Доброта — такая хорошая черта! Нас учат, что именно отзывчивые и милосердные люди изменят мир к лучшему. Но что, если мы скажем тебе, что сострадание и готовность помочь должны иметь границы — иначе они могут навредить и тебе, и окружающим?
Что такое доброта?
«Я добрая», — пишут многие девушки о себе на сайтах знакомств. И каждая имеет в виду что-то свое: одна не может пройти мимо человека в беде, другая работает волонтером в приюте для бездомных животных, третья просто старается никогда и никому не причинять зла.
О том, что такое доброта, люди спорят уже не первое столетие, и даже словари дают ей разные определения. Но большинство теорий сходятся в том, что, во-первых, истинная доброта бескорыстна, во-вторых, деятельна и проявляется в поступках, а не в словах: надо помогать другим, а не хвалить себя в анкете.
Ученые до сих пор не могут однозначно ответить, одарила ли нас добротой природа или мы учимся ей у других людей. Недавнее исследование, например, показало, что даже младенцы готовы прийти на выручку: 8 из 10 детей в возрасте от 11 до 20 месяцев в ходе эксперимента попытались помочь взрослому, который делал вид, что не может выполнить задание — сложить все кубики и мячи в коробку.
О том, что у доброты есть биологические основы, говорит и теория доминанты, разработанная в 1922 году русским физиологом Алексеем Ухтомским. Согласно ей, поведение человека определяется устойчивым очагом повышенной возбудимости в головном мозге — или, проще говоря, у каждого из нас есть нечто, что мы всегда и везде замечаем.
Иными словами, некоторые люди в силу своей природы видят тех, кто нуждается в помощи. Именно они обращают внимание на то, что для остальных лишь визуальный шум — тяжелые сумки у старушки в руках, растерянность на лице одинокого ребенка в толпе, заплаканные глаза у девушки, сидящей на скамейке. Такой человек просто не может пройти мимо, «развидев» чужую беду, — он будет действовать.
Но откуда же берется такая доминанта и что может превратить обычную девушку в фею Хелп-Хим?
Почему у нас есть причины быть добрыми
Ты когда-нибудь ощущала радость и воодушевление после совершения случайного доброго поступка — например, когда уступала место в автобусе пожилому человеку или добавляла подростку недостающие несколько рублей на мороженое?
Всё дело в дофамине, серотонине, эндорфинах и других нейромедиаторах, которые вырабатывает организм в такие моменты — они заставляют нас чувствовать себя удовлетворенными, счастливыми и уверенными в себе. Этот феномен известен с 80-х годов и получил название «эйфории помощника»: человек, делающий что-то хорошее для окружающих, переживает состояние подъёма, сходное с лёгким опьянением.
Есть и внешние стимулы быть добрым: общество одобряет хорошие поступки — например, люди, которые их совершают, даже воспринимаются окружающими как более красивые. Чем не повод помогать? Делаешь доброе дело раз, другой, десятый — и вот в мозгу уже появляется новая нейронная сеть, которая помогает замечать «источники дофамина» и получать свою порцию гордости и удовлетворения.
В 2011 году жительница Великобритании по имени Бернадетт Рассел приняла решение каждый день совершать по одному доброму делу. По словам девушки, «года доброты» хватило, чтобы исцелиться от психологической травмы, связанной с перенесенным в детстве насилием.
Может показаться, что это похоже на зависимость от коктейля из удовольствия и общественного признания. Но доброта, в отличие от наркотиков и алкоголя, безопасна — даже если с ней «завязать», мозг, надпочечники, ЖКТ продолжат вырабатывать «гормоны счастья», но теперь уже в ответ на другие стимулы.
Тем не менее, ты наверняка знаешь людей (а, может, и являешься одной из них), которые сделали смыслом жизни помощь окружающим. Иногда это вызывает только восхищение: мы всегда будем помнить Махатму Ганди, который доказал, что активизм возможен и без насилия, и Ирену Сендлер, спасшую 2500 еврейских детей из Варшавского гетто. Но есть и те, чья доброта чрезмерна и идет во вред и им самим, и тем, кто оказался рядом. Но почему же так происходит?
Когда доброта становится токсичной
Начиная эксперимент, Бернадетт Рассел совершала самые разные добрые дела: она могла и помочь пожилому человеку донести сумки, и подарить незнакомцу на автобусной остановке коробку конфет. Но очень быстро женщина поняла, что ее понимание добра может очень сильно отличаться от представления о нем окружающих.
