Четыре утра. Темнота за окном гуще моего слоя ночного крема с манго, а в доме — тишина, нарушаемая только храпом супруга и… шуршанием у двери. Это наша йоркширская терьерица Кнопа — девочка, чей режим дня напоминает график летучей мыши: днём спит, как убитая, зато ночью включается режим «Ходок» из «Игры престолов». «Ходок», начинает свой марафон «Пить-писать-спать»....скребётся у двери, пьёт воду, скулит на луну, а потом, сделав дела, гордо возвращается
Супруг, мастер мгновенного засыпания, встаёт, выпускает её, запускает и сам, как йог, возвращается в сон за секунду. Я же, если проснулась, уже вижу в темноте призраков бессонницы и начинаю медитировать на тему: «Почему я не родилась кактусом?»,считаю потолочные трещины и планирую завтрашний апокалипсис....супруг знает это, поэтому ночная Кнопка на нем.
Каждый вечер — священный ритуал: сначала моюсь я (ароматы манго, кокоса и надежды), потом супруг и потом очередь Кнопы. Она, как профессионал, сама заходит в ванну, зная: после купания — фен, лакомство и восхищенные взгляды. «Кнопа, ты же знаешь, завтра опять грязь копить будешь!» — ворчу я, пока она гордо сидит под струёй воды, словно королева на троне. Сушим, расчёсываем — красавица готова.
Каждую ночь она с нами идет в спальню,ложиться на свою лежанку и делает вид что засыпает..Все спим!. до 2-3 часов утра....ААА... потом..она будит супруга.После традиционного выгула (5 минут на улице, 10 секунд на дела) она, вместо того чтобы вернуться на свою роскошную лежанку с подушкой от ИКЕА, начинает ритуал «ночного переселения». Сначала скребется у нашей кровати, вздыхает, как отвергнутая примадонна, а потом — прыг! — и уже топчется по супругу, который, видимо, во сне излучает ауру «добряка-подушки». Со мной такой фокус не прокатывает: я во сне ворочаюсь, как аллигатор в спарринге, и Кнопе это известно. Однажды она чуть не стала частью моего кошмара про блинчики, и с тех пор держится от меня на расстоянии хвоста,она предпочитает «безопасную зону» у мужа. Там её и находим утром: то на подушке, то в ногах, то в позе «Я — королева этой кровати».
Каждый раз 30 минут она притворяется порядочной, а потом — прыг! — и уже дрыхнет рядом с мужем ... «Она же тебя с кровати сгонит!» — ворчу я. «Зато тихо», — бурчит он, не в силах противостоять её шарму.
Но это в идеальном мире. А сейчас…я вам расскажу что было сегодня рано утром!!..да забыла рассказать..
Две недели наш грумер отдыхает на Бали (видимо, смеётся, представляя наш быт), и Кнопа превратилась в ходячий ковёр. Шерсть торчит во все стороны, как у доктора Брауна из «Назад в будущее». «Смотри, она же как помесь йорка и одуванчика!» — шучу я. Супруг хмурится: «Лан, ну что мы будем делать, если она в кустах в колючки запутается?» Пока обходилось… До сегодняшней ночи....
А теперь — про меня. Врач прописал Семавик. Перешла на 0,5 мг — и кишечник объявил забастовку. «Лан, ты как там?» — супруг каждый вечер спрашивает, видя мои мучения. «Представь, что внутри меня поселился упрямый крот», — объясняю я. Переход на 1 мг? Крот превратился в роющего экскаватора. Гуталакс стал моим «спасательным кругом», но капли закончились. Остались таблетки. В аптеке мужу сказали: «Две штуки — это ядерная опция! Будьте начеку!» Но я, как героиня боевика, решила: «Рискну!»
Выпила две таблетки, залпом запила водой (мечтая о море и покое), и — бац! — снотворное сделало своё дело. ...
