Как определить, подходит ли твой возраст для начала новых отношений или все: ты уже вышел в тираж? И тем более, что рынок невест в твоем возрасте за 50+ и более уже настолько неравнозначен, что уменьшается с геометрической прогрессией. Достаточно посмотреть, сколько одноклассников приходит на вечер встреч – один два и обчелся.
Есть ли перспектива для отношений в зрелом возрасте? И, если есть, то какая или какие? И для чего нужны такие отношения? Давайте разбираться. По информации информационно-аналитического портала «Реестр ЗАГС», доля повторных браков в России остаётся практически стабильной: в 2021 году она составляла 33%, в 2022 — 34%, в 2023 и 2024 — снова 33%, в 2025 году этот показатель незначительно снизился до 32% (консуммированные данные предоставила Алиса). В принципе, это довольно неплохие, с моей точки зрения, показатели и достаточно обнадеживающие.
А что говорит статистика об одиноких зрелых и пожилых людях? О тех, кто не смог/не захотел построить новые отношения. Опять же Алиса подсказала такую информацию, что «в марте 2024 года демограф Алексей Ракша приводил оценку, что на 1 января того года в России было около 10 млн пожилых людей, проживающих в одиночестве. В выборку попали мужчины старше 60 лет и женщины старше 55 лет». А это уже печальная картина. Про проблемы одиноких в данной статье говорить не буду, они и так всем известны. Поговорим о том, возможно ли и нужно ли выходить из одиночества.
Лично мое мнение в этом вопросе неоднозначное. Если искать отношения только для выхода из одиночества, для меня такой путь неприемлем. Но, если пожилые дамы таким образом все же планируют улучшить свои бытовые условия, то это их выбор и им никто не запретит. Каждый выбирает исходя из своих внутренних потребностей. И однозначного ответа здесь быть не может. Я вижу несколько вариантов отношений в зрелом возрасте.
- Во-первых: простая переписка по мессенджеру. Обмен информацией, общение.
- Во-вторых: отношения для встреч. Ни к чему не обязывающие. Для совместного времяпровождения — в кино, в кафе, или в клубах по интересам.
- В-третьих: дружба, то есть взаимопомощь и поддержка. Она его угощает пирогами, а он ей копает грядки.
- В-четвертых: гостевой брак. Нормальные взаимоотношения, проживание отдельно. Без претензий и ожиданий на наследство друг друга. Романтические встречи и ночевки друг у друга с продолжением… Дорогие подарки. Вхождение в круг родственников.
- В-пятых: брак официальный, и совместное проживание со всеми вытекающими последствиями. Возможно, даже с переездом из одной страны в другую и так далее.
Причем, заметьте, что эти варианты как могут перетекать плавно из одной позиции в другую, но так и заморозиться на определенном этапе. А впрочем, могут и завершиться, не получив развития.
Советы по вступлению в отношения в зрелом/пожилом возрасте
- К отношениям следует относиться со всей ответственностью и порядочностью: с учетом своих возможностей, физических ограничений, состояния здоровья, состояния кредитной карточки. Чтобы потом эти моменты не стали неприятным открытием для второй половины.
- Не стоит спешить и объединять свое имущество с партнером, и тем более, если с обеих сторон имеются наследники. Дабы не вызвать, чего уже греха таить, интриг и скандалов с их стороны (смотрите мелодрамы про наследников, они очень показательны).
- А еще нужно, чтобы был запасной аэродром, если что-то вдруг пойдет не так, можно было разбежаться без потерь. И совместное имущество не станет причиной вынужденного совместного проживания до конца жизни. Чего же хуже?
- Не нужно быть спасателем и приглашать на свою территорию человека из жалости. Жалость быстро перерастет в агрессию и раздражительность, энергия на раздачу «добра» и «доброты» без отдачи у пожилых может исчерпаться очень быстро. Взаимный энергообмен – важное условие крепости отношений.
- Даже, если у вас есть взаимные интересы и взаимопонимание, и влечение друг к другу — это еще не повод для совместного проживания. Лучше начать с гостевых отношений.
Это мои личные рекомендации. Но, чтобы быть более объективной и не назидательной, в данной статье я решила воспользоваться коллективным разумом, то есть собрать мнения по этому поводу от лица героев моего канала. Вот что думают мои эксперты по поводу отношений, когда вам уже…, как говорится, детей не рожать.
Эльвира Рон, целитель:
«Есть такие выражения: «вторая молодость» и «Любви все возрасты покорны!». Это о том, что в любом возрасте можно построить зрелые гармоничные отношения. А кроме того, после … лет есть опыт и мудрость, а это возможность избежать ошибок молодости».
Светлана Муганцева, психоаналитик:
«Моя мама вышла во второй раз замуж в 65 лет за 70-летнего мужчину, и они прожили вместе 11 лет до его ухода. Это была отличная веселая красивая пара. И я все время думаю, как было бы здорово вот так доживать век вместе! Их отношений били ключом: любовь, ревность, путешествия, встречи с родными и близкими. Они нашли друг друга, просто идеально совпали. Он был такой заботливый. А она отвечала взаимностью. Так что для любви в возрасте нет ограничений. Другое дело, что никто в паре не должен повиснуть камнем на другом. Тяжело нести груз своих дней, а в придачу — и супруга.».
