— Мам, пока я рос: выключи компьютер, хватит играть, повзрослеешь — тогда и будешь!
— Дорогая, сейчас я вырос: выключи этот глупый комп, ты разве в детстве не успела наиграться?
Таверна, вечер, тёплая южная ночь. За столом две девушки ждут интересных знакомств, новых ухажёров, возможно даже лёгких курортных романов. Они потягивают вино, курят, ведут непринуждённые беседы… К ним подходит парень весьма привлекательной наружности, хотя совершенно пьяный, однако держится уверенно.
— Девушки, разрешите представиться…
Дамы оживились:
— Представляйтесь!
Парень протягивает руку одной из девушек:
— Олег...
Затем руку другой:
— Юрий...
На Новый год подарили мне увлажнитель воздуха, и результат превзошел ожидания. Теперь сплю гораздо спокойнее и быстрее засыпаю. Кожа заметно улучшилась, перестала сильно сохнуть после умывания. Волосы дольше остаются чистыми, приходится реже мыть голову. Да и статическое электричество практически исчезло — раньше постельное белье всё время било током. А еще стало намного легче дышать, ведь пыли в воздухе ощутимо убавилось. Интересно представить, какие приятные изменения произойдут, когда я окончательно привыкну использовать увлажнитель регулярно.
Утром пошла в ванную комнату, оставив телефон в спальне. И вдруг слышу голос пятилетнего сына:
— Алло, мамочка сейчас занята, она сидит в туалете! Перезвоните позже.
Срываюсь посмотреть, кто удостоился такого объяснения. Оказывается, мой деловой партнер. Не успела положить трубку, как уже звоню обратно и слышу лишь непрерывный хохот.
Проверяющий приезжает в военную часть. Ещё тот зануда — лучше бы такого не было вовсе! Его принцип прост: любое нарушение карается строгим выговором и лишёнкой. Ходит такой по подразделениям, докапывается до всех подряд, достаёт командиров направо и налево. Заходит на механизированный двор, подходит к бронетранспортёру, просит показать комплект запасных частей и инструментов, берёт в руки сапёрную лопату.
— Рукоятка шершавая, лезвие тупое, краска облезла. Что скажете, товарищ капитан? Три нарушения уже есть!
— Разрешите взглянуть, товарищ подполковник?
Капитан хватает лопату и со всей силы отправляет её через забор.
— Записывайте: одно замечание — отсутствует лопата.
Во времена моей работы бариста меня ежедневно навещал молодой человек слегка потрепанного вида с одной и той же просьбой:
— Лена, спасай, угости своим магическим напитком.
Парень даже не догадывался, что в его утреннюю чашечку я тайком добавляла пару капель коньячка, зато благодарил щедрыми чаевыми.
Есть в Калифорнии городок, название которого переводится как "Коты" — Лос-Гатос. Наверное, приятно обитать в месте с таким забавным именем. Узнала я о Лос-Гатос благодаря соцсети LinkedIn: там сейчас проживает один из моих сослуживцев.
А вот в Самарской области имеется районный центр с говорящим названием "Кошки", расположенный в Кошкинском районе. По легенде, одному государственному служащему с фамилией Кот потребовалось несколько попыток, чтобы успешно представиться местным властям по телефону. Первые разы разговор выглядел примерно так:
— Здравствуйте, это район Кошки?
— Так точно!
— Вас беспокоят от Кота...
После чего следовал щелчок отбоя.
Фальшивый диплом моментально выдал новоиспечённого врача-терапевта прямо в стенах поликлиники. Его безупречный каллиграфический почерк говорил сам за себя — в мединституте так писать попросту не учат.
Отвёл младшую дочь к стоматологу-гигиенисту. Там ей рассказали, почему важно чистить зубы дважды в день — утром и обязательно вечером. Вечером особенно значимо, ведь на зубах остаются кусочки еды, которыми питаются микробы. Если же зубы вычистить хорошенько, то эти маленькие негодники останутся голодными.
Теперь ясно, отчего ночью тянет перекусить, и вот ты уже в два часа ночи стоишь в одних трусах возле открытого холодильника с кастрюлькой борща в руках. Это вовсе не твоя прихоть, а коварные микробы виноваты!
Просто они были голодные...
Мама, войдя в комнату, сердито велит:
— Иди спать, скотина!
Я мгновенно настораживаюсь и робко протестую, мол, ещё совсем не поздно ложиться. Тут выясняется, что мамины слова адресованы собаке, которая шебуршится и копошится под столом.
— Эх, вот вырастила ребёнка, холишь, лелеешь, а он всё равно слово «скотина» машинально на себя примеряет, — сокрушается мать.
— А что тут удивительного? — моментально вступает отец с дивана. — Сам до сих пор оправдываюсь.
Мама работает врачом-акушером-гинекологом. Недавно вернулась домой после суточного дежурства и поделилась историей: проводила операцию планового кесарева сечения у одной пациентки. Женщина оказалась приятной, а вот на её животе красовалась крупная татуировка в форме дракона. Медперсонал долго рассматривал рисунок, ведь было любопытно. Всё закончилось благополучно: родился здоровый ребёнок. Но когда начали накладывать швы, оказалось, что самая сложная задача впереди. Пришлось потратить целых сорок минут, чтобы аккуратно сопоставить контуры тела дракона, хвоста и всех конечностей, иначе выглядело бы некрасиво.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