....Так вот.......Четыре утра. Темнота за окном, а в спальне — тишина, нарушаемая только храпом супруга и… моим снотворным бредом. Вдруг — шорох у двери. Супруг, как обычно, встаёт, выпускает Кнопу, запускает Кнопу и возвращается и засыпает за секунду. ..........
Сцена первая: «Лан, ты опкакалась!»
Час спустя. Я погружаюсь в сон, где летаю над Азовским морем, как вдруг — толчок в бок.
— Лан… Лан! — супруг тычет меня локтем, будто пробивает стену.
— М-м-м? — выдавливаю я, чувствуя, как снотворное превращает мой мозг в вату.
— Ты… это… опкакалась? — его шёпот звучит так, будто он обнаружил что то страшное)))
— Чего?.. — пытаюсь открыть глаза, но веки будто залиты свинцом.
— От тебя пахнет… ну… какашками. Такими… яркими.
— Это не я… — бормочу, переворачиваясь на бок.
— Ты точно не… ну… случайно? ты же на Гуталаксе… — Две таблетки… Аптекарь говорил: «Две таблетки — это ракета!» — он тычет пальцем в воздух, изображая взлёт. — Где твоя ракета, а?
— В кровати, видимо… — хриплю, натягивая одеяло на голову.
— Лан, серьёзно! — он дёргает одеяло. — Пахнет так, будто здесь провели чемпионат по поеданию горохового супа!
— Может, это твои носки? — пытаюсь шутить, но голос звучит как в трубе...
— Мои носки пахнут чесноком, а не… этим! — он встаёт, как Шерлок Холмс, и начинает нюхать простыни. — Здесь… здесь источник!
Сцена вторая: Расследование и позор Кнопы
— Смотри! — вдруг кричит он, заглядывая под кровать. — Кнопа! Да она вся в… в этом!
— В чём? — выползаю из-под одеяла, всё ещё думая, что это сон.
— В какашках! На попе! — он светит фонариком на собаку, которая прижимается к стене, как виновный ёжик. — Вот же, смотри,там целый пельмень болтается..!
— Так это она… — бормочу я, падая на подушку.
— он хватает Кнопу, которая висит, как мешок с гречкой. — Ну всё, преступница, ванна ждёт!
Сцена третья: Купание и коврик-ловушка
Из ванной доносятся звуки, будто там идёт война: лай, плеск воды, крики: «Кнопа, не смей трястись! Всё зеркало в каплях!» Под хвостом помой хорошо..кричу я ...уже проснувшись. но еще не могу встать...Супруг орет в ответ: «Она мне ухо чуть не отгрызла!» Через 10 минут Кнопа, блестящая и довольная, мчится в прихожую. Туда, где лежат белые коврики «ручной работы, только химчистка». Плюх! — и на белоснежном квадрате красуется свежий «автограф». Супруг, наступив босой ногой, выдаёт: «Ё***ь! Опять?!» — и начинает дёргать коврики, и тащит их к стиральной машинке..а их нельзя стирать в машинке.
— Коврики нельзя в машинку! — ору я, но он уже несёт их в ванну, бормоча:
— Лучше я их руками отмою, чем ещё одну ночь с этим запахом!..........................................................................................................................................
К утру Кнопа, высушенная и гордая, спит на лежанке. Супруг, с красными глазами, допивает третью чашку кофе:
— Всё. Сегодня найдём грумера. Даже если он на Северном полюсе — наймём оленей.
— А Гуталакс? — спрашиваю я, вспоминая про «ракету».
— В аптеку схожу. Но в следующий раз… — он грозит мне пальцем, — будешь пить полтаблетки. Или мы купим тебе подгузники.
— Это ты своей Кнопе говори… — засыпаю я под его смех..................................................................................................................................................... .....
Я недавно проснулась.... с Кнопой! Решила сразу рассказать вам эту историю!!!.......
P.S. Ароматические свечи в спальне теперь пахнут «Лимонным отчаянием»
© Дама за 50, 25.09.2025. Статья и фото с картинками является собственностью автора и охраняется законом об авторском праве. Любое использование материала без письменного разрешения владельца строго запрещено.