Забавный случай про заботу отца
Вот мы и вернулись с новорожденной дочкой из роддома. Первая ночь дома. Муж всю ночь простоял у кроватки, прислушиваясь к каждому ее вздоху. Часа в два ночи ему показалось, что дочка дышит как-то подозрительно. К половине третьего он уже привез из дежурной поликлиники врача. Врач, осмотрев ребенка, заявила, что мы сошли с ума, и что такого рвения у молодых пап она еще не встречала.
Комичный диалог в больнице
Доставили к нам на «скорой» молодую девушку 24 лет с жалобами на боли внизу живота.
Задаю стандартный вопрос:
— Беременности у вас были?
— Нет, — отвечает она.
— А чем от нежелательной беременности предохраняетесь?
— Ничем. Мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови, поэтому я не могу забеременеть.
Вот так вот.
Уморительная история из сельской больницы
Происходило это в одной деревенской лечебнице. Положили туда на обследование деда лет восьмидесяти. Навещала его супруга таких же лет. Однажды она принесла ему свежих куриных яиц, только что из-под курицы. Яйца были, мягко говоря, нечистые: с прилипшим пометом, перьями и прочей грязью.
Врач на обходе увидел это безобразие и строго приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили старика на кресло-каталку, отвезли в процедурную и тщательно вымыли яйца. На следующий день история повторилась. И так три дня подряд! Дед был невероятно доволен.
Бабка его спрашивает:
— Ну как, тебе лучше?
А дед в ответ: — Старая, какое там лучше! Но яйца мне три дня подряд моют. Мабуть, скоро выпишут!
Смешной ляп в деловой переписке
Прохожу мимо рабочего стола коллеги. Он увлеченно пишет email. Краем глаза замечаю первую строчку: «Неllо, gауs».
Завязывается диалог:
— Ты это с кем, с голубыми переписываешься?
— Да нет, это наши клиенты-англичане.
— Вообще-то, «ребята» пишется как «guуs».
— А я что написал?
— А ты их, получается, геями назвал.
— Боже ж мой! Я же уже две недели с ними так общаюсь! Странно, что они не возмущаются…
Веселый случай на уроке с ребенком
Знакомый поделился забавным эпизодом. У него сын, 4 года. Учат буквы. Дошли до буквы «В».
— Какие слова на «В» ты знаешь?
— Не знаю я!
— Ну подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— Ну, если подумать получше?
— Щеткой!
— Ладно. А мусор куда складываем?
— В пакет!
— А потом?
— На свалку!
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку?
— Женя!
— А второго дедушку?
— Эээ… Не Женя!
Дальше отец не выдержал и рассмеялся.
Юмористическая жалоба подруги
Знакомая жалуется моей маме по телефону на своего мужа:
— Козел, пропойца! Тань, он всю жизнь бухает, всю жизнь мне нервы треплет!
— Ну если ты знала, что он алкоголик, зачем за него вышла?
— Да я и понятия не имела, что он пьет! Пока однажды он не пришел домой трезвый!
Невероятная история про кота и валерьянку
Эту байку рассказал сосед. На их даче завелись крысы, совсем обнаглели. Решили завести кота для борьбы с грызунами. Кот оказался своеобразным — мышей он до паники боялся. Но выкидывать жалко.
Недавно сосед Валера поехал на дачу, взял бутылку водки для себя и пузырек валерьянки для кота. Уселись вдвоем. Кот вылакал свою долю, сосед — стопку. Кот немного побуянил, а потом направился к сараю, где хозяйничали крысы. Вломился внутрь, и вскоре вытащил оттуда дохлую крысу, бросил ее у крыльца и ушел спать на чердак.
Утром сосед вышел на крыльцо первым. Проснулся кот, потянулся и… увидел мертвую крысу. Истерика животного была такой силы, что его еле успокоили!
Забавный армейский диалог
Дело было в 1986 году, я служил в ВВС. Кто служил, знает, что в армии даже самые принципиальные мусульмане из-за голода едят свинину. Сижу я с сослуживцем, выходцем с Кавказа. Достал кусок грудинки, сделал бутерброды, делюсь.