Дмитрий Шнейдер, психолог, бизнес-консультант:
«Так скажу, что есть в моём понимании разные задачи в отношениях в разные возраста. Я думаю, что и в 70 лет могут быть отношения. Но, если по молодости нас во многом влечёт друг к другу физически, работают программы рождения детей, то, чем старше мы становимся, тем более эти программы ослабевают. На передний план выходят, скажем так, более духовные критерии, более духовные качества. От банальных: поддержания просто друг друга, и чтобы не скучно было, жить вместе, когда есть общие хобби, есть какие-то общие интересы, общие движения. Это может быть и общий бизнес. Но также условием отношений может быть и стремление к совместному духовному развитию. В ведических писаниях говорится об эволюции взаимоотношений, о том, что меняются задачи человека в зависимости от возраста. После 50-60 лет у человека задача снимать с себя материальную ответственность и больше внимания выделять прокачке души в чистоте. Да и физическое здоровье на этой почве очень круто меняется. Я тоже так думаю, что можно настраивать поддерживающие отношения и понимать ценность духовного роста, культивируя в себе любовь, красоту отношений.».
Анна Аверина, психолог, телесный терапевт:
«В моем понимании человека ограничивают лишь его мысли, убеждения, устойчивые стратегии поведения. То есть можно сказать, что человек себя ограничивает сам.
А если сместить фокус внимания на свои желания, задать себе вопрос: «А что я на самом деле хочу? И как я хочу?». Ответить честно и действовать потом, ориентируясь на свои внутренние импульсы, интуицию и на то состояние, которое я в идеале хочу переживать, проживать. И тогда все ограничения отпадут за ненужностью. Тогда будет переживаться настоящая свобода, а в свободе много силы и энергии.
Если я хочу отношений с человеком, я зайду в эти отношения и буду испытывать весь спектр желаемых состояний. Это и счастье, и радость, и удовольствие. Потому что я этого хочу. Потому что человек мне приятен и интересен. А возраст здесь совсем не причём. Чувствовать себя счастливым и свободным человеком можно в любом возрасте».
Мила Соломенник, психолог, сертифицированный ЭОТ-терапевт:
«Лично для меня никаких ограничений в возрасте нет. Мама моя во втором браке, вышла после 60 лет, и все у нее прекрасно. И мной интересуются те, кто на 12, и 16 лет меня моложе. Пришла к выводу, что если ДЛЯ МУЖЧИНЫ это не проблема, то женщине нечего даже задумываться на эту тему.»
Светлана Барамыкова, ментор трансформаций:
«🌞 ограничений нет, кроме тех, которые поставит сам человек. Все отлично! Мой дедушка, светлая ему память, и за 80 лет женился. Не вижу никаких препятствий для отношений в любом возрасте.».
Наталья Чайка, психолог, художник:
«Ха-ха! ... В Чехии наблюдаю пенсионеров, слушаю их истории. Они не просто активно живут половой жизнью, у них разыгрываются настоящие страсти: сцены ревности, кто кого увел. Открыто обсуждается вопросы протезов, Виагры и тому подобное. И это я говорю о людях 75+!».
Ася Заботина, психолог-экстрасенс:
«Для меня главные отношения — это отношения с собой. И первоначально должны быть закрыты дефициты родительской любви и безопасности. А в отношениях с партнёром в любом возрасте должны присутствовать между людьми равенство, забота и благодарность.»
В завершение приведу мнение автора метода «Терапия души» Евгения Теребенина (психолог, коуч, бизнес-тренер).
«В чём суть мужско-женской парности? Если объяснять примитивно: женская суть — это коммуникация, мужская — система. Это говорит о том, что мы разные. Что мы это два взаимодополняющих принципа, которые усиливают друг друга, создают развитие этих принципов при общении. Двое создают обновление через энергообмен, двигают систему к развитию и предоставляют друг другу больше ресурсов, то есть вдвоём ресурсов больше, чем порознь в одиночку. Вдвоём жить легче, вдвоём жить интереснее, вдвоём жить перспективней, вот и всё.
Как создать пару в зрелости, когда дети уже взрослые, но есть потребность создать свою новую семью? Надо найти себе ровню: в паре не может быть один большой, другой маленький. Надо искать равного себе с похожими жизненными ценностями и интересами. Не стоит встречать старость в одиночестве, у взрослых людей совсем другие ценности, другие интересы, поэтому нужно по интересам искать людей. Для этого существуют сейчас всевозможные интернет-платформы, сообщества. Ну, или как минимум, нужно просто выйти из дома, попасть в социальное окружение. Дома никто тебя никогда не найдёт. То есть ты для других, находясь дома, не существуешь. Выходи на улицу, иди на культурные мероприятия, выходи в интернет, так тебя смогут найти, и ты можешь кого-то найти. Надо общаться, знакомиться, и вперёд: у отношений срока по возрасту нет. И в 100 лет можно или жениться, или встречаться. Единственное: смягчайте свои требования к партнеру, смягчайте ожидания от него, и больше смотрите на ценностный уровень, на единомыслие, потому что чем дальше, тем вопрос единомыслия становится наиболее важным, чем все остальные формы бытия…».
Валентина Разумовских
Уважаемые подписчики, если вам интересна эта тема, делитесь своим мнением о том, что вы думаете об особенностях любви в возрасте, о смысле и качестве отношений. Ставьте лайки, чтобы делать статью доступной и для других читателей.