Часто клиенты в начале работы, если заходит разговор о сепарации от родителей, начинают недоумевать, а порой и возмущаться. Что значит сепарироваться от родителей? Вы что, хотите, чтобы я бросил стариков на произвол судьбы?! И приходится начинать долгий разговор о том, что же такое сепарация, и почему она необходима каждому психологически зрелому человеку.
Первая человеческая сложность заключается в том, что у нас слишком длинное детство. Человеческий ребенок находится в зависимом от взрослого состоянии примерно 20% своей жизни. Это очень много, если сравнить с другими животными. Вторая – в том, что кроме еды и защиты от опасности, человеческой психике для полноценного развития необходима масса других вещей - поддержка, одобрение, принятие, ощущение своей важности и годности, своего места в семье и в мире, чувство своих и чужих границ, свобода, правила и законы, ценности, и множество другого. Первые люди, которые дают ребенку все эти ощущения и представления – это родители. И ребенок очень зависим от того, как складываются отношения с ними.
У животных процесс перехода от детеныша к взрослому инициируется родителями. Мать начинает постепенно отгонять взрослого дитятку от себя. Конечно, взрослые учат молодняк охотиться и добывать себе пропитание, но для того, чтобы детеныш начал сам этим заниматься, необходимо, чтобы кормление грудью сошло на нет.
Человеку с этим значительно сложнее. Для взросления и формирования необходимых навыков нам нужно много времени и сил. Это процесс сложный, трудоемкий и ответственный. И достаточно хрупкий. Сломаться механизм сепарации может в случае, если в отношениях родитель-ребенок очень много страха, стыда и эмоционального голода.
Когда родителей «слишком мало», нет теплоты, близости и эмоционального контакта, родителям не до ребенка, есть масса других сложностей – другой ребенок с проблемами, отношения с супругом трещат по швам, бытовые и финансовые сложности. Или они сами не в состоянии такой контакт поддерживать, не научились, не было такого собственного детского опыта, им нечем выстраивать эмоциональный контакт. В итоге общение с этим ребенком сводится к простым функциям одеть-покормить-привести-отвести-оставь меня в покое, и маленький человек растет без ощущения, что его любят. Тут недостаточно «знать», что мама и папа тебе рады и о тебе в любом случае позаботятся. Это необходимо именно «чувствовать». А если этого чувства нет, то ребенок постоянно бессознательно проверяет и перепроверяет, а со мной ли родители, а нравлюсь ли я им, а не бросят ли они меня, если я сделаю что-то не так. Эта тревога – очень древняя, практически архаичная. Для детеныша древнего человека остаться без родителей практически означало верную физическую смерть. Эмоционально голодный ребенок чувствует себя так же. Страх остаться без родителей закрепляется крепко, и остается в бессознательном так глубоко, что и во взрослом возрасте серьезно мешает отделению от родителей.
Когда родителей «слишком много», ребенок долгожданный или выстраданный, или у семьи много ожиданий от этого ребенка, большие планы и мечты о его будущем; или если у родителей сложные отношения со своими родителями, и им необходимо постоянно подтверждать свое хорошее родительство; или если ребенок стал для одного из родителей символическим партнером и «супругом», его очень сложно «отпустить» в самостоятельную жизнь. Дать такому ребенку возможность ошибаться, принимать собственные решения и строить собственные отношения для родителей может быть невыносимо из-за тревоги, что с этим ребенком что-то случится и они его потеряют. Или из-за сильнейшего стыда в случае, если ребенок сделает что-то не то, или выберет что-то, что не одобряемо семьей. Или из-за чувства предательства, если ребенок, который стал единственным смыслом жизни родителя, не просто привел в свою жизнь кого-то еще, а еще и сделал этого кого-то более важным, чем родитель.
Ребенок, в раннем возрасте недополучивший теплого родительского принятия, или перегруженный родительскими тревогами, стыдом и обидами, не может избавиться от состояния зависимости от родителей. Не может опираться на себя, принимать самостоятельные решения, и все время как будто перепроверяет себя, сверяется с родительской любовью. А не перестанут ли меня любить? Не отвергнут ли, если я вызову неудовольствие? Не случится ли с родителями чего-то плохого, не будет ди им невыносимо стыдно, если я сделаю так, как хочу именно я– выберу любимую специальность, а не ту, о которой мечтала мама, или выйду замуж за мужчину, которого я люблю, а не за того, которого папа считает подходящим. Уеду работать в другой город или в другую страну. Рожу то количество детей, которое я считаю нужным и возможным, или вовсе не буду этого делать по каким-то своим причинам.
При нормальном развитии событий ребенок получает достаточно как любви, поддержки и принятия, так и самостоятельности. Он может делать ошибки, и родители, с одной стороны, помогают ему их исправлять, но с другой стороны позволяют встретиться с последствиями своих действий. И тут очень важно, чтобы не только ребенка готовили «к взрослой жизни». Но и родителям необходимо готовиться к тому, что ребенок в какой-то момент станет взрослым, и будет эту свою взрослую жизнь жить по-своему. А у родителей должна быть еще и их собственная жизнь, планы, интересы и увлечения, чтобы после того, как дети вырастут, было что-то, что продолжило бы их наполнять.
Сепарироваться от родителей – не значит сбежать от них, бросить на произвол судьбы и перестать общаться. Сепарироваться от родителей – это почувствовать себя взрослым, найти собственную опору в жизни, делать свои выборы и принимать свои решения. Не «так, как хотел папа», и не потому, что «нам будет так стыдно перед бабушкой», и не «как угодно, только не так как говорила мама». Родители могли советовать правильные вещи. А могли и ошибаться. Могли что-то поддерживать, а что-то не одобрять. И задача как выросших детей, так и стареющих родителей, сформировать отношения взрослый-взрослый, где есть тепло, понимание и признание за другим права на собственное мнение, собственные ошибки и самостоятельные решения.
🆘Помощь, консультация 👉 https://t.me/fampsytmbot