Он с трудом жует и вздыхает:
— Эх, приеду домой, старший брат, если узнает, что я свинину ел, точно зарежет.
Спрашиваю:
— А брат твой в армии служил?
— Служил.
— Ну, тогда не переживай, значит, и он ее кушал.
— Ой, теперь-то он меня точно зарежет!
— За что?
— За то, что я про него такое узнал!
Курьез в военном вузе
В студенческие годы учился мой друг в одном военно-морском заведении. Был у них семинар 24 февраля, вся группа была с тяжелейшим похмельем. Заходит преподаватель и начинает опрос по списку:
— Архипов!
— Не готов…
— Кирсанов!
— Тоже не готов…
— Шумин!
— Извините, были проблемы…
— Ибрагимов!
Оставшиеся курсанты начинают смеяться, потому что Ибрагимов встает с парты, которую все уже пропустили. Преподаватель добивает аудиторию фразой:
— О, как. Четырехпалубный подбил… (намек на известную игру)
Неловкая ситуация в туалете
Зашел в общественный туалет, встаю к писсуару. Рядом становится мужчина лет сорока, расстегивает ширинку и засовывает руку так глубоко, что она оказывается почти у колена. Я краем глаза наблюдаю и немею. Он замечает мой взгляд и говорит:
— Че уставился? Нога зачесалась!
Смешной вызов «скорой»
Вызвали «скорую» в село. Повод: «Жена чертей по углам гоняет». Приезжает обычная бригада, на пороге встречает перепуганный муж. Заводит нас в дом, а там сидит женщина и спокойно смотрит телевизор.
В недоумении спрашиваем:
— Ну и где черти?
Муж показывает в угол и шепчет: «Вон они, в углу…»
Забавный способ впустить кошку
Окно на первом этаже, форточка открыта. Под окном мяукает кошка, просится домой. В форточке появляется мужчина, видит ее, кивает, исчезает, а потом появляется снова со свернутым полотенцем. Он свешивает полотенце вниз, кошка вцепляется в него когтями, и он втаскивает ее в квартиру. Оба действуют слаженно, видимо, это их ежедневный ритуал.
Хитрость с водкой
Сидим в выходные, выпиваем две семейные пары. Нам с другом Лехой хорошо идет. Быстро употребили приличный запас. Сбегали в магазин за добавкой. Жены начали возмущаться, что много купили. Чтобы их успокоить, мы перелили половину новой бутылки в старую. Одну поставили в морозилку охлаждаться, другую оставили на столе.
Пошли на балкон «покурить» (хотя оба не курим). Постояли, поболтали. Возвращаемся, и меня осеняет гениальная идея: «Зачем нам теплую пить?». Достаю ледяную бутылку из морозилки, а теплую убираю на ее место. Обещание женам не нарушено!
Через пару дня они признались, что пока мы «проветривались», они хитрили: переливали водку из бутылки на столе в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе против 70% в морозилке. Ту самую, которую мы и достали.
Невероятная реакция молчуна
У нас в цеху работал угрюмый парень, молчун. За два года я ни разу не слышал его голоса. Но однажды у станка сорвало патрон, и он с огромной скоростью полетел через весь цех. Этот самый парень на лету Поймал железную болванку (!), спокойно сказал: «Чего вы кидаетесь?», поставил ее на место и молча ушел.
Юмор про жизнь в «хрущевке»
Живем в хрущевке, пять этажей. Большинство соседей — пожилые люди. За последние 12 лет я сменила 16 квартир в разных городах. А сейчас живу в доме, где живут дятлы! Сверлят редко, но зато стучат почти каждый день. Причем стук доносится с разных сторон.
Я злюсь, спрашиваю у мужа (он тут вырос): «Что они там могут прибивать каждый день??». Он философски отвечает: «Наверное, гробы себе сколачивают».