На третий день своего проекта женщина попыталась вручить незнакомцу на станции самодельную открытку, но он, несмотря на уговоры, наотрез отказался брать ее. В итоге, рассказывает Бернадетт, она «просто бросила карточку в него и сбежала с эскалатора». Осознав, что вряд ли это тянет на доброе дело, девушка в тот же день оставила один фунт в метро, чтобы кто-нибудь нашел его.
Любой акт доброты, о котором не просили, — это нарушение личных границ, будь то помощь, комплимент или подарок. Конечно, всё зависит от контекста: вряд ли «вторжение» осудит старик, который упал и не может подняться, или девушка, которой возвращают выпавший из сумки смартфон. Но в большинстве случаев стоит несколько раз подумать, прежде чем «причинять добро».
Токсичной становится доброта и в случае, когда у человека отнимают удочку — делают за него то, с чем он должен уметь справляться самостоятельно. Взрослый быстрее завяжет за ребенка шнурки, опытный сотрудник — завершит непривычную для новичка задачу, но в обоих случаях отзывчивость и забота пойдет только во вред, не давая опекаемым освоить нужный навык.
Больше значит хуже
В американском ромкоме «Фрэнки и Джонни» есть сцена, где герой говорит: «Я дал тебе 10 долларов, а он 20. Ты думала, что он лучше, потому что дал тебе больше. Но у него было 200 долларов, а у меня 10». Нас учат, что по-настоящему добрые люди — это те, которые готовы расстаться с последним, и мы верим — и начинаем заниматься спасательством через силу.
Но источником «правильной» доброты должна быть чрезмерность — избыток сил, денег, времени или всего этого вместе. В этом случае плата за порцию дофамина не будет слишком большой, а отказ от помощи не ранит: если ты отдаешь не последнее, а лишнее — стоит ли обижаться, когда дар не приняли?
Долго нарушать принцип избыточности сложно: ресурсы рано или поздно заканчиваются, а люди, которых хотят облагодетельствовать без спросу, часто грубят, и это отбивает всякое желание их поддерживать. Но есть те, кого это не останавливает — они упорно продолжают помогать окружающим, не слыша взамен даже простого «спасибо».
Такая истинная, казалось бы, бескорыстность обычно связана с болью, о которой спасатель пытается забыть, подменяя краткосрочным удовольствием счастье. Девочка-подросток, которой после развода перестал звонить отец, идет работать волонтером в приют; женщина, семья которой распалась, становится второй матерью своим племянникам.
Доброта перестает быть внутренней потребностью, доминантой, не дающей не заметить того, кто попал в беду, и превращается в вечный поиск того, кому можно помочь — хочет он того или нет.
Что делать, если ты попала под каток чужой доброты — или стала им
Если в спасателя превратился кто-то из твоих близких, и ты уже задыхаешься в тисках его заботы, то выход только один: поблагодарить и отказаться от предложенной помощи. Чтобы сгладить свое «нет», напомни человеку о его ценности: например, скажи маме, что она чудесная бабушка, которая прекрасно справляется со внуком, но тебе не требуется ее вмешательство в конфликт с мужем.
Даже полуторагодовалому ребенку можно (хотя и трудно!) объяснить, что ты не нуждаешься татуировке фломастером — взрослый тем более способен принять отказ. Если же этого не произойдет, то, возможно, стоит всерьез задуматься, нужны ли тебе эти отношения, в которых ты из живого человека превратилась в объект для отыгрывания чужих болей и страхов.
10 признаков того, что ты слишком добра Тебе трудно говорить людям «нет». Ты чувствуешь усталость или раздражение после того, как кому-то помогла. Тебе сложно говорить о собственных потребностях и желаниях. Тебе хочется всем нравиться. У тебя всегда в приоритете помощь другим, а не свои дела. Ты поддерживаешь даже тех, с кем принципиально не согласна. Ты извиняешься, даже когда случившееся — не твоя вина. Ты легко обижаешься на критику. Ты стараешься избегать любых конфликтов и споров. Ты чувствуешь ответственность за чувства других людей.
Себе же надо регулярно задавать вопрос: «Зачем я это делаю?» Просто перевожу незнакомую бабушку через дорогу или пытаюсь доказать себе, что я хорошая внучка для своей? Собираю новогодние подарки для детдомовцев потому, что им не хватает конфет, или пытаюсь заглушить воспоминания о том, как всегда находила под елкой «нужные» вещи? Соответствует ли мой поступок принципу win-win, когда выигрывают все? Большинству из нас хватит смелости заглянуть в себя и понять, не перешли ли мы черту, за которой доброта превращается из блага во зло.