Здравствуйте, с вами снова на связи Моя Поляна. Раньше у нас была добрая традиция выкладывать раз в неделю подборку анекдотов. Веселье необходимо всем и каждому в любое время, поэтому почему бы нам не порадовать вас свежей подборкой шуток, пускай даже некоторые из них уже успели отпустить солидную бороду, как говорится, классику тоже нужно помнить.
1. Утром двое рыбаков просыпаются в лодке, кое-как вылезают оглядываются, кругом поле перепаханное и сети лежат.
Первый усмехается: Балда, ты где сети вчера поставил!
Второй ему: Где ты грёб, там я и ставил!
2. Сидят два кота и разговаривают:
- Васька, ты знаешь от кого мы произошли? –
- Знаю, Барсик, от тигров. -
- Васька, ты знаешь от кого произошла наша хозяйка? –
- Знаю, Барсик, от обезьян. –
Оба хором: - Ой, стыд-то какой! –
3. Муж ночью вернулся домой в подпитии. Подходит к холодильнику открывает дверцу и говорит:
- Шеф, до центра везёшь? Шеф, чего молчишь? Нет, да ну тебя! –
Уходит, закрывает дверцу, делает круг по кухне, снова подходит, открывает, спрашивает:
- Шеф, до центра везёшь? Шеф, чего молчишь? Нет, да ну тебя! –
И так до утра. Утром протрезвел, очнулся, увидел, что холодильник весь разломал, испугался, что жена ругаться будет, когда проснётся. Схватил холодильник в охапку и бегом в мастерскую. Жена проснулась, зашла на кухню, а мужа с холодильником нет:
- Какой настырный, всё-таки уехал! –
4. Сидят у костра охотник и рыбак. Охотник хвалится, руки разводит на ширину плеч:
- Вчера в лесу охотился, вот такого кабана поймал! –
Рыбак грустно ему отвечает:
- А я вот вчера весь день рыбачил с утра. Не клюёт, пять часов просидел, ничего. Потом решил напоследок удочку закинуть. Так крючок за корягу зацепился. Ну, я тяну, вытаскиваю… А там – светильник газовый, викторианской эпохи, чистенький, только от тины отряхнуть надо было. Я ручку покрутил, а он взял и зажегся! –
Охотник на него рукам замахал:
- Ладно-ладно, я руки сведу, но и ты светильник погаси! –
5. Едут в купе двое, скучно за окном всё одно и то же. Один достаёт колоду карт и предлагает:
- Слушай, дорога дальняя, делать нечего, может в картишки сыграем? –
Попутчик отнекивается:
- Да, нет, я совсем не умею… -
- Не бойся, я тоже в прошлый раз ещё в школе играл, -
- Хорошо, - соглашается второй, берёт колоду взвешивает её на руке:
- Так, погоди, тут одной карты не хватает! –
Первый берёт колоду, одним движением переламывает её и удивлённо восклицает:
- Точно! Вальта крестей! –
6. У лыжников сборной берут интервью после гонки:
- К сожалению, выиграть вам не удалось, но скажите, как вам сама гонка? –
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не выиграли! –
7. В один бар повадился каждый вечер ходить мужик. Приходит, заказывает напиток за три доллара, выпивает, а затем берёт один доллар, кладёт в начале стойки, второй в конце, а третий по середине. Бармен злился, ругался, но был вынужден ходить и собирать купюры.
И вот однажды, мужик пришёл и вместо привычных трёх долларов достал одну купюру в пять долларов. Бармен взял деньги и злорадно пошёл возвращать сдачу. Один доллар положил в начале стойки, а второй в конце. Мужик допил свой напиток, причмокнул губами и положил перед собой ещё один доллар:
- А возьму-ка я ещё один! –
8. Встречаются два старых приятеля, обнимаются, узнают как друг у друга дела, заходит речь о работе. Первый спрашивает:
- Федя, а ты уже устроился куда-нибудь? –
- Да, пожарным работаю! –
- И как тебе? –
- Очень нравится, коллектив хороший, сплочённый, весёлый, анекдоты травим, в домино играем, обед дважды в день, спать можно, форма новая, хорошая и зарплата с премиями! –
- Замечательно-то как? И никаких минусов? –
- Ну, есть один. Как пожар, так хоть увольняйся! –
9. Глубокий вечер, уже почти полночь, сидит в баре за столиком одинокий мужичок, кругом никого, только на стойке стоит тарелка, а на ней лежит яблоко. Тут вдруг свет начинает мигать, за окном поднимается ветер, телевизор шумит, воздух наполняется треском и свистом, над стойкой появляется что-то тёмное, странное, неописуемое и, раз, съедает яблоко. Затем исчезает и всё успокаивается.
Мужичок ошарашено смотрит на пустую тарелку и изумлённо спрашивает:
- Что это было? –
Свет опять начинает мигать, за окном поднимается ветер, телевизор шумит, воздух наполняется треском и свистом, над стойкой появляется что-то тёмное, странное, неописуемое и отвечает:
- Антоновка. –
10. Жили-были трое братьев и отец, была у них корова. Как-то утром встают они и видят – корова исчезла.
Отец говорит: - Корову украли! –
Старший брат: - Раз украли, значит это сделал какой-то жулик! –
Средний брат: - Раз жулик, то из Семёновки, там все такие! –
Младший брат: - Раз из Семёновки, то точно Митька Косой! –
Пошли к Косому, требуют вернуть корову, тот не отдаёт, побили, всё равно не отдаёт, тогда повели его к судье. Рассказали тому всю историю.
Судья скептически: - Ребята, странная у вас логика, ну вот, смотрите, у меня есть коробочка, что в ней? –
Отец: - Коробочка квадратная, -
Старший брат: - Раз она квадратная, внутри что-то круглое, -
Средний брат: - Если круглое, значит оно оранжевое, -
Младший брат: - Если оранжевое, значит это мандарин! –
Судья вздыхает, открывает коробочку, удивлённо смотрит внутрь, закрывает и поворачивается к Митьке: - Знаешь, Косой, а корову вернуть придётся! –
На этом всё, надеемся вам понравились сегодняшние анекдоты и вы от души посмеялись, вспомнили старое, узнали новое. Хорошего вам настроения и до следующих встреч.