Остроумный ответ Марка Твена
На одном из светских приемов Марк Твен обратился к даме:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, известная своей грубоватостью, ответила:
— К сожалению, я не могу сказать о вас того же!
Реакция Твена была мгновенной:
— А вы сделайте, как я, — соврите!
Комичная сцена после работы
Начальница из соседнего отдела зашла к нам после конца рабочего дня. Я выключаю компьютер, переобуваюсь. Она треплется с моими коллегами. Снимаю галстук (я их коллекционирую и ношу для вида).
Она подкалывает: — Уж раздевайся до конца!
Я устало (день был тяжелый) отвечаю: — Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла…
Забавный случай в троллейбусе
Поехал я в офис, чтобы распечатать на плоттере чертежи (листы по 2–3 метра длиной). Чтобы не помять их, взял под мышку четыре свертка и пошел на троллейбус. В голове крутится мысль: «Расступитесь, плебеи, инженер идет». Захожу в троллейбус, а кондуктор сразу:
— Мужчина с обоями, за проезд передавайте.
Гениальное объяснение в Финляндии
Моей знакомой в Финляндии понадобилось купить колбасу из оленины, а слово «олень» на английском она забыла. Долго пыталась объяснить продавцу, из какого мяса ей нужна колбаса. В отчаянии она выдала:
— Santa Claus transport. (Транспорт Санта-Клауса).
Взаимопонимание было достигнуто мгновенно!
Оригинальный подарок на годовщину
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы — 34 года. Приехал к ним с сыном поздравить.
Спрашиваю отца: — Ты маме хоть цветок подарил?
Он довольный: — Подарил!
Входит мама, слышавшая разговор, и давится от смеха.
Оказалось, папа пару дней назад, выходя курить, впустил в дом огромную муху. Эта муха два дня не давала маме покоя. В день годовщины папа подарил ей розу… и трупик этой мухи на салфетке. День удался!
Невероятная история про роды
Привезли как-то зимой на «скорой» роженицу из дальнего хутора. Женщина лежит на заднем сиденье «Москвича», стонет. Стали выносить ее, чтобы отнести в роддом. Смотрят, а у нее между ног уже торчит головка младенца, и на голове надет чепчик. Все в шоке. Отец ребенка объясняет:
— Мы уже подъезжали, а он полез наружу. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не замерз. Зима ведь.
Вот так иногда дети рождаются не только в рубашке, но и в чепчике.
Трогательный момент с фортепиано
В детстве мне купили пианино и отдали в музыкальную школу. Как-то вечером я после занятий сел поиграть. В комнату заходит отец, подходит ко мне, гладит по голове и говорит: «Молодец, сынок, здорово играешь!». Уходит, плотно прикрыв за собой все двери. Было понятно, что мои «успехи» в музыке лучше оценивать на расстоянии.
Курьез в гипермаркете
Работал я в одном гипермаркете, там был отдел одежды с примерочными. Один мужчина сначала зашел в алкоотдел, потом к колбасам, потом за сыром. Накупил всего и направился в отдел одежды. Зашел в примерочную и начал там закладывать за воротник. Потом сходил еще раз за добавкой. Сходил бы и в третий, но его спалили по запаху. Он настолько расслабился, что устроил в примерочной перекур.
Разочарование в шоколадном Деде Морозе
Самое большое разочарование моего детства, которое помню до сих пор, — это шоколадный Дед Мороз. Представьте: бедные 80-е, голодные 90-е. Шоколад — это была роскошь. А тут такой огромный кусок! Дрожащими руками разворачиваешь фольгу, откусываешь, и… наступает горькое прозрение. Он же пустой внутри! После того шока я даже «Парк Юрского периода» смотрела совершенно спокойно.
Смешной случай во время интимной близости
У моей девушки был сильный насморк и заложен нос. Во время ceкcа она вдруг говорит хриплым голосом, как Сова из «Винни-Пуха»: «Тдахни меня!». Мы не смогли продолжить, потому что хохотали до слез почти до самого утра.
Спасибо, что дочитали до конца! Надеемся, эти истории подарили вам хорошее настроение.