбу не ем", мне вдруг кажется, что мне судьба дает второй шанс всё мной накосяченное исправить. Понимаете?
События развиваются по какой-то спирали. Сейчас спираль на новом витке, но снова в точке этой самой треклятой рыбы, которую Сашка не ест. Или в очередной раз выёживается. Но если правда не ест рыбу, кто мешает взять и пожарить себе курицу или яичницу? И если я себя поведу по-другому, вдруг что-то изменится? Есть же шанс.
Я больше не опекун, который должен оглядываться на всякие соответствующие сопровождающие службы. Я могу говорить то, что считаю нужным. Не вот это, "твоя мамочка была очень-очень хорошая, когда раздавала своих детей прямо в роддоме в добрые руки тем тёткам, которые сами себе родить не могут", потому что первое правило приёмного родителя - не говорить плохо о биородителях ребенка, какими бы они там пьяными-ссаными не были. Ну, у меня дома так и было. "Родненькая мамочка" и я, "овца недоделанная". А я соблюдаю законы приёмного родительства и не говорю ни слова плохого о Сашкиных родственниках. Потому что ребенок ассоциирует себя с родной семьёй, и если ребенок будет думать, что его кровные родственники плохие, то он по определению тоже должен считать себя плохим. А нам надо - чтобы ребенок стал себя считать хорошим.
Но теперь-то я теперь могу говорить то, что я думаю, не особо стесняясь в выражениях? Я могу поступать так, как считаю нужным, а не как в постулатах преемства записано? Кто я теперь, мама или абсолютно левая для Сашки тётка, я не знаю. Это не мне решать. Но если я левая тётка и опекунство закончилось, и Сашка сейчас оскорбится, хлопнет дверью и уйдет навсегда, я, пожалуй, на голове остатки волос рвать не буду. Я спокойно приму то, что я левая тётка и опекунство закончилось. Что, мало опекаемых, которые после своего совершеннолетия разрывают все отношения с опекунами и и возвращаются к кровным родственникам в ту жизнь, из которой их когда-то изъяли? Да полно. Опека больше не требует отчета, куда я деньги дела, которые вообще-то с 14 ребенкиных лет идут ребенку на карту, и ребенок их тратит сам по своему усмотрению. Ребенок тратит не знаю куда, а я почему-то отчеты составляю о расходовании выделяемых государством средств. Филькину грамоту пишу... Отдела опеки в наших взаимоотношениях больше нет. Останутся ли взаимоотношения? И если останутся, какими они будут?
Все вот эти сусоли на километр я в моменте не рассусоливала, нет. Это я сейчас растеклась. А в том моменте, когда Сашка возле раскрытого (и вот совсем не пустого холодильника, там и кроме ухи тоже продукты есть, только готовить надо) стоит кочевряжится, чего бы она хотела, а этого нету, то у меня в голове несформулированными сгустками холодца какого-то: а как Сашка должна себя вести? Она ведет себя так, как привыкла себя вести за последние девять лет. У Саши пособия и еда кончились. Саша сирота. Саше должен кто-то желаемое дать. Что не так-то? Значит, надо ломать систему?
- Саш, а почему я должна исполнять твои желания? Мы же теперь два взрослых, дееспособных, работоспособных человека. Если ты что-то хочешь, заработай на это или сделай это. Всё, для меня тема твоего сиротства закрыта. Ты для меня больше не сирота, которой я обязана помогать. Ты для меня взрослый человек, такой же, как и я, например. Поэтому я помогаю, если захочу.
- Почему это я не сирота? У меня же мамы нет, она же умерла!
- Сань, а у меня тоже мамы нет. У меня тоже мама умерла. Я тоже сирота, получается. Почему мне никто ничего не даёт просто так и не делает за меня или для меня? Во как жизнь-то повернулась! Мы тут с тобой, получается, две одинаковые сироты! Почему одна сирота, то есть я, обязана зарабатывать и что-то делать для другой сироты?
- Нет, у тебя другое! Ты не сирота, ты давно взрослая! А я вот настоящая сирота!
- Да с какого перепугу то у меня другое? Точно такое же! Есть понятие "дети-сироты", пока они маленькие и сами о себе позаботиться не могут, только дети-сироты они до тех пор, пока они не могут работать. А как только сам себе на жизнь заработать можешь, так всё, хватит кивать на своё сиротство. У меня тоже мамы нет. Во как жизнь-то повернулась! Мы тут с тобой, получается, две одинаковые сироты! Почему одна сирота, то есть я, обязана что-то делать во имя другой сироты? Да, я взрослый человек, который уже может прожить и без маминого присутствия. Потому что я могу сама себя прокормить, только для этого работать надо. Так и ты тоже взрослый человек, который тоже может сам себя прокормить, только для этого работать надо!
И опять в мозгах у меня каким-то студнем, киселём...
А может, попробовать ещё раз? Попробовать изменить наши с Сашкой отношения, спихнуть её с тех рельсов, когда ей все должны по её сиротскому статусу, и я больше всех, ну, раз я её когда-то взяла, потому что сама себе родить ребенка не смогла, значит, это она мне была нужна, а вовсе не я ей?
А вдруг - получится? Мы ж теперь обе - сироты, получается.